Gebels The Cthulhu Worshiper

GRATKA DLA KINOMANÓW!

2006-04-17T02:01:00.000-07:00

Prawdziwym szokiem dla Seana Branneya oraz co bardziej uświadomionych widzów okazało się niespodziewane i absolutnie niewytłumaczalne wystąpienie Gebelsa w niezależnej produkcji filmowej z 2005r. pt. "The Call Of Cthulhu". Nieco już zapomniany, jak mogłoby się niektórym wydawać, wywrotowiec dostaje się w kadr dokładnie 6,66 sekundy po rozpoczęciu 18-tej minuty filmu, aby zniknąć i pojawić się po raz drugi nieco później. Tak naprawdę nie wiadomo nic więcej na ten temat, podobnie jak nie wiadomo co stało się z asystentem reżysera pomagającym w realizacji ujęć "bagiennych", jednak nie wymienionym na liście twórców, którzy dziś zgodnie zaprzeczają, aby taki człowiek kiedykolwiek istniał! Kto narzygał do skrzynki pocztowej, konkretnie do przegródki z napisem "zwroty", też nie wiadomo. Wychodzi na to, że jedyne co wiadomo na pewno to...
CTHULHU FHTAGN!

III.2006 (nigdy w rzyci Stęka)

2006-04-16T03:18:00.000-07:00

Anonimowy informator w osobie J.L. Wiśniewskiego przed chwilą ujawnił prawdziwy powód rozpędzenia lublińskiego festiwalu wolności słowa: otóż Doda pozwoliła się sfotografować w koszulce z napisem "Czytam blog Gebelsa". W/w informator w odruchu protestu przeciw czytelnictwu wśród młodocianych przyodział kabaretki i dokonał samospalenia. Fanów uprasza się o zbeszczeszczenie grobu tego wykutaszonego oblecha.
CTHULHU FHTAGN!

28.01.2006

2006-04-15T03:02:00.000-07:00

Tego dnia bawiłem w Chorzowie z moim kolegą Człowiekiem Słoniem. Poszliśmy odwiedzić obsraną wystawę gołębi (będącą w rzeczywistości zlotem wiadomej subkultury). Tłum gości wpadł we wściekłość widząc jak gwałcimy ich ptactwo i zżeramy na surowo jajka chwaląc przy tej okazji Ojca Dagona i Matkę Hydrę. Ptakolubcy chwycili za kije i zatłukli mojego kolegę na śmierć. Kierując się prawem odwetu wlazłem na dach i zacząłem po nim skakać. Wkrótce runął. W czasie akcji ratunkowej udawałem pracownika prosektorium i odbierałem zwłoki. Jednak w swojej furgonetce każdemu trupowi wsadzałem chuja do mordy odczytując na głos fragmenty pamiętników Rudolfa Hessa. Po wszystkim wróciłem do domu i włączyłem telewizor. Oglądając program żałobny zacząłem się śmiać. Rozebrałem się też do naga i piłem własny mocz dla Szatana! Dopiero po pięciu dniach udało mi się opanować śmiech i napisać tę notkę. Obecnie zaś udaję się do klozetu, gdzie zamierzam wsadzić głowę do muszli aby inkantować przeklęte wersety.
CTHULHU FHTAGN!

21:37, 02.04.2005

2006-04-14T00:38:00.000-07:00

Postanowiłem wreszcie wybrać się do Watykanu. Na wieść o tym, papież sam zdechł. Z wdzięczności, że dziadyga zaoszczędził mi trudu, poszedłem do najbliższego urzędu i zrobiłem kupę na księgę kondolencyjną.
IA CTHULHU!

PĘD Q WIEDZY

2006-04-13T00:01:00.000-07:00

Zapisałem się na kurs języka angielskiego. Wszystko było bardzo fajnie, lecz wkrótce zorientowałem się, że nauczyciel wymawia wyraz "future" jako "fiucior". Wstałem więc z miejsca i założyłem mu śmietnik na głowę. Zauważyłem, że któryś z uczniów filmuje wszystko kamerą. Błyskawicznie wywróciłem jedną z ławek i zacząłem się zza niej ostrzeliwać zabytkową armatą (którą ukradłem z kącika historycznego) masakrując bezlitośnie swych szkolnych kolegów. Po pewnym czasie budynek uczelni otoczony został przez policjantki, mające na kurtkach napis "Anty-Terrorystki". Rzuciłem w ich kierunku granat dymny i wymknąłem się z sali. Korzystając z powstałego zamieszania podkradałem się do nich i zamazywałem część napisu, który miały na mundurach: konkretnie przedrostek "Anty-". Działaniem tym sprowokowałem desant amerykańskich marines, którzy rzucili się na "Terrorystki" i zaczęli brutalnie je gwałcić. "Gdzie dwóch się rucha, trzeci chuj ale kurwa" mówi przysłowie, więc, kiedy twarze wszystkich policjantek spłynęły już nasieniem, zacząłem nie niepokojony przez nikogo podrzynać moim wrogom gardła przy pomocy kawałka szyby z okna (spazmatyczne jęki amerykanów zagłuszyły krzyki mordowanych). Gdy tego dokonałem, od stóp do głów ubryzgany ciepłą krwią, udałem się do lasu zwalić konia. Ponieważ była zima, moja sperma zamarzła w wielkie sople. Wróciłem więc do miasta i używając owych sopli zabiłem wiele kobiet, a ich dzieci oddałem do najbiedniejszego sierocińca w okolicy. W drodze powrotnej przechodziłem koło śmietnika. W jego pobliżu stała Anna Dymna, która patrząc na mnie wybełkotała "dymnij mnie". Zrobiłem to, mimo, że cuchnęła rozpuszczalnikiem. Ponieważ jednak nawet to nie zdołało mnie uspokoić, zacząłem gazować schronisko dla zwierząt. Wszystko co żywe się podusiło, oprócz jednej zbłąkanej foki. Chwyciłem więc ją i posuwając pod płetwę wróciłem do domu. Tam spostrzegłem, że klawiatura mojego komputera jest zablokowana włosami łonowymi. Wiedziałem, że to znak od Cthulhu. Przyłączyłem się więc do grupy bezdomnych, razem z którymi napadliśmy na miejscowego producenta karmy dla psów, rozebraliśmy go do naga i zatłukliśmy truchłem foki. Zrobiliśmy tak, ponieważ zwykł mawiać: "najważniejsze dla nas są psy", tymczasem najważniejszy powinien być Cthulhu. Policja uznała takie tłumaczenie za objaw choroby psychicznej i zamknięto mnie w szpitalu, gdzie wydymałem wszystkie wariatki w kaftanach bezpieczeństwa. Na koniec dnia, nieco zmęczony, wykopałem sobie ziemiankę w korzeniach prastarego dębu, zapuściłem brodę i zacząłem studiować buddyjskie księgi.
Mam dość tego życia, a wszystkiemu winne są pedały i zakochani. Gdy dorwiecie taką uśmiechniętą kurwę, to, w imię szczytnych ideałów A.H.!, nie zapomnijcie jej zrobić...
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!

The Foreverwhite Pagan KalphaSSes Of The Bruderschaft Of The Great Cthulhu Worshipers

2006-04-12T08:37:00.000-07:00

Kapela wywodzi się z założonego w 1975 roku przy Domu Kombatanta w Tiranie (Albania) zespołu ludowego "Bekkog" (po polsku to znaczy "opór"). Niestety, aparat bezpieczeństwa ówczesnego komunistycznego prezydenta i jednocześnie kata narodu albańskiego - Enwara Hodży zabronił grupie działalności (uznanej za "wywrotową"), musiała więc w 1980 roku zejść do podziemia. Najbardziej zaangażowani muzycy dokonali rewizji swych poglądów oraz wizji artystycznej i przyjęli pseudonimy: "Adolf DarkneSS" (wokal i instumenty strunowe), "Dunkelgott Avenger" (instrumenty perkusyjne), "WhiteBlood Arian Thunder" (sekcja dęta,
liryki), i "Alle Juden Fur Cthulhu" (rytualny taniec). W tym składzie w roku 1985 już jako "The Foreverwhite Pagan..." udało im się zarejestrować w 100 egzemplarzach absolutnie kultowy materiał demo: "Cummunist Jew Agony Under Mighty Hammer Of The Pagan Mithological Necronomicon". Na demówkę składały się 3 utwory utrzymane w klimacie mrocznego folku, jednak z charakterystycznymi pop-jazzowymi wstawkami i elementami brutal death metalu (partie wokalne). Twórcy zdecydowali się śpiewać po angielsku gdyż język ten był słabo znany wśród funkcjonariuszy aparatu bezpieczeństwa. Ideologicznie grupa wyznawała religijny kult Adolfa Hitlera pojmowanego jako chrześcijański Mesjasz, który nadszedł, aby wybawić Wybraną Rasę (białych) od żydowskiej niewoli zgodnie z wolą pogańskiego majestatu Cthulhu. Poprzez potęgę okultystycznych rytuałów członkowie zespołu dążą do odrodzenia się satanistycznego nazizmu w jego pełnej mrocznej pobożności glorii zza bram R'lyeh, aby przyniósł zagładę ludzkości.
Niestety, bezpieka szybko wpadła na trop muzyków. W 1987 roku podczas prac nad drugą demówką (obecnie można nabyć materiał jako bootleg "Dance For Fuhrer And Worship Elder Pagan Gods And Drink Lots Of Blood For Their Darkest Glory") członkowie zespołu zostali aresztowani i wszyscy trafili do więzienia. Dunkelgott Avenger i Alle Juden Fur Cthulhu nie przeżyli przesłuchań, ale reszta zespołu kontynuowała walkę: w więzieniu odbywały się tajne koncerty, stworzono też więzienną brygadę Ku Klux Klanu, która zlikwidowała ok. 12 więźniów uznanych za nieczystych rasowo. Okres uwięzienia właśnie sprawił, że o "Foreverwhite..." zrobiło się głośno wśród rozmaitych kryminalistów. W 1996 roku muzycy uciekają z więzienia i wydają swój pierwszy album zawierający ich muzykę nagraną za kratkami - "Imprisoned Might". Płyta ta choć jest muzycznie bardzo prosta (przypomina harcerskie piosenki) i ma złą jakość zdobyła uznanie neonazistów na całym świecie.
Teraz skład został poszerzony o keybordzistów - Eternal 88 i Johnny'ego, powstawały nowe nagrania. Zaprezentowano je na koncercie w 1998 roku. Dochód z niego przeznaczono na wspomaganie antyżydowskich organizacji terrorystycznych. Podobnie stało się z pieniędzmi zdobytymi ze sprzedaży koncertowej płyty "Hail For Hitleric Paganic Ancient Ones". Nowe oblicze zespołu to elektroniczne brzmienia połączone z wiejską melodyką i ludowymi przyśpiewkami. Do tego dochodzi tajemniczy klimat charczącej gitary. Muzycy zaangażowali się politycznie, poświęcając cały swój czas na tworzenie konspiracyjnej organizacji Aryjski Ruch Oporu Mentalnego "Arian Triumph".
Rok 2001 przyniósł mini-album "Don't Ever Forget Bout Your White Destiny" - dochód z niego z kolei zasilił konta rodzin zamachowców z World Trade Center. W 2002 roku zespół wyruszył w światowe Tourne. Ogłosił też powrót do tekstów w języku albańskim, czego przykładem jest singiel 2003: "De Okkultist um Nazi-bogenkrhis Hitlers Yog-Sothoth dunkbumpe uppe Khunescu". Obecnie trwają prace nad długograjem "Cthulhu Kope Dzene an koster Holokausty". Ma on zawierać między innymi nowe aranżacje utworów z demo oraz z czasów więziennych!

Śmierć w borze tej fujarze

2006-04-11T13:02:00.000-07:00

Przechadzałem się dziś ulicami miasta, a tu skądś dobiega gwar... Patrzę: Pałac Ślubów! Raźnym krokiem wbiegłem do środka, przebrałem się za urzędnika i wszedłem do sali, gdzie zgromadzony był tłumek cuchnących kosmetykami, wypindrowanych, opalonych i podnieconych ludzkich bydląt.
Wskoczyłem na stół, stanąłem w rozkroku i ukazałem wszystkim pęk granatów fosforowych, którymi byłem obwieszony. "Niech ktoś się ruszy" syknąłem "...a spalę ten burdel". Następnie uroczystym tonem zacząłem przemowę:
- Rodzina jest żydowskim wynalazkiem, stworzonym specjalnie z myślą o takich pedałach jak wy. W jej ramach każdy umysłowy czarnuch może się kurwić do woli, powiększając przy tym liczebność podludzkiego stada. Żałosność rumuńskich podniet, którym ulegają dziady tworzące młodą parę, kwalifikuje ich do natychmiastowej, choć bardzo bolesnej eksterminacji. Powtarzajcie więc za mną: świadomy faktu, że jestem muzułmańską suką komercji i łatwym do skorumpowania wymiotem pochwy lezbijskiej pokrytej jadalnym grzybem, w godzinę rychłej śmierci żałuję szczerze mych małpich uśmiechów i podskoków, wyrzekam się wszystkiego co było w moim życiu dobre i poddaję się wyrokowi ideologii ANTI LIFE MANIFESTO.
Następnie wprowadziłem się w amok powtarzając bardzo szybko i od końca frazę "zrodzony z chuci w proch się obróci". W tym samym czasie skułem pannę młodą łańcuchem i gwałcąc ją bez narkozy rozciąłem jej brzuch nożycami krawieckimi. Nurzając się w ciepłej kobiecej krwi, wyrwałem macicę z wnętrza jamy brzusznej. W macicy pływał jakiś kształt. "Wiedziałem" powiedziałem bezgłośnie, rzucając jednocześnie macicą prosto w pysk pana młodego. Rodzice nowożeńców dawno już zemdleli, więc musiałem ich ocucić przed zadaniem śmierci strzałem w tył głowy (fotograf pstryknął pamiątkowe fotki). Przerażonym świadkom ukradłem obrączki, biżuterię oraz prezenty a następnie spychaczem zagoniłem ich do ubikacji, którą zalałem betonem aż pod sufit śmiejąc się kiedy oni wyli z przerażenia i błagali o litość. Wróciłem na salę. Tam pan młody ocierając krew z twarzy uklęknął przede mną i rzekł płacząc:
- Uświadomiłeś mi, że byłem kurwą życia! Dziękuję wyzwolicielu za otwarcie oczu mych! Obnażam swoje stopy i chwalę Mrocznych Bogów, którzy postawili Ciebie na mej drodze! [Zaczął bić mi pokłony]
Podałem mu szpikulec, który wbił sobie w gardło. Przed śmiercią zdążył mi jeszcze zrobić loda. Niestety, w międzyczasie reszta gości weselnych uciekła do samochodów i głośno trąbiąc jechała przez miasto na miejsce wesela. Pobiegłem do telefonu i zawiadomiłem Gawrona i Rycha: "UnHuman Komando potrzebne natychmiast!". Nie minęło wiele czasu gdy zagrodzili oni drogę konwojowi wychodząc na jezdnię z kijami bejzbolowymi. Mieli też ze sobą bandę romów uzbrojonych w długie noże, którzy krzycząc coś o nietolerancji rasowej w Polsce urządzili istną krwawą łaźnię. Pomagałem im za pomocą prototypu kambodżańskiego wypruwacza flaków. Potem w ramach relaksu wypożyczyliśmy z muzeum kilka czołgów i zlikwidowaliśmy cygańskie getto śpiewając w międzyczasie "Arisches Kind". Tych kilku romów, którzy nam pomogli oszczędziliśmy, zamknęliśmy w drewnianej klatce, z której będą wypuszczani w razie potrzeby.
O północy w środku lasu tańczylim wokół ołtarza z kości, sławilim imię Peruna, nie wstydzilim się swej nagości.
Ia Cthulhu 88!

KINU

2006-04-10T08:46:00.000-07:00

Dawno nic się nie działo na tym kurewskim blogu, więc, wiedząc, że okrwawione dziwki szatana oczekują na nowy ochłap gnijącego mięsa, postanowiłem coś napisać.
Szedłem wczoraj ulicą, napierdalając bezdomne Rumunki, aż tu nagle patrzę: wisi plakat reklamujący film o nazi-satan-onan-skinheadach. Seans miał się odbyć tego samego dnia w pobliskim miejskim domu kultury. No i chuj – punkt dziewiętnasta wjebałem się do lokalu, wlazłem na balkon i czekam co będzie. Film nazywał się „Antałek”, „Fatygant”… albo jakoś tak. Opowiadał o młodym naziolu, któremu ktoś kiedyś napleta uciął – była to smutna historia. Podczas seansu wielokrotnie wstawałem wykrzykując „Ich bin da! Zwal se konia dla Kutula!”. Ludzie mieli jakieś wonty. Wyciągnąłem ciężką kuszę i zacząłem napierdalać to smutne, niedorozwinięte towarzystwo. Kiedy oczyściłem balkon z plugawego pomiotu macicy ośmiornicy, krzyknąłem do Gawrona – gotuj olej, ty kurwo nieboska! On mruknął tylko „mróz!” i przystąpił do wyznaczonego zadania. Po chwili z wielkich kadzi, przymocowanych do balustrady balkonu polał się na publikę gorący niczym sperma azathotha, wrzący olej. Towarzystwo kwiczało jak prosięta pozbawiane jąder ostrzynką z czasów środkowego Gierka! Patrzyłem z podnieceniem na wrzody i bąble rosnące na poparzonej skórze, na te ropiejące ścierwa. Myślałem o ich cierpieniu, odlewając się na nich strugą moczu. Sporo ludzi jednak przeżyło, tych napierdalaliśmy z katapult. Kiedy skończyły się pociski konwencjonalne, ładowaliśmy ludzkie ścierwa – do tego świetnie nadawały się zwłoki dzieci, które przyszły z przedszkola na wycieczkę. Niebawem, cała sala kinowa spłynęła krwią. Chciałem być pewnym, że nikt nie ujdzie z tej masakry żywo, wysyłałem więc oddział najemnych orków, by przeruchali, to, co przeżyło na dole. Okazało się, że na naszej pozycji strategicznej, czyli balkonie dychała jeszcze jakaś nastolatka. Kurwa miała zielony plecak z naszywkami – tego nikomu nie wybaczę! Złamałem ją na kolanie i rzuciłem trollu na pożarcie. Wtedy jeden z moich szpiegów doniósł, że w kotłowni zabarykadowali się jacyś ludzie, chcą pertraktować. „Nie negocjuję z terrorystami” odpowiedziałem, dobywając miecza z pochwy jakiejś podstarzałej panny. Postanowiłem zaatakować maszynami oblężniczymi. Drzwi jednak nie chciały puścić. W mojej głowie zaświtał szatański pomysł – wybiegłem z MDK-u, znalazłem okno prowadzące do kotłowni. Wszedłem do środka, ludzie niczego się nie spodziewali, nawet nie zauważyli mojej obecności. Co dziwne, kiedy pakowałem ich do pieca, nadal nie byli niczego świadomi! No i chuj. Wróciłem na salę kinową napawać się najsłodszym smrodem zwłok – z przerażeniem zauważyłem, że od niedopałka papierosa zapaliła się jedna z kotar (czymkolwiek by one nie były). Wiedziałem, czym to grozi! Dlatego niepostrzeżenie wydostałem się na zewnątrz i wróciłem do domu.
IA CTHULHU!

Metafory wakacyjno-zdrowotno- szkolne

2006-04-09T10:11:00.000-07:00

Niedawno zapisałem się do sekty o nazwie "Pojeby Szatana". Aby przejść inicjację musiałem udać się z nimi do lasu. Wszyscy byliśmy ubrani na czarno i weszliśmy w gęstwinę. Potem kazali mi stanąć przy drodze na jednej nodze, czatować na małe dzieci, zwabiać je do siebie i na koniec truć rakotwórczymi oparami spalonej gumy. Tak też zrobiłem. Gdy uzbierał już mi się mały stosik dziecięcego ścierwa zacząłem się denerwować i poszedłem poszukać sekciarzy. Ich siedzibą był dziwny, opuszczony dom za lasem.
Przeszedłem przez płot, znalazłem się na posesji. Dom, bardziej przypominał dworek, był niezwykle zapuszczony – główne wejście zagradzała sterta gruzu. Wlazłem jednak przez okno do pomieszczenia, gdzie odziane w czerń dziewczęta i chłopcy zaklinali maskę diabła. Wyraziłem swój gniew wstrzykując pierwszemu z kultystów wywar ze śmietnikowej muchy prosto w podniebienie. Oni jednak ani drgnęli, tylko powiedzieli mi po łacinie, że oblałem egzamin na sekciarza. Ja bardzo nie lubię, kiedy mówi się do mnie w języku, którego nie znam, więc bez słowa opuściłem pomieszczenie.
Na zewnątrz chmurzyło się... Obnażyłem swego pindla, natarłem żołędzie łzami łosia, który akurat popierdalał sobie w pobliżu i przystąpiłem do kopania podziemnego tunelu. Podkopałem się pod fundamenty domu powodując jego zawalenie. Następnie wróciłem do miasta aby wypożyczyć psa tropiącego. Z jego pomocą odszukałem pod gruzami sekciarzy, którzy jeszcze żyli w celu złożenia ich w ofierze dla Cthulhu. Gdy dokonałem tego wszystkiego, obciąłem tropiącemu psu głowę i chuja i następnie oddałem zwierzę właścicielowi, który niczego nie zauważył.
W domu przyszyłem sobie psiego członka obok własnego, a psią głowę wsadziłem do garnka, ugotowałem i zjadłem. Na skutek tego zacząłem zmieniać się... w ghula! Przerażony tym poszedłem na miejski cmentarz, rozkopałem jedną z mogił i w niej położyłem się spać. Niestety, pech prześladował mnie dalej - następnego ranka podczas rutynowej modlitwy do Bogów Zewnętrznych połączonej z analną masturbacją osiągnąłem Konwersację Świętego Anioła Stróża, tzn. skrzydlaty koleś w białej kiecce zajrzał w mój umysł i powiedział, że nie jestem ghulem tak naprawdę i żebym wracał do domu, bo blog mi stygnie. Mój umysł nie pracował zbyt jasno na skutek spędzenia nocy w kiepsko wentylowanym grobie, więc pokornie zrobiłem co mi kazał anioł. Jedynie po drodze wstąpiłem na uniwersytet, gdzie wbiłem szpadel w czoło jakiemuś magistrowi i kiedy jeszcze był przytomny powiedziałem mu na ucho: "na pewno nie przyjdę tu studiować!". W domu zaś zrobiłem czarną i bardzo smolistą kupę śmierdzącą jak psia.
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!

Pigfucking Pain und Ein Tentakel

2006-04-08T00:46:00.000-07:00

Rozmyślając cały czas nad tym, co spowodowało mój kilkumiesięczny sen odlewałem się grubą strugą moczu do przewodu wentylacyjnego. Z dala dobiegała muzyka gatunku żyd-metal. Pomyślałem - może zmuliło mnie po podejrzanych dragach? Nie, odpowiedziałem sobie, przecież po moich dziwacznych przygodach po kleju robionym na kościach jakiegoś rabina obiecałem sobie nie spożywać takich środków. Wróciłem do pokoju, gdzie czekała na mnie przywiązana do łóżka, z rozwartymi nogami żona sąsiada. Kiedy podłączyłem jej waginę do prądu płakała, jednak koński penis w jej ustach nie pozwalał jej krzyczeć. Zamyślony wyszedłem z mieszkania. Udałem się do lasu, złożyć hołd Yog Sothotowi. Ułożywszy stosik z poznajdowanych martwych lub konających w sidłach zwierząt położyłem się na nim, czekając aż mój ubiór nabierze odpowiedniej woni. Zacząłem rozmyślać nad sensem swojej egzystencji, kiedy nagle uświadomiłem sobie, jak podczas trucia Zyklonem B jakiegoś gimnazjum, nie zachowałem zasad bezpieczeństwa i sam nawdychałem się owego gazu. Potem błąkając się po mieście trafiłem przypadkowo do synagogi, gdzie zostałem brutalnie zgwałcony przez pięciu rabinów. Mało tego, jeden z nich okazał się arabem (!) który wszył mi pod skórę Koran. Wszystko jasne! Nie czekając ani chwili zaczepiłem wieśniaka jadącego furmanką po czym utopiłem go w pobliskiej gnojówce. Posuwając jego szkapę, doszedłem do miasta. Konia zamknąłem w ściekach, a sam pobiegłem do zakładu fryzjerskiego. Wszystkie obecne tam osoby uśmierciłem laleczką voodoo. Nożyczkami delikatnie rozciąłem swą lewą pierś i płuco, po czym wyciągnąłem Koran. Zręcznie zszywszy moje ciało, pobiegłem do Synagogi. Kiedy próbowałem założyć myckę zostałem pochwycony przez dwóch rabinów. Trzeci łapczywie zaczął zlizywać brud spomiędzy moich palców u stóp. "Zdrajca jest wśród was" - krzyknąłem pokazując Koran. W tym momencie do świątyni wbiegł ten sam udawany żyd krzycząc "allach akbar". Był obwieszony ładunkami wybuchowymi, więc postanowiłem spierdalać. Sprawnym ruchem szyi złamałem kręgosłupy trzymającym mnie żydom, i uciekłem. W ostatnim momencie, bo chwilę potem eksplozja zmiotła nie tylko Synagogę, ale też centrum handlowe, oraz kilka innych budynków. Po powrocie do domu zobaczyłem, jak płonie pół dzielnicy - od nędznej pizdy zajął się taki obszar. Kto by pomyślał.

Brutal Sex For Cthulhu

2006-04-07T01:21:00.000-07:00

Nudziłem się strasznie. Kiedy jednak obejrzałem na MTV programy "Tarzaj Się W Moim Gównie Suko" oraz "Dobry Chrześcijanin z Rozjechanym Rowem" wpadłem na ciekawy pomysł odnośnie trupa sklepikarki z mięsnego. Dobyłem wiertarki i zacząłem nawiercać otwory na całym jej ciele, patrząc jak wypływa z nich posoka. Uderzając jądrami o olbrzymią pierś odkrawałem kolejne fałdy tłuszczu z brzuszyska sklepikarki. Stwierdziłem, że to za mało. Złapałem za nożyczki, po czym przystąpiłem do odcięcia sutków. Następnie chwyciwszy za szpadel odrąbałem nim wielkie włochate cipsko pani z mięsnego. Skupiłem się na niej - będąc bogaty w doświadczenia z Sex Stopu błyskawicznie sporządziłem odpowiednią substancję, po czym zakonserwowałem ów narząd. Resztę sklepikarki zmieliłem i wysłałem do krajów III świata pamiętając o wychudłych murzynach. Niech się najedzą, czekoladki kochane!
IA CTHULHU!!!

Atomic Holocausto Nazisatanic Cthulhu Depravator Back

2006-04-06T06:09:00.000-07:00

Obudziłem się z wielkim bólem głowy. Rozejrzałem się dokoła - byłem w swoim mieszkaniu, jednak zwłoki 14-letniej dziewczyny i jej rodziców były już mocno nadgniłe. Wywnioskowałem stąd, że musiało upłynąć wiele czasu od mojego ostatniego wpisu. Nie pamiętałem co stało się powodem mojego snu. Wiedziałem jedno - muszę się tego dowiedzieć. Cóż mogłem zrobić, niezwłocznie schowałem chuja w majty, wyrzuciłem zwłoki na ulicę, odmówiłem "zdrowaś Maryja" oraz "hail nazi Cthulhu" i wybiegłem do kafejki internetowej "Zapis, Jak Rucha Murzyn". Przywitał mnie tam spasiony skinhead cierpiący na ciężki niedorozwój krzycząc radośnie "zigheil", śliniąc się przy tym obficie. Niestety, jego ślina przeżarła obudowę PC-ta, co spowodowało jego eksplozję. Jeden z odłamków wbił się w szyję łysego. Kiedy leżał skomląc o pomoc zacząłem go kopać po brzuchu stwierdzając, iż "ludzie cierpiący na trąd umysłowy muszą być sukcesywnie anihilowani". Podszedłem do komputera, szybko wpisałem "gebels.diaryland.com" i co zobaczyłem? Policja zamknęła mi stronę, ponieważ godziła w polskie prawo! Poczułem się oszukany, przypominając sobie jak kiedyś pan policjant wyruchał analnie mojego kolegę z piaskownicy. Nie ukrywając żalu oblałem benzyną ludzi siedzących przy komputerach, po czym od niechcenia rzuciłem zapałkę. Ludzie płonąc zaczęli uciekać. Łapałem ich pojedynczo, rozcinając im brzuchy i dusząc ich własnymi jelitami. Kiedy wytłukłem już wszystkich, zebrałem kilkanaście kilogramów wnętrzności. Wróciłem do domu, przygotowałem z nich potrawę znaną jako "Przysmak Kulczyka", zapakowałem w pojemniczki, poszedłem na pocztę i wysłałem do Poznania. Byłem ciekawy czy zauważą, że w owej potrawie poukrywałem stado żywych myszy. Przechodząc przez ulicę zostałem zatrzymany przez bezdomną, bezzębną staruszkę, która prosiła o jałmużnę. Zmusiłem ją do wylizania moich niemytych od kilkunastu miesięcy jąder porośniętych pulsującym grzybem oraz owrzodzonej cewki moczowej. Spostrzegłem, że od zapalonej kafejki, zajęła się cała kamienica. Po chwili na miejsce przybyła karetka pogotowia i straż pożarna. Nie wiedząc za bardzo co zrobić w tej sytuacji, pobiegłem na plac budowy i ukradłem walec - rozjechałem nim sanitariuszy. Strażaków rozebrałem do naga, założyłem im papierowe torebki na głowy i zmusiłem do masturbacji. Sam zaś przebrałem się w strój strażaka, dobyłem siekierki i pobiegłem do mięsnego, gdzie celnym ciosem w głowę pozbawiłem życia grubą sprzedawczynię. Zaciągnąłem jej truchło do domu, po czym postanowiłem znów kontynuować przygodę z blogiem!
IA CTHULHU!!!

WOŚP

2006-04-05T07:50:00.000-07:00

Jedną z rzeczy, których nienawidzę najbardziej na świecie są goście. Gdy zadzwonił dzwonek mych drzwi powiedziałem "kurwa" i z dubeltówką w ręku otworzyłem. Jednak to, co ujrzałem doprowadziło mnie wprost do białej pasji. Były to dzieci kwestujące w Wielkiej Orkiestrze Żydowskiej Pomocy. "Pomocy?" pomyślałem, "żadne 'POMOCY!' już wam nie pomoże". A powiedziałem: "wy pierdolone bękarty, to tak was wasi parszywi rodzice wychowali, że chodzicie cegiełki na budowę synagogi zbieracie?!". Nie zdążyły odpowiedzieć gdy zacząłem strzelać. Rozpierdoliłem chłopaczka w drobny mak, dziewczynce przystawiłem spluwę do głowy i kazałem sobie obciągać. Zadławiła się moją spermą na śmierć. Schowałem trupy do szafy, rozprułem puszkę, zrabowałem pieniądze i wyszedłem na dwór. Do stojącego na parkingu samochodu przymocowałem wielki górniczy świder i ruszyłem na safari. Tym razem nie musiałem się dużo trudzić aby rozpoznać murzyńskie nasienie- każdy ludzki śmieć nakleja sobie pedalskie serduszko. A więc szukałem serduszek, najeżdżałem, nadziewałem na świder i rozpruwałem ciało untermenscha. Gdy rozwleczone flaki pokrywały karoserię samochodu i szybę, ja tylko coraz głośniej się śmiałem. "Pełzać we krwi, larwy!" wrzeszczałem miażdżąc kolejne ofiary. Cofałem swój pojazd i wielokrotnie przejeżdżałem po trupach, aby masakra była kompletna. Świder był w ciągłym ruchu a ja karmiłem się panicznymi wrzaskami zabijanych, gdy wkręcali się na wiertło. Tych chujów co chodzili z puszkami brałem żywcem do lasu. Tam zmęczony po safari mogłem zabawiać się torturami na cześć Cthulhu do woli. Z obdartych ze skóry, ukrzyżowanych, poćwiartowanych, przebitych drutem i małymi haczykami, udręczonych na milion innych sposobów ciał ułożyłem trzymetrowy stosik. Nie muszę chyba dodawać, że wszystkie moje ofiary przed śmiercią wyruchałem w dupska z niespotykanym okrucieństwem, a na koniec obrzygałem. Po wszystkim rytualnie wsadziłem swą głowę do balii pełnej ludzkich flaków na okres trzech minut i już byłem gotowy do rozprawy z Owsikiem. Wszedłem do studia uzbrojony w miotacz płomieni i sfajczyłem okurwiałe towarzystwo. Biegali i kopcili się aż w końcu ginęli poskręcani w agonii. W ognisku rozgrzałem obcęgi do białości i podszedłem do Owsika mrucząc "i co ty gejo-żydowska jąkająca się dziwko?". Ale ten skurwiel zaczął uciekać. Spierdalał z uzbieraną forsą szybciej niż ktokolwiek kogo spotkałem w życiu. No, cóż, to oznacza jedynie, że już za rok będę musiał urządzić mu CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON z prawdziwego zdarzenia.

Poetica

2006-04-04T09:29:00.000-07:00

Podniosłem ociężałe powieki przywykłe do brodzenia w mroku rzeczywistości. Przedziwne egzystencjonalne ssanie w dołku towarzyszy mi już od tak dawna że przestałem zwracać nań uwagę i przyoblekając się w lodowatą i obślizgłą białą skórę i czarne kalosze umiejętnie omijam pułapki sterczących z kaktusa gwoździ gdy wspinam się wzdłuż powierzchni granitowego dywanu. Zaciekawiło mnie to, że świat jest pionowy. Nie stanął nawet na głowie, lecz leżał bokiem, a mimo to śnieg trzymał się chodników. Rozkrwawiłem swe dłonie na ciężkiej zasuwie drzwi i udałem się do ośrodka. Szpadlem, tak szpadlem planowałem dzisiaj zabijać.
Wtedy zauważyłem młode dziewczę siedzące na ziemi. "Medytuję do Szirmy" powiedziało mi z tonem dziwnej wyższości w głosie. Zdziwiony plasnąłem jej w mordę. Odkształcenia siniejącej skóry stawały się coraz silniejsze aby eksplodować w końcu strumieniami chłodnej posoki i uwalniając podniecającą zawartość puszki mózgowej. Zapach świeżego móżdżku. Idę jednak dalej gdyż pragnienie mordu wypełzło krzywym uśmiechem i krokodylimi łzami ze swej Tajemnej Nory. Ci ludzie których widzę, ta młodzież natchniona, uśmiechnięta zmierza dokądś. A ja przychodzę z nikąd. "Módlmy się do Szirmy" powtarzają z dumą. Myślę jasno "kurwa, sekta!". Szpadel poszedł w ruch. Zagłębia się w ciele miękko wywołując skamlenie bólu i krwotok. Krew zastyga na śniegu. Ruszam w tan uderzając i cofając, obalając, przebijając, wywlekając na zewnątrz, a także odrąbując. Śmiertelnie okaleczeni nie czują już więcej bólu leżąc pod mymi stopami. Sztywniejące na mrozie ciała zawlokłem do domu i ułożyłem w wannie. Tam bezwstydna nagość trupa znajdzie wreszcie ukojenie, gdy rozbite szpadlem wyłomy w tych karykaturach niekompletności otulą mimowolnie oddech nekrofila.
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!

SYLWESTER! (Epos)

2006-04-02T11:28:00.000-07:00

Od przebudzenia byłem w jak zwykle podłym humorze. Na pewno nie bez wpływu na to pozostawał fakt, że obudziłem się na podłodze mego mieszkania, a obok mnie znajdowały się rozerwane strzępy łóżka! Wstałem więc, ubrałem nabijane gwoździami adidasy i wysłużony płaszcz ekshibicjonisty, pociemniały od krwi, pożółkły od moczu, posztywniały od spermy i cuchnący rzygami. Z gęstwiny przetłuszczonych włosów wydłubałem wstrętnego, kosmatego chrabąszcza, który widocznie wplątał mi się tam podczas leśnych rytuałów i schrupałem go swymi pożółkłymi pieńkami zębów, które pachną jak deska w latrynie. Jeszcze tylko naramienniki z przytwierdzonymi do nich sterczącymi wibratorami na które nanizane są szkielety niemowląt - i już byłem gotowy do wyjścia.
Od razu zauważyłem, że ściany klatki schodowej upstrzone były bryzgami krwi. Na schodach zaś walały się zerwane z ludzi skóry. Zaintrygowany tym wpadłem do najbliższego mieszkania. Dobiegał stamtąd niewyobrażalny jazgot stanowiący mieszaninę rozpaczliwych próśb o litość oraz rozdzierających wrzasków agonii. W korytarzu leżały fragmenty ludzkich zwłok, zaś w pokoju ujrzałem sprawcę zamieszania: nadgniły z lekka trupek dziadka, którego trzymałem w tapczanie ożył i wyruszył na żer! Machał swymi wychudzonymi łapami, a jego długie pazury wypruwały właśnie mięso z jakiegoś człowieka. Człowiek jeszcze żył, kulił się i darł w niebogłosy. "Co robisz z moim trupem chuju?!" krzyknąłem zdenerwowany wymierzając człowiekowi precyzyjny cios karate między nogi. Trafiony skulił się tak niefortunnie, że wsadził swą mordę prosto w rozgrzaną patelnię, na której gotował się olej. Oczy nieszczęśnika wypłynęły i zostały na patelni niczym jajka sadzone, po chwili pokryta pulsującymi wrzodami skóra twarzy człowieka zwinęła się jak świeży naleśnik i odpadła mu z czaszki. Gościu dogorywał, nie miałem jednak czasu, żeby cieszyć się tym widokiem, bo musiałem zająć się zombim. Złapałem go i za pomocą pilnika zacząłem piłować mu pazury - razem z palcami. Zgniła skóra, fragmenty kości, gnijąca jucha - wszystko to fruwało w około podczas gdy ja wprawnie operując metalowym narzędziem bezlitośnie zmieniałem obie dłonie przeciwnika w krwawą miazgę. Gdy spiłowałem mu pazury aż do dłoni przyszedł czas na zęby. Pilnik rozrywał nerwy w kłach truposza, kruszył je i ranił dziąsła. Gdy już ożywieniec był bezbronny, ogłuszyłem go 18-kilogramowym tomem "Encyklopedii Papieskiej" a na koniec zmiażdżyłem mu nim jądra. Wtedy dopiero zauważyłem, że w mieszkaniu ocalała jedna osoba: czteroletnia dziewczynka. Władczym tonem nakazałem jej aby otworzyła mi rozporek, wyciągnęła me prącie i trzymając oburącz zmasturbowała na zwłoki swych rodziców. Gdy tego dokonała zabiłem ją wbijając jej śrubokręt w skroń. Po wszystkim wróciłem do swojego mieszkania, aby zjeść śniadanie z jakiegoś skisłego ścierwa i glutów z nosa i jeszcze trochę się zdrzemnąć.
Wtedy też przyśnił mi się bardzo dziwny sen. Widziałem jakąś zamuloną rzeczułkę, w której brodziłem. Wszędzie dookoła były tylko dzikie zdegenerowane krzaki. Pogrzebowa mgła pokrywała krajobraz. Uczucie wilgoci nasilało się i miałem dziwne wrażenie, jakbym zlał się w portki. W wodzie pływały gnijące ścierwa potworów o tysiącach oczu, a z dala dochodził mnie tubalny, nieludzki głos "Chodź do mnie". Ten głos dobiegał z Mrocznej Twierdzy stojącej na brzegu rzeki czy też fosy. Gdy dotarłem tam i wdrapałem się na najwyższą wierzę, ujrzałem lunetę. Zajrzałem w nią i zobaczyłem kosmos. Miliardy odległych gwiazd i obcych galaktyk, miałem wrażenie, jakby się przemieszczały... albo to ja się przemieszczałem? Wtedy nagle zewsząd otoczył mnie skowyt Cthulhu, zbudziłem się i puściłem gęste wiatry.
Gdy już się wyspałem nadal byłem trochę zdezorientowany: co oznacza mój sen? Dlaczego trup z mojej kanapy ożył? Sprawdziłem w kalendarzu - no tak! 31 grudnia! Takiego dnia wszystko zdarzyć się może! Mnie jednak najzwyczajniej w świecie świerzbił chuj! Postanowiłem więc wybrać się do Zoo. Wlazłem na jego teren nie przejmując się tym, że było tam jakoś pustawo. Szedłem rozglądając się za jakimś obślizgłym ssakiem morskim dobrym do wydupcenia, aż tu nagle ktoś mnie pochwycił i usłyszałem słowa: "nada się". Zostałem zataszczony do jednego z wybiegów i wrzucony przez ogrodzenie na jego teren. Leżało tam wiele ludzkich kości, flaków i ubrań, więc zrozumiałem, że obsługa Zoo dokarmia zwierzęta natrętnymi klientami. Po chwili podszedł do mnie niedźwiedź. Korzystając, że akurat miałem przy sobie prastarą księgę Mitów, wyrecytowałem z niej zaklęcie "Zwęglenie Misiaka", dzięki czemu drapieżca szybko zamienił się w kupę popiołu. Ja wyszedłem z klatki i udałem się w kierunku basenu z wielorybami. Zanurkowałem tam i zapakowałem jednemu z nich w dupę. Potem wyszedłem, zaminowałem wszystkie ścieżki w zoo i polazłem w kierunku domu. Na ulicy jednak spotkałem dwu sflaczałych pedałów. Przywiązałem ich do latarni i za pomocą gazrurek zagrałem na ich głowach kilkanaście skocznych oberków. Po tym wszystkim byłem tak zmęczony, że postanowiłem jeszcze wpaść do Podrzędnej Speluny U Grubego.
W środku spotkałem Gawrona i Rycha. Siedzieli przy jednym ze stolików pijąc specjalność zakładu - drink o nazwie Bechemot, który produkuje się uderzając młotkiem w żółwia - to co wypłynie spod zmiażdżonej skorupy barman wlewa do szklanki. Dosiadłem się do nich. "Idziesz z nami na imprezę?" spytał Rych. "Jaką imprezę kurwa?" odpowiedziałem. "No, bal sylwestrowy! Do tańca mają przygrywać ŁZY!". "O do chuja!" aż podskoczyłem z radości "Wreszcie!". Widząc, że nie rozumieją przypływu mego entuzjazmu wyjaśniłem pokrótce: "Cthulhu zostanie dziś usatysfakcjonowany! Oczywiście, że będę na imprezie, ale jej prawdziwy finał odbędzie się na leśnym ołtarzu!". Nie czekając na ich reakcję, pobiegłem się dozbroić. W drzwiach wpadłem na jakiegoś geodetę, któremu wbiłem dwudziestocentymetrowy gwóźdź prosto w kolano i zacisnąłem łańcuch na szyi.
Udałem się do najbliższej jednostki wojskowej. Strażnikowi wyryłem cyrklem na ryju mą ulubioną strofę z wiersza "Les Litanies De Satan" i już byłem w środku. Włamałem się do składu mundurów i przebrałem za pułkownika. W tym stroju poszedłem do magazynu broni, który jest jak wiadomo w tajnych lochach pod ziemią. Szedłem obskurnymi korytarzami, aż znalazłem wielką halę w której ukryte było... UFO! Na środku stał kosmiczny pojazd obcych w kształcie ogóra a koło niego w klatkach - kosmici z długimi szyjami, łuskową skórą i głowami jak jakieś jaszczury. Teraz zrozumiałem znaczenie mego snu! Oni mają dla nas Przesłanie! Wsiadłem więc do czołgu i rozjechałem klatki z obcymi w środku. Został z nich galaretowaty śluz, który zebrałem i natarłem sobie nim pindla i dupsko. Potem załadowałem statek kosmiczny wszelkimi potrzebnymi typami broni i zadowolony z siebie odleciałem. Statek lecąc wydzielał trujące gazy, od których podusili się wszyscy żołnierze w jednostce.
Zamaskowałem UFO na strychu mego domu i poszedłem poszukać swych kumpli aby omówić plan akcji. Z Rychem nie było problemu. Ponieważ nie było go w domu jedynym alternatywnym miejscem jego pobytu mogły być ruiny fabryki, gdzie schodzą się degeneraci aby wąchać klej. Był tam oczywiście. Leżał bez ducha, a obok niego - mała torba z napisem "Mejd baj Chemiczny Ali". Podbiegłem, aby rozpoznać jej zawartość - niedobrze: to była "Rozpacz Sieroty" - legendarna mieszanka składająca się z wycieków z silników złomowanych odrzutowców, kurewsko droga, trudna do zdobycia, ale za to zmieniająca niektóre części mózgu w gąbkę. Kiedyś znałem kolesia, który jak to wziął, to przez 12 tygodni chodził na niedzielne msze, właził na ołtarz i mówił do księdza: "Zwęsz me krocze". Aby przywrócić Rysia do życia, otworzyłem mu usta i zacząłem do nich szczać. Gdy wnętrze Rycha napełniło się mą uryną, nagle odzsykał przytomność i nic nie rozumiejąc poszedł za mną szukać Gawrona. Znaleźć w mieście tego ptakolubcę to już znacznie większy problem. Ponieważ był to dzień wolny od nauki, to wiedzieliśmy, że nie rozprowadza narkotyków w podstawówkach. Mieliśmy jednak fart - natknęliśmy się na niego w jednym z zaułków, w którym to napadł na listonosza, zabił go, a teraz palił wszystkie listy. Przerwaliśmy mu tę pasjonującą czynność i poszliśmy do mnie obmyślać plan sylwestrowej masakry ku chwale Wielkich Przedwiecznych. Okazało się, że interesująca nas impreza to bal przebierańców! Musieliśmy więc zdobyć jakieś wdechowe ciuchy.
Gdy szliśmy do sklepu odzieżowego postanowiłem przy okazji sprawdzić broń, którą podpierdoliłem z arsenału jednostki wojskowej. Dobyłem granatnik i strzeliłem w wielką ciężarówkę, która przewoziła, nie wiedzieć czemu akurat dziś, krowy na ubój. Zmiażdzone wnętrzności bydła, kawałki mięsa fruwały po ulicy, a szosa stała się mokra i czerwona od posoki. Wtem nadjechał niewielki bus, wpadł w poślizg, przewrócił się. Spod niego zaczeły wypłezać ranne, przerażone zakonnice! Złapałem za kałasznikowa, Rychu za jakąś strzelbę, a Gwaron za MP5. Po ulicy dosłownie płynęły potoki krwi! Amunicja jednak dość szybko się skończyła, a kilka sióstr zakonnych wciąż żyło. Połapaliśmy je wszystkie, związaliśmy. Nie mogliśmy się zdecydować jak je zabić... One płakały, wyły, składały nam różne niemoralne propozycje. W końcu Gwaron zdarł z jednej z nich szaty, a ja wepchnąłem jej w cipę dynamit. Wybuch zabił wszystkie siostry ku naszej nieskrywanej radości.
Sklep, który odwiedziliśmy pełen był głupich ubrań i jeszcze głupszych nastolatek, które uśmiechały się uroczo i szukały sposobu na upiększenie się. Bardzo się nam to nie spodobało, dlatego zabiliśmy ochroniarza marketu celnymi komentarzami dotyczącymi heideggerowskiej metafizyki, a następnie rozerwaliśmy trupa gołymi rękami i użyliśmy części jego ciała jako broni napierdalając nimi wystrojone klientki sklepu, co szybko je zniechęciło do dalszych zakupów, podobnie jak sekator, którym Rychu obcinał uciekającym nieszczęśniczkom co się tylko dało ochlapując krwią kosztowną garderobę. Gdy rzeźnia zakończyła się, wzięliśmy sobie różne materiały zdecydowani zrobić przebrania własnoręcznie.
Gdy wracaliśmy do domu, by przygotować stroje, zobaczyliśmy jakiegoś szesnastolatka rzygającego z balkonu bloku, który akurat mijaliśmy. Pomyślałem "impreza nastolatków!" i powiedziałem do chłopaków "poczekajcie chwilę". Szybko wbiegłem do mieszkania, skąd dochodziło głośne "umca umca umca". Siekierą rozpierdoliłem drzwi, wdarłem się do przedpokoju, masakrując po drodze zapijaczonego dwunastolatka, który uporczywie trzepał se konia. Wyskoczyło na mnie dwóch skejtów, którzy powiedzieli: "elo ziom, sora, ale to impra nie dla zgre.." Nie skończyli mówić, a już ich rozpłatane wnętrzności wisiały pod sufitem. Wszedłem do łazienki, ujrzałem czternastolatkę całą w spermie, nad nią kilku szesnasto-siedemnastoletnich byczków. Chłopaczków podusiłem garotą, z dziewczyny zdarłem ubranko i obrzezałem ją stłuczoną butelką, krew z nabrzmiałej cipy spryskała moją twarz. Dziewczę darło się w niebogłosy, ale nic nie było w stanie zagłuszyć pierdolonego techno! By nie tracić czasu utopiłem kurwę w kiblu poczym wparowałem do małego pokoju, gdzie jakaś para się ze sobą całowała zapamiętale. Na skutek mego ataku dupencja wypadła przez okno efektowanie rozbryzgując się o asfalt, natomiast chłopakowi obciąłem genitalia i wepchnąłem je do gardła. Został tylko duży pokój - na sam początek rozjebałem za pomocą kilofa kilku cweli dopalajacych powoli skręta, następnie zacząłem masakrować gołymi rękoma pijane towarzystwo przy stole. Kiedy skończyłem, obejrzałem się, ściany pokoju były całe we krwi, po podłodze walały się wnętrzności. To lubię. Gwałtownymi ruchami ręki wyonanizowałem się do woli i już miałem wychodzić, gdy nagle zorientowałem się, że przeoczyłem jedną osobę - nastolatka z długimi włosami, ubranego na czarno, w koszulce z napisem Beherit. Podszedłem do niego i zapytałem łagodnie: "czemu się nie bawisz jak wszyscy?" i roztrzaskałem mu czaszkę młotem bojowym! Jeszcze tylko instalacja ładunków wybuchowych w kuchni i spierdoliłem. Z Rychem i Gawronem poszliśmy do mojego mieszkania skąd obserwowaliśmy jak blok eksplodował, zabijając wiele niewinnych ludzkich istnień!
Trochę nam zajęło przygotowanie przebrań. Gdy skończyliśmy robotę i byliśmy już w pełni gotowi do akcji, chłopaków naszła ochota na małą rozgrzewkę jako, że było jeszcze trochę czasu do imprezki. Udaliśmy się więc do domu starców. Rzucając cytaty z "Mein Kampf" i "Biblii Szatana" wtargnęliśmy na teren placówki. Najpierw wzięliśmy staruchów na buty, potem na tortury. Potem zaczęliśmy ruchać. Nikt nie patrzył czy dany osobnik jeszcze żyje, czy nie, jebaliśmy wszystko, jak zwykle zresztą. Babcine cipska o pomarszczonych warach zwisających do kolan, pachnące zupą grzybową, zwiotczałe dupy, blade wychudzone nogi pokryte żylakami - wściekły fingering przechodzący w fisting - poezja, po prostu poezja. Do tego trzask narzędzi tortur, jęk emerytów - takie rzeczy naprawdę kręcą! Każdy zaliczył tyle cumshotów, ile miał lat. Był tam taki jeden garbaty dziadek o pseudonimie Antonin, który dobrowolnie obciągał wszystkim i zawsze dawał dokończyć w buzi. Najlepsze było jak brał trupom swych kolegów. Tak nam się spodobał, że jako jedynego zostawiliśmy go przy życiu i obiecaliśmy odwiedzać od czasu do czasu, pod warunkiem, że zakopie w ogródku truchła reszty dziadków i zatuszuje inne ślady naszej zbrodni. W dobrych humorach rozstaliśmy się, aby jeszcze przed akcją pomedytować trochę w samotności nad podłością świata, na którym przyszło nam żyć, no i nad tragizmem naszych buntowniczych losów.
Siedziałem więc w domu, próbowałem myśleć nad sensem swojej egzystencji... Zacząłem wspominać, grzebiąc palcem wskazującym w odbycie... Gdy mych nozdrzy dobiegł zapach kału, przypomniała mi się pewna dziewczyna z czasów gdy chodziłem do liceum. Nie wiem czemu jej nie zabiłem od razu... lenistwo czy roztargnienie? W każdym razie, zaciekawiła mnie jej fascynacja dla zniszczenia i wszelkich perwersji, a przede wszystkim - monstrualna tusza, zarost i męski głos. W dniu w którym ją poznałem, była sama w domu. Rozebrała się przede mną, położyła na kanapie, powiedziała "rżnij mnie". Na co ja dobyłem piłę brzeszczotową i niemałym nakładem sił przepiłowałem tę górę mięcha wzdłuż. Ech, to były czasy!
Dokładnie o ustalonej porze wylądowaliśmy statkiem kosmicznym w samym środku sali, na której odbywał się bal. Na skutek lądowania kilkudziesięciu ludzi zostało rozgniecionych, lub żywcem spalonych, około setki udusiło się oparami silników. Reszta uznała, że to część zaplanowanych atrakcji i bawiła się nadal. Wysiedliśmy. Rychu i Gawron byli przebrani za agentów Matplanety - Pi i Sigmę, a ja za Wielkiego Elektronika. Moi koledzy wytaszczyli z ufa działka obrotowe i poszli szukać dobrego miejsca do ustawienia ich. Rych usypał sobie piramidkę ze zwęglonych ciał, Gawron wciągnął swój sprzęt na scenę. Gdy DJ powiedział do niego "czego tu?", mój kolega przebił mu gardło bagnetem, następnie użył tryskającej krwi jak spreju i narysował na ścianie wielki pentagram. Ludzie jęknęli zniesmaczeni, ale wtedy też kanonada pocisków zaczęła rozbryzgiwać tłum. Gawron rzucał ze sceny granatami, a Rych ze swego podwyższenia rozmiatał uciekających do wyjścia. Tratowali się jak bydło, tymczasem pociski przeciwpancerne i granaty szatkowały ich. Była to po prostu prawdziwa orgia śmierci: eksplozje krwi, krew na ścianach, na suficie i po kostki na podłodze. Zapach setek kilogramów ciepłych flaków... Czy znacie coś lepszego? W końcu powierzchnia sali pokryła się półmetrową warstwą wymieszanych ze sobą drobnych i drgających fragmentów ludzkiego ciała. Moi koledzy oszaleli. Rychu nadal strzelał na oślep po wszystkim i równocześnie walił sobie konia wrzeszcząc: "Cthulhu! Cthulhu!". Gawron zaś tarzał się z otwartymi ustami w trupim szlamie, połykał ludzkie mięcho na surowo i niestrawione równocześnie wydalał je przez dupę: po prostu srał trupimi wnętrznościami! Ja jednak czekałem spokojnie, aż na scenę wyjdzie zespół ŁZY. Ledwo pokazali się zaniepokojeni dziwnymi odgłosami jakie ich dobiegły - katapultowałem się w kierunku sceny. W jednej chwili byłem przy nich. Złowiłem Anię na lasso zrobione ze stalowej linki i przyciągnąłem do siebie. Reszta zespołu nie śmiała drgnąć. Dźwięk piły łańcuchowej wprawił mnie w doskonały nastrój do zabijania. Jebiąc piosenkarkę brutalnie w łysą cipę rozciąłem jej tułów wzdłuż, fontanna krwi zabarwiła na czerwono mą klatę. Rozdeptywałem wnętrzności, które wypłynęły z rozerwanego ostrzem piły brzucha mej ofiary niczym gigantyczne, oślizgłe i tłuste robale. Łańcuch zakończony dużym hakiem wydawał mi się lekki niczym piórko, wymachiwałem nim radośnie przed twarzą zdychającej kurwy i w końcu zadałem pierwszy cios. Ostrze haka zatapiało się raz po raz w jej ciele niczym kieł drapieżnika, wyrywało fragmenty włókien mięśniowych. Gdy hak wbił się solidnie w czaszkę kobiety, pociągnąłem za łańcuch gwałtownie i urwałem jej głowę - turlała się po ziemi wraz z kawałkiem kręgosłupa i plątaniną żył. Kopnąłem ją z całej siły śmiejąc się obleśnie i zapryskując spermą twarze przerażonego zespołu. Sięgnąłem po młotek i wiertarkę. Gitarzystę tak silnie uderzyłem młotkiem, że gałka oczna wyskoczyła mu z oczodołu, a on momentalnie osunął się na ziemię. "Jak to?!" - pomyślałem - "chcesz uniknąć cierpienia?!". We wściekłości zacząłem po nim skakać, słuchałem muzyki pękających kości: jedna po drugiej, jedna po drugiej. Obserwowałem krwiaki pojawiające się pod jego skórą, aż w końcu zdecydowałem się na użycie wiertarki. Jeszcze drgał, gdy nawiercałem mu otwory w okolicy serca, aż jego klatka piersiowa zmieniła się w jeden wielki, krwawy lej. Zobaczyłem, że reszta zespołu ucieka. Pobiegłem za nimi z piłą. Schronili się w kiblu, usłyszałem jak rozmawiają przez telefon komórkowy. Jeden z nich zawodził: "jak to nic was to nie obchodzi? jesteście naszą wytwórnią! jak to macie dublerów? tak po prostu zastąpicie nas sobowtórami?". Nie dałem im dokończyć - zacząłem ich okaleczać siekierą. Po chwili kuśtykając uciekali niosąc w plastikowych torbach swe odrąbane członki. Ale w tym samym kiblu spotkałem też znaną pisarkę Dorotę M. Chwyciłem ją za gardło i zacząłem przepiłowywać w pasie. Wrzeszczała w niebogłosy, a zębate ostrze poruszało się w przód i w tył rozszarpując jej kolejne organy wewnętrzne. W końcu poszedł kręgosłup i po chwili była już w dwu kawałkach, a za każdym wlekło się krwawo kłębowisko wnętrzności. Kijem bejzbolowym miażdżyłem głowę dziewczyny: pierwsze uderzenia deformowały jej twarz, następne powodowały wgniecenia czaszki, ale ponawiałem ciosy, aż z głowy pozostała jedynie miazga z kępkami włosów. Zadowolony z siebie wróciłem na salę, gdzie Gawron z Rychem obrzucali się mięsem. "Udało się!" krzyczeli. Umówiliśmy się o północy w lesie na rytuał dziękczynny dla Cthulhu.
Wjechałem do lasu wielkim buldożerem. Jadąc w kierunku Ołtarza wyrywałem drzewa z korzeniami, rozjeżdżałem wiewiórki, lisy, kuny, zające i łasice. Wszystko w pizdu! Z tyłu pojazdu przyczepiony był łańcuch z niewolnikami na ofiarę: kilkunastu meneli i długonoga brunetka. W końcu moja maszyna wpadła w bagno i zaczęła tonąć. Odczepiłem łańcuch z niewolnikami i dalej prowadziłem ich sam na polanę. Byłem prawie na miejscu, gdy nagle zauważyłem Rycha i Gawrona bawiących się wilczym prąciem... Reszta jest CZYSTYM, PIERDOLONYM CTHULHUGEDONEM!!!!!

Wesołych Świąt!

2006-04-01T00:01:00.000-08:00

O kurwa! Dzisiaj wstaję, od razu widzę, że jakiś chujowy dzień. Kurwa, skurwysyny wszystkie napierdalają ulicą kurwa kolędy chuj jebane śpiewają. Co jest kurwa? Włączam kompa i co widzę? A chuja, święta bożego skurwienia, do chuja wafla. Skurwysyny się radują. Ja pierdolę. Wyciągnąłem więc z szafy choinkę i kurwa i co? Jebie uryną. Wysmarowałem ją gównem i wypierdoliłem przez okno!
Wyskakuję na ulicę, tam widzę zjeba z karpiem pod pachą (czyli pod kutachą). Podpierdalam chujowi rybę, kurwa, nadziałem se na pindola. I chuj! Chuj się kurwa pluje, to ja mu przyjebałem, żyletką ryj pociąłem, kiedy kurwa śnieg zmienił kolor kurwa na czerwony, ja spierdalam.
Potem wpadłem na jakąś zakochaną parę, kurwa, głupie chuje, były kurwa zakochani teraz są zajebani kurwa! Idę dalej a tu kurwa, w oczach mi ciemnieje kurwa… czuje Zew Cthulhu!!!
Wpadam gdzieś, sam nie wiem gdzie kurwa pierdolę kurwa chuj!
Kurwa ja tu kurwa wszystkich na ołtarzu morduję kurwa ja pierdolę chuja wtykam między ścierwa kurwa żydowskie arszenik do karpia dodaję choinkę do kurwy świętej nędzy podpalam granatami rzucam księdza jebanego chuja nienawidzę jak psa, Zyklon B do kościoła zdychaj bękarcie boska kurwo jebana szmato matko boska cipo fałszywa kurwa mać i twój chuj.
Obejrzałem się, zobaczyłem płonącą całą dzielnicę, ludzi kurwa wyskakujących przez okna i rozchlapujących się na ulicy. Dobrze tak tym pindlarzom . Wszystko płonie, istna Cthulhupocalypsa wg. Św. Gebelsa! Jebany!
Patrzę na siebie, jestem cały w krwi i spiermie, ale karpia mam ciągle na chuju. No to wziąłem armatę, napchałem karpia kurwa skurwysyna ładunkami wybuchowymi, zapakowałem w działo, wycelowałem w kolędników. I jebut! Rozjebało chujów, ja wskakuję w ich śmierdzące ścierwa, wyprężam się, śpiewając sobie „bóg się rodzi moc truchleje” tarzam się w truchłach. Potem straciłem przytomność z powodu rozkoszy.
Kiedy się obudziłem, namazałem krwią i kałem moich ofiar na ścianie napis:
CZYSTY PIERDOLONY CTHULHUGEDON
Czego wam i sobie życzę.

fleshmop

2006-03-31T03:59:00.000-08:00

Kurwa, idę przez ulice tego jebanego miasta, aż tu nagle widzę całą bandę ludzi, którzy wszyscy jak jeden mąż wykonują jakieś dziwne ruchy, gapie się gapią, a tamci ruszają się jak pojebani. Ni chuja z tego nie rozumiem, więc wyciągnąłem mini-gun i zacząłem rzeź. Wrzaski rannych, urwane kończyny wirują w powietrzu, rzeka krwi zalewa ulicę. Wszędzie góry trupów, a ja zabijam! Idę dalej goniąc zbiegów, gdy widzę rozpłatane zwłoki i odpadłe łby me podniecenie wzrasta, oślizgłe flaki rozkosznie muskają me łydki oplątując się o nie, zapach krwi mdli mnie i w końcu rzygam na stertę drgających w konwulsjach ciał o twarzach wygiętych agonią. Chciałbym wkopać się w tę górę trupów, myszkować pośród nich, ocierać się całym jestestwem o śmierć, umazać się ich krzepnącą krwią, wygryzać gnilne robactwo spod posiniałej skóry napęczniałej ropą i bliznami...
Ale wracam do przytomności, na ulicy widzę tylko jednego żywego człowieka, ostatniego uczestnika tej dziwnej zabawy, który śliniąc się i płacząc głaszcze rozerwane zwłoki swoich przyjaciół. Na jego koszulce dojrzałem logo pewnej uczelni wyższej. "Oż ty jebany studencie, ty kurwo jedna ty!" przeszło mi przez myśl i wtedy zauważyłem, że brak mi już amunicji. Swojej ostatniej dzisiejszej ofierze musiałem więc zadać straszliwą śmierć przy pomocy zabytkowego widelca z wygrawerowanym napisem "Ctulhu Faghas". Zrobiłem to rozkoszując się jak zwykle strachem, zgonem i makabrą. Na koniec wymyśliłem własny happening. Zanurzyłem palec w głębinie mego cuchnącego odbytu i zacząłem wydłubywać z niego kawałki gówna, które następnie umieszczałem w kieszeniach moich ofiar. To dopiero fajna zabawa! Potem poszedłem do Podrzędnej Speluny "U Grubego", aby spotkać się z Gawronem i Rychem i omówić plan na kolejny nadchodzący nieuchronnie...
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!

Do leczenia szpitalnego przystąp, czyli: Sprawy się komplikują...

2006-03-30T02:24:00.000-08:00

Dawno nic nie pisałem, bo mam coraz mniej czasu. Po pierwsze - ciągle ślęczę nad korespondencją od mych licznych fanów, której z dnia na dzień przychodzi coraz to więcej i zastanawiam się nad uruchomieniem na stronie tzw. "faku". Po drugie to ostatnio miałem różne wypadki. Jakiś czas temu na przykład, znaleźliśmy z Rychem uschnięte truchło jeża leżące przy drodze. Miało rozwarty pysk, po gnijącym języku i w oczodołach chodziły mu różne robaki. Rychu ściągnął spodnie i zaczął pocierać swym prąciem o zezwłok pomrukując "sieg heil". Bardzo silny wytrysk nastąpił wprost w me oczy co spowodowało sklejenie powiek i zawroty głowy utrzymujące się przez kilka dni. W tym czasie siedziałem w domu, ale nadal prześladował mnie pech. Podkradłem sąsiadce 2-miesięcznego bobasa, najpierw lubieżnie wykorzystałem dziecięcy odruch ssania, a następnie zacząłem bękarta żywcem wkręcać do maszynki do mięsa. Ponieważ jednak widziałem wszystko jak przez mgłę to zmieliłem sobie kawałek kutasa. Wrzasnąłem jak dziki i pobiegłem do szpitala.
Na miejscu zakwalifikowano mnie do operacji, ale gdy ujrzałem doktora to nabrałem dziwnych podejrzeń. Podczołgałem się do drzwi sali operacyjnej i podpatrzyłem na czym polegają jego operacje: wielkim toporem siekał pacjentów na części zamienne do przeszczepów, a to, co zostawało sprzedawał żydom na macę. Wróciłem do łóżka i udawałem uśpionego, zawieźli mnie na salę... Miałem prosty plan: zaskoczyć wroga seksem oralnym. Zanim zdążyli mnie nakroić, zacząłem znienacka obciągać. Jakież było me zaskoczenie gdy odkryłem swą pomyłkę: ponieważ ciągle kiepsko widziałem to obciągnąłem nie chirurgowi-rabinowi, lecz pielęgniarzowi-murzynowi! Z braku lepszych pomysłów połknąłem cały wytrysk a następnie wyrwałem z rąk lekarza topór i zacząłem rzeź. Gdy sala spłynęła krwią, udałem się na rekonesans szpitala. W kuchni panie przygotowujące posiłki srały do zupy, a następnie roznosiły to chorym jako kawałki kiełbasy. Przebiegłem się więc po salach i krzyczałem "ludzie! wpierdalacie rozgotowaną kupę!". To wywołało bunt pacjentów, którzy zaczęli wyrzucać pielęgniarki przez okna z najwyższego piętra budynku. Ja tymczasem udałem się do szpitalnej kapliczki. Gdy wyszedł ksiądz i powiedział do mnie "Ave Szatan Bracie" dobyłem procy i wystrzeliłem z niej w stronę księdza żyletkę, która obcięła mu głowę. Ja doskoczyłem do trupa i zacząłem pić tryskającą z jego szyi krew. Gdy ugasiłem już pragnienie, sprofanowałem miejsce kultu poprzez obfite zroszenie ołtarza, krucyfiksu i biblii krwawym moczem. Wychodziłem do domu, kiedy z jednej z sal dobiegł mnie smród podobny do zapachu rozkopanego grobu. W sali leżał dziadek, który miał takie odleżyny, że widać przez nie było blade i obłe wnętrzności. Gościu gnił za życia! Wsadziłem więc chuja w tę dziurę o zielonkawych krawędziach i zacząłem posuwać delikwenta między jelita. Kwiczał jak wieprz, ale nie przeszkadzało mi to- wręcz przeciwnie, przyminało mi to czasy dzieciństwa na wsi. Gdy skończyłem, moja kuśka wyglądała na zdrową! Wrzuciłem więc ledwo zipiącego dziadka do pieca krematoryjnego.
Na placu szpitalnym co chwila jakaś pielęgniarka rozbijała się z wrzaskiem na krwawą miazgę. Bezkształtne fragmenty flaków i kości w kałużach krwi były wszędzie dookoła. Poszedłem do domu nucąc "i'm singing in the rain", lecz w moich myślach majaczyły tylko wciąż te same trzy słowa:
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!

Break Fast Meine Zombi

2006-03-29T06:58:00.000-08:00

Dzisiaj w nocy udałem się na stary cmentarz, położony na łąkach za miastem. Zrobiłem to, by ugasić swoje nekrofilskie chucie. Kiedy wyciągnąłem jakiegoś nieboszczyka i zacząłem go ostro dymać w dupę, poczułem coś dziwnego. Pomiędzy grobami przechadzała się starucha ubrana na czarno (najpierw pomyślałem, że to jakaś gothic girl, ale szybko zrozumiałem pomyłkę), z krzywym nosem, obwisłymi do ziemi cycami, jednym wyłupiastym okiem (drugiego nie miała). Jednym słowem obrzydliwa, śliniąca się starucha. Z wrażenia odłamałem nogę dymanemu truposzowi. Ona to zauważyła, po czym powiedziała: „nikt nie będzie naruszał mojego terytorium i chędożył mych dzieci!”. Jakich dzieci, ty popierdolona pomarszczona zmurszała wywłoko? Szybko zrozumiałem, o co chodzi. Trupolek, który ciągle był nadziany na moje prącie, ożył i próbował mnie dusić. Ja jednak dość szybko zareagowałem, przyparłem zombie do ziemi, zacząłem lizać je po nadgniłej twarzy, by lubieżnie odgryźć kawał czaszki, spod której wypłynął zgniły mózg. Wstałem, zacząłem napierdalać truposza z glana, aż ten przestał wykazywać jakąkolwiek chęć do walki. Kiedy rozejrzałem się dookoła zorientowałem się, że jestem otoczony przez wielkie stado ożywieńców. Jedni chodzili (a właściwie słaniali się), inni czołgali, pełzali. Dobyłem motyki mojego stryja, który nim zginął przejechany przez kombajny utłukł nią co najmniej dwudziestu dwóch agresywnych wieśniaków... Pierwszego zombiaka rozpłatałem na pół (był przegniły w talii), jego zgniła, zielona posoka trysnęła ochlapując zarówno mnie, jak i jego pobratymców. Rozpierdalałem za pomocą motyki i glanów kolejne „dzieci” wiedźmy, jednak umarlaków cięgle przybywało… Od rozlanej posoki i wnętrzności zrobiło się ślisko. Postanowiłem uciekać w inne miejsce cmentarza… Biegłem. Po drodze znalazłem karabin szturmowy. Przeskakując przez groby dotarłem do wielkiego drzewa…na jednej gałęzi wisiał jakiś młody człowiek… Wdrapałem się na drzewo i trzymając się wisielca dobyłem karabinu, zacząłem ostrzeliwać towarzystwo. Nagle gałąź, na której powiesiła się osoba, której kurczowo się trzymałem, pękła (gałąź, nie osoba), a ja spadłem w tłum zombiaków… Glanowałem towarzystwo, machając równo maczetą, przebijałem się powoli w górę cmentarza. Szczątki umarlaków latały, krew chlapała, a w powietrzu unosił się zapach gnijącego mięsa. Pod murem stał kontener na śmieci. Wdrapałem się nań, mogłem z niego prowadzić ostrzał. Towarzystwo padało, krew lała się potokami. Kiedy amunicja w karabinie się skończyła wskoczyłem między zombie, pierwszego który się na mnie rzucił przebiłem metalowym szpikulcem, drugiego zagryzłem, a resztę glanowałem. Machałem maczetą, potem motyką mojego stryjka, potem walczyłem za pomocą oderwanych kończyn agresorów… Kiedy wreszcie większość zombiaków była martwa, wytarłem haftowaną chusteczką twarz z krwi… Cały byłem nią umazany, a przez ramię przewieszony był nasieniowód jednego z ożywionych.
Postanowiłem poszukać wiedźmy. Na pewno schowała się w kaplicy. Przed samą kaplicą na spotkanie ze mną wyszła wielka istota, niezwykle umięśniony człowiek obdarty ze skóry, z wyprutymi flakami, którymi powłóczył oraz oberwaną głową, którą kiwał radośnie, to na prawo to na lewo. Ku mojemu zaskoczeniu przemówił: „Gheeebelzie… zabiłeź mię kiedyź … teraz J… JHA zabiję…”. Nie pozwoliłem mu dokończyć, piłą oberżnąłem mu lewe ramię. Z kikuta trynęła fontanna krwi, zraszając co najmniej pięć najbliższych grobów. Motyką odrąbałem prawą nogę, mięśniak się przewrócił. Klęknąłem na nim, złamałem mu obie kończyny, rozkoszując się trzaskiem łamanych kości. Na końcu na widły nabiłem głowę, która i tak ledwo się trzymała ciała, zacząłem nią uderzać o jakiś grób, aż ta nie roztrysnęła się. Wkroczyłem do kaplicy, gdzie stary kurwiszon zabawiał się z kilkoma nieletnimi chłopaczkami. Dopadłem wiedźmy, oberwałem jej piersi, połamałem ręce i nogi, uszkodziłem kręgosłup, wreszcie brutalnie zgwałciłem (byłem tak obrzydzony starym cielskiem, że zwymiotowałem na nią), skręciłem jej kark, a chłopców zmusiłem do seksu oralnego, aż pomarli z wycieńczenia. Następnie podpaliłem kaplicę… Zaczynało świtać… Hmm… Spojrzałem na cmentarz – był cały zapaprany krwią i szczątkami nieumarłych. A, co tam. Powiedzą, że to jakaś grupa satanistów pod wpływem muzyki KATA zdemolowała cmentarz…
I tak miałem za sobą kolejny…
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!!

Quest For Necronomicon

2006-03-28T07:22:00.000-08:00

Dziś udałem się do kościoła, tam zmasakrowałem za pomocą wycieraczek samochodowych grupkę dewotek. Czułem w mojej głowie uciskającą obecność Wielkiego Cthulhu. Nagle pojawił się przede mną, nie wiedzieć czemu, nagi ksiądz, który krzyknął słowa „CTHULHU FHATANGH” a one zmieniły jego ciało w krwawy śluz. Ze statuetek świętych popłynęła krew zmieszana z Mrocznym Nasieniem... Wydało mi się to bardzo dziwne.
Nagle przypomniałem sobie, że podczas ostatniej popijawy z Gawronem wznieśliśmy ołtarz z martwych dzieci oraz dżdżownic, otwierający drogę na Ziemię dla Bogów Zewnętrznych.
Pobiegłem szybko do lasu, gdzie postawiliśmy ołtarz i zobaczyłem tam coś zaskakującego: na polanie stał sam Yibb-Tstll! Wokół pulsującego ciała Starożytnego ogromne, gadopodobne skrzydlate istoty tłoczyły się przy mnóstwie czarnych, zwisających, powykręcanych piersi! Oczy poruszały się szybko i niezależnie od siebie, prześlizgując z odrażającym blaskiem po całej powierzchni przegniłej, obleśnej i lśniącej głowy!
Padłem na kolana, wyjąłem swe prącie i dokonałem bluźnierczej, nekrosadystycznej masturbacji! Bóg przemówił: „Biegnij i odzyskaj Necronomicon!”. Ta myśl zaszczepiona w mym umyśle niczym macka Wielkiego Cthulhu w dupie wibrowała, pogwałcała moją psychikę! Wiedziałem co mam zrobić… Biegłem. Wiedziałem, że niebawem pod wpływem NieŚwiętej Księgi wszyscy księża będą zmieniać się w krwawy śluz – i kogo ja będę wtedy dymał???
Dobiegłem do centrum miasta, a tu ulica zablokowana przez młodzież wszechpolską! Protestowali oni przed kafejką ynternetową "Zapis, Jak Rucha Murzyn" przeciwko temu, że właściciel nie zatrudnił w niej kapelana internetowego, który chroniłby młodzież przed satanizmem, onanizmem i socjalizmem w sieci. Mieli transparenty: "Patriota ogląda tylko Polskie strony" oraz "Jedyną wyszukiwarką godną Polaka jest sumienie katolickiego księdza". Właściciel próbował ich przekrzyczeć: "zatrudniłem księdza, ale on się przed chwilą rozpierdolił!" nikt go jednak nie słuchał. Czasu miałem coraz mniej. Wsiadłem do walca i rozwalcowałem towarzystwo. Potem wskoczyłem w krwawe błoto cuchnących wnętrzności nadętych jak mokre balony, pogruchotanej tkanki kostnej, zdeformowanych kończyn i rozerwanych twarzy i zacząłem się w tym tarzać kwicząc z rozkoszy. Nie wiem skąd wziął się tam koń, ale wskoczyłem na niego a giermkowie ubrali mnie w pełną zbroję płytową. Ruszyłem cwałem w kierunku pałacu miejscowego biskupa. Staranowałem drzwi, wjechałem holem do głównej sali. Trwała tam orgietka. Biskup z chujem na wierzchu ganiał po sali rozochoconych mnichów, kleryków, ministrantów, katechetki, psychoterapeutki i przedszkolaki. Gdy tylko kogoś dorwał, to ładował mu (jej) w dupę, robił kilka wsadów a potem kazał se jeszcze oblizywać. Wydało mi się szczególnie dziwne, że na plecach miał wytatuowaną drogę krzyżową. No nic. Zaszarżowałem. Rozerwane szczątki ludzkie wirowały wokół mnie, krwawa bryza zrosiła mą twarz, jazgot tratowanych istot był jak najpiękniejszy psalm ku chwale Cthulhu. Biskup schronił się za swym tronem. Podjechałem najbliżej jak się dało, zeskoczyłem z wierzchowca, toporem rozpłatałem czerep jednemu z kleryków i patrząc biskupowi wyzywająco w oczy zacząłem wyjadać mózg z otwartej czachy kleryka jak z miski jednocześnie posuwając mojego rumaka w odbyt.
"On jest z sekty!"- krzyknął biskup- "Przynieście mi Pismo Święte!"
"Wasza ekscelencjo!" - odpowiedziała na to najbardziej rozjebana psychoterpeutka o zgryzie wykrzywionym od codziennego obciągania pindoli - "Biblia zmieniła się w Necronomicon!!!!!!" - po czym przebiła się na wylot krucyfiksem.
"Widzisz do czego doprowadziła twa lubieżność?"- krzyknąłem do biskupa i strząchnąłem w jego kierunku końskie gówno z mojego chuja. Ponieważ miał usta otwarte z przerażenia, mój "pocisk" wpadł mu do gardła i klecha udławił się na śmierć. Chwyciłem Księgę i wybiegłem przed pałac. Tam czekał na mnie Yibb-Tstll!!! Stanąłem jak wryty, a on przemówił... głosem Rybentropa!: "Co ty kurwa, brata nie poznajesz?". No tak. Nie widzieliśmy się od dawna, a ciągłe obcowanie z grzybiczymi pasożytami pochwy odmieniło go bardzo. "Oddawaj mi księgę i szykuj dupę!" - syknął złowrogo. Nie zdążyłem nawet pisnąć "nie!" gdy się zaczęło. Kto nigdy nie wsadził sobie świńskiego ryja do odbytu, ten nie może pojąć nawet jednej setnej doznań wiążących się z wydupczeniem przez mojego braciszka. Leżałem na ziemi z dupą kipiącą od spermy, a mój brat odchodził ze śmiechem: "Ale się dałeś nabrać!". No i co z tego? I tak wszyscy będą myśleli, że dostąpiłem zaszczytu obcowania z samym Yibb-Tstllem. Pocieszając się tą myślą użyłem obcęgów do wyrwania sutków kilku licealistkom które spotkałem po drodze, a w domu zrobiłem sobie z nich budyń. Natarłem dupsko kremem i czekam aż wpadną po mnie Rychu z Gawronem, aby urządzić kolejny...
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!!!

muzyka Gebelsa

2006-03-27T07:03:00.000-08:00

Dziś chcę się z wami podzielić wrażeniami artystycznymi z odsłuchu płyty, którą sobie kupiłem - mianowicie DJ Rydz X "Ambona Of Darkness". Bardzo intrygująca jest osoba samego artysty - człowiek ten zaczynał od gospel, uczestniczył nawet w super-tajnej lidze ministrantów "Fanklub Jana Pawła II" w Kołokutwie Wielkiej i na tej wsi prowadzili podziemną działalność ewangelizacyjną, nocami potajemnie stawiali przydrożne kapliczki, pisali sprejem na murach cytaty z Biblii. Razem też nagrywali kultowe dziś płyty gospel.
Wkrótce jednak między chłopcami wybuchła rywalizacja - kto kogo bardziej kocha. Doprowadzony do ostateczności DJ Rydz X wydupcył herszta bandy - starszego ministranta noszącego ksywę Eucharystius - w wyniku zajścia człowiek ten stracił wiarę i na zawsze odszedł z Kościoła. Jak później tłumaczył się DJ Rydz X "zrobiłem to by udowodnić ogrom mej miłości do kolegi, ale zawsze czułem że jego ortodoksja nie jest tak fanatyczna jak moja". Wybuchł skandal - miejscowy kler nie rozumiał gorliwości chłopaków i postanowił wszystko zatuszować - przeszukano ich domy i znaleziono w nich cegły do budowy kolejnych nielegalnych kapliczek. Dj Rydz X został wywieziony i zamknięty w jakimś klasztorze na 21 lat. Jednak pozwolono mu dalej nagrywać, z tym że on niespodziewanie zmienił styl - stwierdził że gospel tak naprawdę wywodzi się z nurtu muzyki satanistycznej a prawdziwie chrześcijańskiego ducha zawiera tylko dark industrial. W tej stylistyce też jest utrzymane jego najnowsze dzieło. Płyta zaczyna się bardzo łagodnie - to utwór "Kapelanem", słychać jakby bzyczenie owadów, w dali kapie wino mszalne... i pojawia się ten charakterystyczny wokal "...będę twoim kapelanem, kapelanem...". Nagle wszystko się urywa i zalewa nas kakofonia dźwięków utworu "Kolejka do konfesjonału" - totalny chaos!!! Potem prawie że dyskotekowe nuty "Rozgrzeszenia", uspokojenie w psychodelicznym "Sapiąc z pokuty" i na zakończenie 20-minutowy epos tytułowy. To naprawdę najmroczniejszy industrial jaki słyszałem w życiu! Echo kościelnych sufitów, cisza płonących świec, narastające elektroniczne drgania zza drzwi zakrystii i nagle ten potężny ryk brzmiący jakby sam Chrystus go z siebie wydał: "RÓÓÓÓÓÓÓÓŻAAAANIEEEEEEEEC TOOOO BROOOOOOOOOOŃ! WAAAAAAAAAAAAAAAAAALCZ WAAAAAAAAAALCZ WAAAAAAAAALCZ Z WĘŻEEEEEM POOOOOD ŁAAAWĄ WAAAAAALCZ!". Najlepsze w tej płycie jest że gdy ją słuchać od końca to wyraźnie słychać jednak głos "IA CTHULHU". Mówiąc szczerze, to ja i tak wszędzie słyszę ten głos. Wyszedłem więc na ulicę i poszedłem na najbliższe boisko do piłki nożnej. Widząc grających pomyślałem sobie "o wy chuje!". Ściąłem toporkiem najbliższy słup wysokiego napięcia, przewody spadły na piłkarzy wypalając im oczy, zwęglając kończyny, ale większość z nich zdołała się wyczołgać z pola rażenia. Gdy okaleczeni pełzli po ulicy odlewałem się na nich równym strumieniem aż potracili przytomność z bólu. W drodze powrotnej spotkałem dziewczynkę wyprowadzającą na spacer świnkę morską. Nadziałem sobie zwierzaka na pindel po czym nie zdejmując go wyruchałem panienkę w dupsko i w cipę też. Potem wróciłem do domu aby jeszcze raz przesłuchać płytę odmawiając różaniec zrobiony z rybich łusek...
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!

Rżnięcie niewiniątek

2006-03-26T01:58:00.000-08:00

Siedzieliśmy sobie z Gawronem i Rychem w "Podrzędnej Spelunie: U Grubego". Rozwodniony kał spływał nam po nogach do butów i na podłogę. Roztaczający się wokół naszego stolika zapach szamba skutecznie odstraszał wszelkich intruzów a nawet ochroniarza. Nasze żołądki doprowadzone zostały do tego żałosnego stanu przez "pastę ziołową", którą Chemiczny Ali przyrządził na bazie wyciągu z włosów łonowych mastodonta. Nudziliśmy się. Wtem Gawron wpadł na pomysł, aby nakręcić pedofilskiego pornola. Idea ta przypadła nam do gustu, nie wiedzieliśmy jedynie skąd wziąć nieletnich aktorów. Na szczęście przypomniałem sobie program na TVN w którym mówili, że pedofile wyłapują swe ofiary w ynternecie. Poszliśmy więc do pobliskiej kafejki ynternetowej o wdzięcznej nazwie "Zapis, Jak Rucha Murzyn". Po wejściu do środka dobyliśmy oręża - ja miałem zardzewiałą brzytwę, Rychu ostrzynkę a Gawron szatkownicę do jajek. Dokonaliśmy straszliwej rzezi wszystkich ynternautów, którzy wyglądali na pełnoletnich. Krew gęstym strumieniem wypłynęła pod drzwiami lokalu do studzienki ściekowej, a my potykając się o zmasakrowane zwłoki wyprowadziliśmy pozostałych przy życiu małoletnich entuzjastów ynternetu na zewnątrz, następnie poszliśmy z nimi do piwnicy mojego domu. Dopiero gdy Rychu przyniósł kamerę uświadomiliśmy sobie, że nie mamy scenariusza! W poszukiwaniu natchnienia zaaplikowaliśmy sobie doodbytniczo po jednej dawce ze strzykawki z tuszem do drukarek. Po dwu godzinach scenariusz filmu pt "Rżnięcie Niewiniątek" był gotowy: dzieci związane i nagie leżą na ziemi, a ja wchodzę i rucham je po kolei. Pomysł wydawał nam się chwytliwy i po prostu dobry, w sam raz jak na pierwszą produkcję. Aby urozmaicić nasze dzieło na ścianach umieściliśmy wielki napis IA CTHULHU, ustaliliśmy też, że w kulminacyjnym momencie Gawron wejdzie do akcji trzymając na rękach pudla, którego zmasturbuje na twarze dzieci. Kamera poszła w ruch! Jebałem dzieciarnię jak wściekły, płacz i zawodzenie moich partnerów niosło się echem po całej piwnicy! Na koniec wbiegł Gawron, tak jak to było umówione, i gdy wszyscy już byli pokryci psią spermą, Rychu krzyknął: "kurwa, zapomniałem włożyć taśmę!". To nas bardzo zdenerwowało. Rozwiązaliśmy dzieci i rzuciliśmy się na roztargnionego operatora. Gdy już go obezwładniliśmy, włożyłem taśmę do kamery i sfilmowałem jak pudel posuwa mego kolegę w dupsko. W kiepskich humorach wróciliśmy do domów.
Wieczorem lokalne wiadomości podały informację o rzezi w kafejce oraz o uprowadzeniu i zgwałceniu grupki ynternautów [w nerwach zapomnieliśmy złożyć ich w ofierze dla Cthulhu, więc uciekli i poskarżyli się glinom] przez trzech niezidentyfikowanych sprawców. Ku mojej zgrozie media podały kim byli nasi aktorzy: większość z nich należała do gangu 7-latków trudniącego się posuwaniem swego pana od WF-u, który był tak zastraszony, że ukrywał całą sprawę. Ponadto okazało się, że w grupie naszych ofiar jakimś cudem przemyciła się też 21-letnia studentka i 48-letni rencista bez nóg. Chwilę po programie zadzwonił do mnie Rychu i powiedział, że skontaktował się z działającym przy seminarium duchownym punktem skupu amatorskich pornosów, ale nie byli zachwyceni naszą produkcją: "pies posuwający faceta? a co w tym ostrego? wie pan, gdyby pan wsadził sobie psie prącie do nosa i w ten sposób zmasturbował go, a potem jeszcze wypluł spermę do słoika, to było by może o czym rozmawiać, ale tak to nie jesteśmy zainteresowani". No cóż, okazało się, że praca filmowca to wcale nie łatwy kawałek chleba czy też - za wielkim przeproszeniem - śmietany...
CZYSTY, PIERDOLONY CTHULHUGEDON!

dziury pełne Mroku

2006-03-25T00:58:00.000-08:00

Dawno nie działo się u mnie nic wartego odnotowania. No bo co ciekawego jest w masturbacji świętymi posążkami czy podpaleniu sierocińca? Cóż, życie na wsi było chyba bardziej urozmaicone. Jednak trzy dni temu, w nocy, wyraźnie poczułem mackę Cthulhu na swym odbycie… Wiedziałem, że zwiastuje to coś wielkiego! Na śniadanie zrobiłem sobie rozgrzewający specyfik znany mi dobrze z zoofilskich pornolów klasy "c" rodem z Bieguna Północnego. Składał się on z ptasich odchodów, dwóch kilogramów cukru, trzynastu browarów, krwi z odbytu proboszcza oraz spermy konia. Jednak po śniadaniu nadal czułem niezwykle silny apetyt na... sam nie wiedziałem na co! Wyszedłem na ulice jebanego miasta, które pełne są byłych członków subkultury ptakolubców. Spotkałem kilku dresiarzy i nanizałem ich dupska na drut kolczasty, którego koniec przyczepiłem potem do szambowozu, ale mi nie ulżyło. Dobyłem więc trzepaczki do białek i strzepałem nią kilku skinheadom, nadal jednak metafizyczny niepokój kazał mi wędrować w kierunku lasu. Na ulicy napotkałem leżącego bezdomnego z wielkim wrzodem na stopie. Z lubością wycisnąłem gęstą ropę z krosty i zlizałem ją mówiąc: "jaki smaczny podwieczorek!". Przy wejściu do lasu spotkałem Rycha, który akurat linczował okolicznych czarnuchów. Chciałbym w tym miejscu podkreślić, że żaden z nas nie jest rasistą, uważamy jedynie, że to, co jest określonego koloru ma też swoje miejsce i powinno na nim siedzieć, jeśli chce żyć. Rychu był zdegustowany: "twój brat Rybentrop terroryzuje okolicę!"- mówił- "wszystkich dyma od tylca, mam już od tego wrzody! poza tym zaginęły gdzieś wszystkie przedstawicielki subkultury gotyk-punk z naszego miasta!". Było to bardzo dziwne, wyruszyliśmy więc na poszukiwania, a właściwie to zaczęliśmy iść w głąb lasu a jako trop służyły nam porozlewane co kawałek kałuże zielonkawej, skisłej spermuchy Rybentropa. Idąc tym śladem dotarliśmy do polany, gdzie od razu rozpoznałem robotę braciszka: wszystkie zaginione dupencje z miasta były tam roznegliżowane i przywiązane do drzew... No tak, Rybentrop zawsze pasjonował się Plugawymi Larwami Pochwy! [mniejsza rasa służebna, związana z Shubbenigerrath]. Teraz znalazł sobie możliwość założenia hodowli tego robactwa poprzez zdobycie odpowiedniej ilości "inkubatorów". Wszystkie cipy śmierdziały i były nabrzmiałe od setek ton pełzających w ich szlamie glizd. Zabraliśmy się z Rychem do ruchania. Robaki okręcały się wokół nas, ich strzępy tryskały wokoło, ale my tylko śpiewaliśmy hitlerowskie psalmy zanużając swe kuśki w dziury pełne stworzeń wyglądających i pachnących jak ożywione kawałki gówna z nóżkami chrabąszcza. Wtedy z krzaków wyszła Rogata Matka - Wielka Koza Shubbenigerrath. Spojrzała na nas zaropiałymi ślepiami i przemówiła: "OBUDZILIŚCIE MNIE Z PRZEDWIECZNEGO SNU! WSZYSCY UMRZECIE!". Na co odrzekłem: "Ale to nie my! To mój głupi brat przygotował ten rytuał i uciekł w ostatniej chwili!". Koza zaśmiała się: "Nie ma przede mną rzeczy ukrytych! Rybentrop zakochał się w pewnej wiejskiej dziewczynie i wyjechał do niej na wieś zapominając o powinności opieki nad moimi Robakami! Uczynię go za to filosemickim posuwaczem mchów i nałogowcem owczej minetki!". Na to odezwał się Rychu ocierając pot z czoła i ładując ogóra w wijący się zwój larw rozepchanych we wnętrzu kolejnej cipy: "To jeszcze przy okazji zorganizuj Gawronowi ucieczkę z pierdla". "Załatwione" odparła Koza i odleciała na skrzydłach swego mrocznego jak arktyczna noc i cuchnącego jak wietnamska piżama sromu. Jeszcze tego samego dnia Mroczny Młody przyniósł na tę polanę zdezorientowanego Gawrona i razem tańczyliśmy śpiewając ku chwale Cthulhu i rozbijając cegłówkami główki rumuńskich niemowląt. Na końcu zażyliśmy glut przygotowany za 20 zł przez Chemicznego Aliego no i obudziłem się dopiero dzisiaj... Tak, nie codzień udaje się pogadać z wielkim przedwiecznym, ale dla mnie nie ma rzeczy niemożliwych.
Czysty, pierdolony Cthulhugedon!

dołujący blog...

2006-03-24T06:37:00.000-08:00

Ehhhhh… chlip… Płaczę, jestem dogłębnie poruszony wpisem z blogu nijakiej Vamphiriji. Cóż, życie nie jest łatwe. Dlatego też wyszedłem na ulicę i zglanowałem przechodzącą staruszkę. Jednym kopnięciem „zdjąłem” jej głowę z ramion, zacząłem ją podbijać [kiedyś grałem w drużynie piłkarskiej – Krwawe Cioty z Suczej Macicy], by ostatecznie wykopnąć ją z całej siły w kierunku ulicy. Ta wleciała do kabiny przejeżdżającej śmieciarki. Przerażony kierowca nie zapanował nad pojazdem i staranował nim tramwaj. Tramwaj uderzył w kilka samochodów, oraz skosił jeden słup, który spadł na autobus. Jeden z pojazdów uczestniczących w karambolu eksplodował zabijając kilku przechodniów.
Zapłakałem gorzko – jakie to życie jest okrutne. Wszedłem w zaułek. Spotkałem kilka nieletnich dupci, ubranych w obcisłe różowe ubranka. Wszystkie pozamykałem w kontenerze na śmieci. Pod nim rozpaliłem ognisko. Chwilę potem pojawiło się kilku wyrostków pytając mnie, „gdzie są ich dupy”. Pokazałem im, gdzie szukać wyżej wspomnianej części ciała, każdego zdrowo rżnąc w odbyt, aż do pierwszej krwi.
Szlochając nad okrucieństwem świata, w którym przyszło nam żyć, brnąłem dalej przez ulicę strzelając ze strzelby dziadka do przypadkowych przechodniów. Wreszcie dotarłem do supermarketu. Tam, niemal dławiąc się łzami, ochlapany posoką ludzi, których dzisiaj pozabijałem, zacząłem zakładać ładunki wybuchowe. Kiedy wszystko było gotowe, wszedłem na kościelną wieżę i zacząłem krzyczeć przez mikrofon, podłączony do wielgaśnych głośników „w supermarkecie MASO SAD WIELKIE obniżki cen”. Kiedy market był już pełen ludzi, detonowałem ładunki. Z kościelnej wieży miałem piękny widok na wybuch.
Nadal nie mogąc zrozumieć, czemu życie jest tak złe, szedłem ulicą, mijając złowki moich ofiar. Nagle pośliznąłem się na czyimś zmasakrowanym truchle, upadłem na ziemię i straciłem przytomność. Obudziłem się kilka godzin później w jakiejś piwnicy – i kto nade mną stał? Rybentrop. Oj, napytałem sobie biedy przez tą kiełbasę z żyletkami… wiedziałem co mnie czeka. Rybentrop obnażył swą gigantyczną parówę obrośniętą grzybem pleśniowym, po czym, z całych sił swoich zaczął mnie walić w dupsko… jednak miałem jeden atut… ciągle jeszcze trochę mnie trzymało po dziwnym specyfiku odurzającym, mojego znajomego Chemicznego Ali’ego, w którego skład wchodziły duże ilości siarki. Kiedy gazy puszczałem, ogień buchał z mego rowa. Nadąłem się, pierdnąłem z całej siły. Podmuch odrzucił brata na ścianę. Jego kutolek zaczął płonąć. Przerażony wyskoczył przez okno. Wiedziałem, że to jeszcze nie koniec moich przygód z nim….
Cóż pozostało mi do zrobienia… ruszyłem drogę powrotną do domu. Chlip.

Sonda nr 1

2006-03-23T01:33:00.000-08:00

Apogeum... (ostatnie stadium)

2006-03-22T01:04:00.000-08:00

To był dla mnie bardzo ciężki weekend. W czwartek Rychu poczęstował mnie jakimś dziwnym klejem zrobionym rzekomo z "żydowskich kości". Zaciągnąłem się - nie miał zapachu, nie poczułem żadnego efektu. Poszedłem do domu wkurzony, ale nie mogłem zasnąć, czułem się dziwnie. Słyszałem jakby pieśni obozowe wszędzie wokół siebie. Wyszedłem więc na ulice, żeby zajebać jakiegoś rumuńca czy innego bruda, ale nie natrafiłem na żadnego. Nad ranem trafiłem za to do przedszkola, przeżyłem tam dziwną przygodę, wróciłem do domu, zjadłem na surowo niemowlaka w kiszonej kapuście, dodałem notkę na blog, w której opisałem przygody w przedszkolu, ale cały czas czułem się bardzo nieswojo, nie miałem nawet ochoty na masturbację czaszeczką noworodka. Byłem pewien, że to ten klej z żyda! Jakże głupi byłem wąchając takie świństwo! Powoli zapadał zmierzch.
Wieczorem przyszedł po mnie Rychu i poszliśmy na imprezę. Po drodze Rych wystrzępił sobie siekierę ćwiartując kilku ludzi, ale mnie nawet nie chciało się trzepać patrząc na to. Na imprezie było mnóstwo ptakolubców, przystrojonych piórami i wydających z siebie najdziwniejsze trele. Poznałem tam bliżej jednego z nich noszącego pseudonim "Gawron". Jest on dosyć młodszy ode mnie, uczęszcza regularnie do szkoły podstawowej w charakterze tzw "drag-dila". Najpierw uzależnia najmłodsze dzieci wstrzykując im na siłę różne świństwa domowej roboty, a potem każe im płacić za kolejne porcje usługami seksualnymi. Jego pomysł na życie bardzo mi się spodobał, choć nadal odczuwałem lekkie zawroty głowy. Wyszliśmy się więc przewietrzyć, poszliśmy na stary żydowski cmentarz i zdemolowaliśmy go. Ułożyliśmy z rozbitych nagrobków stół ofiarny i wykastrowaliśmy na nim kilkadziesiąt wiewiórek przy pomocy brudnych żyletek, a Rycho zapiął w dupę nietoperza nucąc "und morgen ganze weld". Czułem, że powoli wracam do formy, ale nadal pozostawałem tylko biernym uczestnikiem wydarzeń, robiłem to co mi kazano śliniąc się i powtarzając: "Cthulhu prowadź Białych do zwycięstwa". Potem Gawron zaprosił nas do swojego domu- jego ojciec miał zakład produkujący sztuczne cipki ze zwierzęcych odpadów i w ogóle nie interesował się synem. Piszę o tym osobniku w czasie przeszłym, ponieważ w sobotę rano ja, Ryszard i Gawron zrobiliśmy mu lewatywę przy pomocy środka do czyszczenia toalet o wdzięcznej nazwie "Kret". Sławny cipkorób nie przetrzymał zabiegu. Cała sobota upłynęła nam (w sensie dosłownym, o czym dalej) na wycieczce. Pojechaliśmy sobie nad pobliską rzekę, na której postawiono tamę. Otworzyliśmy ją i fala powodziowa wkrótce zmyła z powierzchni ziemi szpital i zatopiła kilka dzielnic naszego miasta. "Teraz wiecie chuje jak Cthulhu się w R'lyeh czuje"- ułożyłem wiersz! Tak, było ze mną coraz lepiej. Upewniłem się o tym, gdy urządziliśmy kolejny czysty, pierdolony Cthulhugedon wysadzając w powietrze kościół, w którym ocaleni z powodzi ludzie dziękowali bozi za to, że udało im się przeżyć.
Nie dane mi jednak było odpocząć! Gdy nadeszła noc, Gawron zaciągnął nas do sławnego sklepu zoologicznego "Ptaszysko". Tam już czekał Wróblas i reszta elity tzw Kręgu Wielkiego Ptaka. Zeszliśmy do piwnicy i wszyscy zaczęli śpiewać: "Wielki ptaku ukaż się!". Nagle gdzieś z ciemności wyskoczył... mój braciszek - Rybentrop! Machał swym obślizgłym, gigantycznym pindorem i powarkiwał jak zwykle. Gdy mnie ujrzał, wściekł się nie na żarty, podbiegł ku mnie i zaczął ruchać. Myślałem, że dupa mi trzaśnie, jak niejednej ofierze Rybentropa, czułem narastający ucisk w jelitach i w końcu straciłem przytomność.
Obudziłem się dopiero w niedzielę. Okazało się, że Rychu i ja jako profani oraz Gawron jako ten, który nas sprowadził zostaliśmy uwięzieni w altance ogródka działkowego należącego do Wróblasa. Wkrótce Wielka Rada Ptakolubców miała rozstrzygnąć o naszym losie. Gniew subkultury wywołał fakt, że ich obiekt kultu - Rybentrop podczas dokonywania na mnie gwałtu wbił sobie rybią łuskę między żołędzie (była to pozostałość mej dawnej zażyłości z istotami z głębin) i na skutek szoku utracił potencję, musiał więc zostać zwolniony z posady Wielkiego Ptaka i wypuszczony do lasu. Nie mieliśmy wyboru - musieliśmy walczyć, aby żyć. Uciekliśmy z altanki przez okno, chwyciliśmy jedyne przedmioty jakie były pod ręką: motykę, grabie i kosę i ruszyliśmy przed siebie. Z imieniem Cthulhu na ustach dokonaliśmy czynu opisanego w miejscowej gazecie jako "Wielka Rzeź Działkowiczów". Machaliśmy orężem równo, towarzyszył nam trzask łamanych kości, ochłapy ludzkiego mięsa i tkanek wewnętrznych, kałuże krwi. Nikt kto był wtedy na działkach nie uszedł naszej zemście. Spaliliśmy wszystko w pizdu. Na końcu dopadliśmy Wróblasa i zadaliśmy mu 566768 pchnięć grabiami, 4257324 uderzeń motyką oraz jedno ale solidne szarpnięcie kosą. Padliśmy bez sił w bagno pulchne od przelanej krwi.
Aresztowała nas policja, którą wezwali niezadowoleni klienci ojca Gawrona. I wiecie co? Gawron wziął wszystkie nasze czyny na siebie! To się nazywa kolega! Sąd nie chciał słuchać argumentów o obronie koniecznej, powiedział tylko "dowody są niepotrzebne kiedy ludność jest masakrowana" i skazał Gawrona na 25 lat. Właśnie wróciłem z rozprawy. Jutro idziemy z Rychem odwiedzić Gawrona w pierdlu. Zaniesiemy mu bułkę nasączoną rtęcią! Ciekawe czy cwaniaczek się pokapuje!
Motto z mych przygód jest takie: producenci sztucznych cipek są jak widać niezbędnym elementem szanującego się katolickiego społeczeństwa. IA CTHULHU!

bestialski Gebels

2006-03-21T07:40:00.000-08:00

Gdy dziś rano snułem się po mieście, nogi me zawiodły mnie w pobliże przedszkola. W otaczającym ten przybytek ogródku kilka młodych przedszkolanek bezskutecznie próbowało zapanować na chmarą rozbrykanych maluchów. Podszedłem do nich, "Może w czymś pomóc?" - zaproponowałem. Popatrzyły na siebie zdziwionym wzrokiem, ale w tym czasie ja już krzyknąłem do dzieci: "Bawimy się w kosmitów! Kto nie będzie się grzecznie zachowywać, ten nie wejdzie do statku kosmicznego!". Na te słowa wszystkie dzieci się uspokoiły i zaczęliśmy się bawić w wyprawę kosmiczną. Przedszkolanki wyglądały na naprawdę zadowolone. Później, gdy przyszedł czas na drzemkę, czytałem dzieciom bajki, żeby łatwiej zasnęły. Po drzemce znów wyszliśmy do ogródka. Po chwili jeden z malców podbiegł do mnie i powiedział, że na teren przedszkola dostał się straszny pies i wszystkie dzieci się boją. Pobiegłem odgonić kundla, żeby przedszkolaki mogły się spokojnie bawić. Gdy byłem na miejscu zauważyłem, że zwierzę ma obrożę z adresem i wygląda na trochę przestraszone. "Dzieci, ten piesek się zgubił!" - powiedziałem - "Musimy mu pomóc odnaleźć właścicieli". Poszliśmy więc całą grupą pod adres który widniał na obroży. Gdy zbliżaliśmy się do właściwej kamienicy kundelek zaczął wesoło merdać ogonem, a gdy otworzyły się drzwi mieszkania, od razu wbiegł do środka. Kobieta, która otworzyła nam drzwi powiedziała, że pies ten należy do jej 5-letniego niewidomego synka i jest jego jedynym przyjacielem, więc gdy się zgubił dziecko wpadło w rozpacz, teraz zaś płakało ze szczęścia. "Myślę, że przedszkolaki będą tu od dziś częstymi gośćmi, aby nikt nie czuł się samotny!" - powiedziałem po czym wszyscy zostaliśmy poczęstowani ciasteczkami. Jednak dla mnie łzy radości na twarzy kalekiego dziecka były najwyższą nagrodą. IA CTHULHU!

metalowy pindol Dziuby

2006-03-20T08:35:00.000-08:00

Idę sobie po ulicy, patrzę, a tu przed teatrem tłumy ludzi i wisi napis: "METALOWY IDOL". Pomyślałem, że to jakaś wystawa odlanych z brązu bożków i wszedłem do środka. Wystawy niestety nie zobaczyłem, za to było tam jeszcze więcej młodzieży [większość w żydowskich koszulkach Merlin Mason, a niektórzy dodatkowo jeszcze z pedalskim makijażem i naszywkami Nirvany], były też kamery. Potem ktoś przykleił mi dziwną kartkę z numerkiem i kazał czekać na widowni na moją kolej. Nic z tego nie rozumiejąc poszedłem więc zająć miejsce i obserwowałem co dzieje się na scenie. A na scenie tymczasem ustawiono duży stół, za stołem tym zasiadło grono przedstawione nam jako "żury". W jego skład wchodzili następujący ludzie: gościu określany mianem "Dziuba" lub też "Prezes", drugi noszący pseudonim "Imperator", trzeci zaanonsowany jako "Nergal" oraz ostatni, dziwacznie przystrojony o dzikim spojrzeniu- jakiś "Kniaź Warkot" czy coś w tym stylu. Oprócz tych ludzi do grona żurów zaliczała się jeszcze jakaś cipa o imieniu bodajże Marta, która miała na sobie kolorową bluzę z napisem enter cośtam. Nad nimi umieszczono napis "Aby mroczny metal rósł w siłę, a właścicielom sklepów płytowych żyło się dostatniej".
Wkrótce potem zaczął się właściwy szoł. Różni ludzie wychodzili na scenę i śpiewali swoje ulubione metalowe piosenki. Mówiąc szczerze nie było to zbyt ciekawe: najpierw usłyszeliśmy szczęk metalu i na scenę wypełzł ktoś zakuty w pełną płytową zbroję, taszcząc ze sobą halabardę, dwa miecze dwuręczne, jeden jednoręczny, kilka toporów, tarczę, kuszę, maczugę, sztandar spod Grunwaldu oraz kolumbrynę. Gdy był już na scenie sapnął i umarł na zawał. Po nim ujrzeliśmy serię ubranych na czarno dziewczynek śpiewających przebój Łez: "Z szeroko rozwartymi nogami". Nie wzbudziły one jednak zainteresowania nikogo z żurów oprócz Marty. Potem na scenę wszedł jakiś chuderlawy koleś wyglądający ogólnie jak wygłodniały człowiek lasu. Zaczął wyć głosem konającego na raka jąder dziada wersy w stylu: "o, czarne wichry, zrodzony by pokłony wciąż bić, czarne wichry ogień i stal". Imperator i Dziuba szybko mu przerwali słowami "nie umiesz śpiewać, spierdalaj" na co wokalista się rozpłakał. Wtedy Kniaź Warkot powiedział coś po ukraińsku, Marta zaś: "masz spox buty i ładne oczy". Nergal leżał na stole i spał jak prawdziwy żur. Potem znów była seria dziewczynek dedykujących swe występy "doom-metalowej hordzie dla wrażliwych Stare Dobre Małżeństwo". Potem jakiś gościu z trupim makijażem, włosami do ziemi, naszpikowany gwoździami, widelcami, agrafkami, w czarnej pelerynie i bluzie z napisem "Jezus Żyje" nadął się, zrobił groźną minę po czym wydał z siebie dźwięk przypominający gęganie dzikich gęsi, stąd wnioskuję że był to jakiś początkujący ptakolubca. Jednak on także się nie spodobał, jedynie Marta powiedziała: "masz takie fajne włosy", natomiast Dziuba zdjął spodnie, wystawił penisa i powiedział: "Metalu - Poliż!", metal jednak zarumienił się i uciekł. Później znowu nadszedł czas na serię szpetnych dziewcząt zawodzących baranimi głosami pieśni O.N.A. "w hołdzie czakowi sz."(?). Następnie przyszedł Skinhed w stroju pokrytym pogańskimi runami, zatańczył oberka i zaśpiewał coś z repertuaru Mazowsza "Kukułeczka Robi Kuku". Podczas tego występu Kniaź Warkot podniósł się z miejsca i krzyczał w ekstazie "Da! Da! Da!", ale gdy na koniec skinhed wrzasnął "Wielka Polska Od Morza Do Morza", to Kniaź odkrzyknął "Szto?! Cała Europa budzie Ukrajinska!!!!!", na co nasz patriota zdenerwował się nie na żarty: "Taki kozak jesteś? Ja to zaraz sprawdzę!", rzucili się na siebie i wyturlali za scenę skąd dochodziły potem odgłosy sapania i jęków. No i przyszła kolej na mnie- trochę byłem zdenerwowany, bo akurat wtedy Imperatorowi i Dziubie zadzwoniły komórki i obaj opuścili konkurs. Nergal nadal spał, co wkurwiło mnie do reszty i kiedy Marta powiedziała: "masz seksowny zarost" nie wytrzymałem, obszczałem jej twarz a potem przebiłem ją oszczepem i wróciłem do domu.

PS. W radiu właśnie podali, że zwycięzcą konkursu na Metalowego Idola został Nergal. IA CTHULHU!

pindol

Droga Basiu

2006-03-19T11:26:00.000-08:00

Jak wiesz, jebanie zawsze było moją pasją. Niestety, ostatnio ból chuja sprawiał, że musiałem z tego rezygnować. Na szczęście, przypomniałem sobie o tabletkach, o których mi mówiłaś- o "Kutalef". Poszedłem więc do apteki, ale tego nie mieli. Stał tam za to jakiś pajac i pouczał klientów co brać, żeby nie zachorować. Wyciągnąłem więc jego i aptekarkę przed aptekę i zacząłem napierdalać po mordach aż huczało! Potem strzeliłem z panzerfausta w tę budę i się zawaliła zabijając resztę klientów. Zacząłem iść ulicą, ze ścieków wyszła wielka ośmiornica więc ją wydymałem ku przerażeniu przechodniów, których następnie zacząłem zabijać nożem. Gdy rozpłatałem kilku ludzkich śmieci zacząłem biegać po blokach i w piwnicach rozwalać zawory gazowe. Wkrótce rozległo się wielkie BUM i pół dzielnicy poszło w pizdu, a ja poszedłem zmasturbować się na cmentarz. Nie muszę już z niczego rezygnować- dzięki "Kutalef" i dzięki tobie- moja droga Basiu [obyś długo zdychała na raka zagrzybiała, cuchnąca kurwo]!
IA CTHULHU!

Makrokosmos

2006-03-18T01:26:00.000-08:00

Poznałem nową subkulturę: Patkolubcy. Jej przedstawiciele to najgłębsze podziemie w Polsce, totalna rebelia i trendkill. Ich znakiem jest tzw "kurza stopka" wyglądająca jak odwrócona pacyfka. Ubierają się w różne dziwne stroje, na których piszą flamastrem nazwy ulubionych gatunków ptaków, obowiązkowe też są pióra powtykane gdzie się da. Miejscem ich spotkań jest sklep zoologiczny "Ptaszysko" prowadzony przez nieformalnego (i niereformowalnego) lidera grupy noszącego xywę "Wróblas". Inni członkowie subkultury też noszą podobne pseudonimy "Dudek", "Dzięcioł", "Czapla" itp. Wydają sobie zina "Ornitomaniak" i dyskutują o zagadnieniach ornitologicznych. Raz na tydzień wychodzą grupowo w teren obserwować ptasie obyczaje, na codzień zaś wymieniają się rzadkimi fotografiami z tego typu wypraw. Tych, którzy umieją robić najdziwniejsze zdjęcia ceni się najbardziej. Co miesiąc odbywają cię "koncerty ptasiej mowy" na których zespoły ptakolubców naśladują śpiew swoich ulubionych gatunków ptaków. Czasami też elita subkultury zamyka się w piwniczce pod "Ptaszyskiem", aby w religijnym rytuale czcić Wielkiego Ptaka. Nie zdołałem się dowiedzieć o co naprawdę w tym wszystkim chodzi.
Członkowie subkultury zieją nienawiścią do pozerów udających tylko miłość do ptaków aby zyskać łatwą popularność wśród rówieśników. Ptakolubcy nienawidzą też całego życia poza ptactwem i odgradzają się od niego. Niektórym z nich nawet czasami odbija szajba, zaczynają zjadać robaki, albo wysiadywać własne jajka! Oni jednak zyskują największy szacunek grupy jako prawdziwi maniacy, którzy poświęcili wszystko walce z trendem.

ulubiony post niektórych kręgów

2006-03-17T01:43:00.000-08:00

Tutaj, w mieście, najbardziej brak mi obfitości zdatnych do dymania zwierząt. Dobrze, że przynjamniej w okolicy jest porządny las. Wczora, z wieczora, siedziałem sobie w nim w krzakach i posuwałem kulawą lisicę, aż tu nagle słyszę kroki. Wyglądam i widzę, że ścieżką idzie jakiś koleżka ubrany jak gestapowiec, w okrągłych okularkach, kapeluszu i z hitlerowskim wąsikiem. Myślę se: "gajowy czy ki chuj?", ale patrzę dalej, a on ciągnie na sznurze okrwawione truchło odzianego na biało człowieka. Wyszedłem z krzaków i zapytałem przybysza "Co to za truposz?". A on na to:
- Miejscowy lodziarz.
- Często zabijasz ludzi? - uśmiechnąłem się przyjacielsko.
- Celem moim stało się wyeliminowanie nadwyżki ludzkiej.- mój rozmówca pozostawał drętwy jak chuj nieboszczyka- Nadwyżka ludzka bowiem prowadzi do biedy, a bieda prowadzi do głodu, a głód - do zbrodni.
- Rzeczywiście, brzmi logicznie.- odparłem - Pracujmy razem dla tego szczytnego celu!
- Rychu jestem - przedstawił się mój nowy kolega i poszliśmy do zrujnowanej fabryki wąchać klej. Po drodze zagadnąłem go:
- Masz dostęp do ynternetu?
- Teoretycznie mam- on na to - ale moja młodsza siostra cały czas blokuje komputer bo zajmuje się blogowaniem: prowadzi mroczny końsko- filozoficzny blog "lonely-suicidal-horse-ass-of-the-darkest-side-666", albo szuka sobie chłopaka na mrocznych czatach pod ksywą "nekro_ona_17_pogadasz_nie_pożałujesz".
- A czego słucha?- zagadnąłem.
- Niczego, ale farbuje włosy na czarno, a na zielonym plecaku ma naszywki Marilyn Manson, Łzy, HIM i Anathema.
- I może jeszcze mówi, że jest prawdziwym wampirem?
- Nie, ale wierzy w istnienie takowych i wszystkich przed nimi przestrzega.
- Rychu, nie myślałeś kiedyś o zabiciu swojej siostry?
- Mówiąc szczerze, to nie.
- No to kurwa lepiej pomyśl.- powiedziałem przygotowując oręż- Prowadź do swojego mieszkania!
Wpadliśmy do chaty Rycha jak burza, sprawnym kopem w pysk obaliłem jego siostrę na ziemię i zamachnąłem się kilofem. Rychu napierdalał dziwkę swym naćwiekowanym pasem jednocześnie gwałcąc ją. Ostrze kilofa kilkukrotnie zagłębiło się w klatce piersiowej dziewuszki rozrywając jej piersi na strzępy. Potem przydusiliśmy ją tapczanem ale cały czas się szastała i mówiła bezgłośnie "pomocy". Zatrzasnęliśmy ją w szafie i podpaliliśmy mebel, ale kurwiszcze płonąc wyczołgało się spod zgliszczy! Dopiero silny cios w głowę doniczką z kaktusem dobił szmatę. Poszliśmy do lasu złożyć ciało w ofierze dla Cthulhu. Ryszard powiedział też: "Sieg Heil". Fajny z niego kolega! Jutro idziemy pod kościół polować na wierzących frajerów, którzy łażąc na mszę nie widzą przed sobą cmentarza (hi, hi, hi). Urządzimy im kurwa piekło na ziemi, żeby widzieli kto przegrał. Będzie Cthulhukaust i Czysty, Pierdolony Cthulhugedon!!!!!
ZABIJ SWOJĄ RODZINĘ NA CHWAŁĘ WIELKIEGO CTHULHU!

Kuchnia pełna niespodzianek

2006-03-16T01:29:00.000-08:00

Wśród wielu e-maili, które do mnie przychodzą, ostatnio kilka razy powtórzyło się pytanie dotyczące wędzenia ludzi. Zdaję sobie sprawę, że informacje na temat sposobów oprawiania i przyrządzania ludzkich zwłok są stosunkowo trudno dostępne, więc postanowiłem dziś rozwiać kilka wątpliwości, które mi zgłoszono.

1. Czy ludzi w ogóle się wędzi, a jeśli tak, to w jaki sposób, kogo i po co?
Oczywiście, że ludzkie mięso nadaje się do wędzenia, i to w taki sam sposób jak mięso tradycyjne. Można wędzić zarówno poszczególne fragmenty ciała, jak i całe tusze - choć w tym wypadku trzeba dość dokładnie oczyścić skórę z owłosienia, dobrze jest także spuścić całą krew- można nią potem popijać posiłek. Najważniejsze, żeby było dużo dymu- najlepiej z trocin drzew liściastych. Przyprawy można dobrać według indywidualnych upodobań- bo oczywiście wędzimy mięso głównie w celu nadania mu walorów smakowych. Ja osobiście najczęściej wędziłem ludzi w kominie mojego domu, ale można też [zwłaszcza w celach rytualnych] robić to nad otwartym ogniem w lesie, np. w noc Cthulhupały. Odradzam wszystkim wędzenie podludzi - to jest żydów, gejów, czarnuchów, fanów Cool Kids Of Death, żeńskich kurew prowadzących tzw "gotycko-filozoficzne blogi" czy też innych tego typu żyjących ścierw. Ich ciała radzę po prostu okaleczać i zostawiać w ofierze dla Cthulhu, dlasze babranie się z nimi jest po prostu poniżej Aryjskiej Godności.
2. Wędzenie a seks.
Z kandydatem do uwędzenia można odbyć dowolną ilość stosunków każdego rodzaju, nie wpłynie to znacząco na smak potrawy po uwędzeniu, najwyżej odrobinę go wyostrzy. Można też wędzić ludzi w celu gwałcenia ich zwłok już po uwędzeniu - jest to rzeczywiście dość oryginalna praktyka, pozwalająca doświadczyć nowych, ciekawych doznań. Ekstremiści zaś mogą spróbować seksu w czasie wędzenia, ale tutaj doradzałbym szczególną ostrożność.
3. Wiek ofiary, a techniki wędzenia.
Generalna zasada jest taka, że im większa powierzchnia ciała, tym dłużej trwa wędzenie. Najkrócej wędzimy niemowlęta i małe dzieci. Z doświadczenia wiem, że ciała staruchów zawsze będą gorsze w smaku i twardsze od normalnych. Nie ma za to wyczuwalnej różnicy między nieboszczykiem, a ciałem uwędzonego żywcem człowieka, chociaż ta druga technika jest po prostu dużo zabawniejsza. Oczywiście różnica będzie wyczuwalna jeżeli uwędziliśmy mocno już zepsutego trupa. Ten smak jest prawdziwie wyrafinowany i trudno pomylić go z czymkolwiek innym, ale ludziom brzydzącym się robactwa pełzającego w jedzeniu muszę stanowczo odradzić tę technikę.
Wydaje mi się, że wyczerpałem z grubsza temat wędzenia ludzi, jeśli jednak ktoś ma jeszcze jakiekolwiek wątpliwości związane z tym zagadnieniem lub też z innymi tego typu problemami to zachęcam do samodzielnych eksperymentów lub też do skontaktowania się ze mną mailowo.

"Życie jest krótką chwilą pełną niepewności, a Śmierć jest wieczna i pewna, dlatego każda forma czczenia Śmierci zbliża człowieka do Prawdy bliżej niźli filozoficzna kontemplacja życia. Martwe dziewczęta nigdy nie mówią "nie". (Kuba Rozpruwacz)
Tylko Nazi Ultra-Brutal Death Metal!!! A reszta - FUCK OFF AND DIE.

mrok łamany przez gotyk

2006-03-15T07:54:00.000-08:00

Gdy wczoraj wracałem z lasu zauważyłem grupkę młodzieży szkolnej jak idą w krzaki na fajkę, wszyscy mieli ciemne stroje i zielone plecaki z dziwnymi znaczkami na nich. Idę do domu ulicą, mijają mnie kolejni, tacy sami. Przechodzę obok salonu pEMPeK, a tam się aż od nich kłębi! Stoją jak barany nad półką "Gothik Haevy Metal" i wyrywają sobie ostatnią płytę Eweliny Flinty. Wieczorem poszedłem do tutejszego lokalu "U Grubego", a tam większość stolików zajęta przez znajomo wyglądających młodych długowłosych... Podszedłem więc do nich i pytam:
- Kurwa, po co wam te plecaki?- na co któryś z nich odrzekł:
- No... żeby wyglądać mrocznie... i się odróżniać od innych.
Ta odpowiedź zdenerwowała mnie, ponieważ wszyscy oni wyglądali dokładnie TAK SAMO, nawet pili to samo piwo i czytali ten sam artykuł o Schopenhauerze z czasopisma "Cogito" ocierając cieknące im w tym samym momencie po policzkach łzy wzruszenia. Dlatego też chwyciłem pierwszego z nich za gardło, wydłubałem mu gałki oczne i wepchnąłem w odbyt. Gościu uciekł z kwikiem. Następnemu tasakiem obciąłem kończyny a następnie oddałem na nie kał i mocz. Kolejny wskoczył na stół, spojrzał na mnie dziko i syknął "jestem prawdziwym wampirem!", musiałem mu więc wbić w mosznę słomkę do napojów i dmuchając przez nią doprowadzić do pęknięcia worów przeciwnika. Wtedy któryś z nich [noszący na szyi łańcuch z wielkim pentosem] klęknął przede mną jęcząc: "Jezu nie zabijaj mnie". Bez owijania w bawełnę przyznam, że skręciłem mu kark. W tym momencie podszedł do mnie człowiek stanowiący ochronę lokalu i powiedział: "czemu urządzasz tu bijatykę?", na co ja odrzekłem spokojnie: "w obronie własnej- ten co tam leży z pękniętymi jajami wlazł na stół i mi groził", "aha" odrzekł ochroniarz i- ponieważ reszta mych przeciwników zdążyła już uciec- poszedł sobie. Taki miałem zjebany dzień, me samotne życie robi się coraz smutniejsze. Przynajmniej znalazłem fajną knajpę, prawie tak fajną jak kultowa "Kocia Moszna", Eh...
IA CTHULHU!

WELKOM BIG CITY

2006-03-14T12:02:00.000-08:00

No, wreszcie urządziłem się. Gdy przyjechałem do miasta, to najpierw szwędałem się po kafejkach internetowych, w zaułkach zabiłem kilku meneli, w końcu postanowiłem rozejrzeć się za dobrym lokum. Chodziłem więc po kamienicach i pytałem ludzi: "czy chce pan/ pani założyć sobie neonazistradę?", w końcu jakiś dziadek odpowiedział mi przez drzwi: "dziękuję, już mam". Nic więcej nie było mi trzeba, poszedłem po swoje bagaże, po chwili wróciłem pod ten sam adres i tym razem powiedziałem: "czy wspomoże pan cukierkiem biedne dziecię, które nie ma już ni ojca ni matki?". Gdy dziadek otworzył, podstawiłem mu topór do gardła i szybko wepchnąłem się do mieszkania. Tam kazałem mu nagrać na magnetofon kilka standardowych tekstów w stylu: "oglądam telewizję, dajcie mi spokój" czy "źle się czuję, proszę zostawić emeryturę pod wycieraczką", potem zaś wprawnym ruchem skalpela rozpłatałem mu plecy i zacząłem wypruwać wnętrzności. Dziadek jeszcze charczał, ale szybko przestał. Wypchałem truchło trocinami, polakierowałem z zewnątrz i postawiłem przy drzwiach, koło magnetofonu- wygląda dość dobrze. Potem rozpakowałem swoje rzeczy i wpisałem notkę na blog. Teraz będzie trzeba rozejrzeć się po okolicy, zobaczyć jacy ludzie tu mieszkają, jakie są lokale no i oczywiście w okolicznym lesie zbudować ołtarz dla Cthulhu. A póki co, jako że lubię perwersje - ciepłe bebechy dziadunia wsadziłem sobie w majty.
IA CTHULHU!

[Piszę z kafejki internetowej]

2006-03-13T11:00:00.000-08:00

Długo zastanawiałem się czy to napisać, ale uznałem, że skoro zaczynam nowy etap w życiu, to powinienem to z siebie wreszcie wyrzucić. Chodzi mi tutaj o jedynego przyjaciela jakiego miałem- Floriana.
Poznaliśmy się na podwórku jako dzieci, on był bardzo nieśmiały, na boku, jakby ciągle zamyślony, ale w oczach miał coś mrocznego. Razem podpaliliśmy sukienkę na pewnej pani. Potem poszliśmy razem do podstawówki. W pierwszej klasie wspólnie próbowaliśmy wódki i papierosów, w drugiej Florian na moich oczach wydymał prawdziwego kurczaka a w trzeciej zrzuciliśmy z okna cegłę wprost na głowę księdza katechety. Po przejściu do klasy czwartej zaczęły się tzw. "hardkory"- zostaliśmy obaj zmolestowani przez atrakcyjną panią od niemieckiego, choć ona później na obdukcji twierdziła, że to my zmolestowaliśmy ją. Jakiś czas potem Florian przyszedł do szkoły w koszulce Bathory i pożyczył mi do przegrania kasetę split Emperor/ Enslaved. Zaczęliśmy zabijać koty, potem psy. Potem zaczęliśmy je zjadać. Następnym etapem było dymanie od tylca młodszych kolegów i koleżanek w kiblu. Cała szkoła się nas bała.
Po przejściu do nowej placówki oświatowej zorganizowaliśmy czarną mszę, na której zabiliśmy kolegę z klasy, potem podpalaliśmy okoliczne kościoły. Zaczęliśmy też ćpać wszystko co wpadło nam w łapy i na haju zabijaliśmy kolejnych ludzi. W starszej klasie chodziliśmy na cmentarz, rozkopywaliśmy groby i urządzaliśmy sobie grupowe orgie seksualne z udziałem swoim i trupów. Przyłapano nas na tym i wyrzucono ze szkoły. W związku z tym spaliliśmy szkołę, porwaliśmy też syna dyrektora i torturowaliśmy go w piwnicy na śmierć. Podczas jednego z seansów spirytystycznych ukazał nam się duch Howarda Philipsa Lovecrafta i nakazał czcić Cthulhu. Na skutek tych praktyk wkrótce Wielki Przedwieczny opętał nas i musieliśmy zabijać i gwałcić wciąż więcej i więcej. Nie przepuściliśmy żadnej owcy w okolicy, wszystkim po wyruchaniu wypalaliśmy lutownicą na sromach Znamię Bestii.
Później nasze drogi zaczęły się rozchodzić... Florian mówił coś o studiowaniu filozofii, ciągle czytał Marksa i Engelsa. Ja w tym czasie z lokalną załogą skinheadów wychodziłem nocami aby łapać i okaleczać rumunów, gejów, żydów, brudów, czarnuchów i wietnamców. Florianowi nie podobała się zbytnio nasza Aryjska Walka, choć bał się to powiedzieć głośno. Nie zawsze miał też ochotę na seks ze zwierzętami lub małymi dziećmi. Pozostawał nadal przy starych fascynacjach, nosił długie włosy, najbardziej lubił w rycerskim stroju przy świetle księżyca zabić kogoś młotkiem na leśnym ołtarzu, wypić jego krew, odklepać nad trupem jakieś mantry a na końcu wydymać zwłoki. W końcu awansował w subkulturowej hierarchii na stopień "Czarny Syn" i zdobył swoją "Mroczną Dziewczynę". Wtedy też nasze kontakty bardzo się osłabiły. Pewnego dnia na Prima Aprilis postanowiłem zrobić mu kawał. Porwałem jego dziewczynę, powiesiłem za żebro na rzeźnickim haku, poczekałem aż zdechnie, zdjąłem jej skórę z twarzy i ubrałem sobie jak maskę, przebrałem się też w jej ciuchy, pojechałem w tym do Floriana i wyruchałem go w dupsko. Ten dowcip nie spodobał mu się i wiem, że miał o to pewne pretensje do końca swego życia. Tym niemniej, wpadał do mnie czasami na mocniejszego drinka i małą rozróbę.
Pewnego dnia Florian wszedł do hipermarketu obwieszony ładunkami wybuchowymi i wysadził się zabijając 58 ludzi (w tym 30 kobiet- dwie w zaawansowanej ciąży- i 5 dzieci).
Darklord Florian (zawsze chciałeś nosić taki tytuł), wiedz że zawsze pamiętam o Tobie i wierzę, że służyłeś sprawie Cthulhu najlepiej jak umiałeś, choć ekstremistą trudno było Cię nazwać. Niechaj Wielki Przedwieczny mimo wszystko wsunie twej duszy swą najgrubszą mackę prosto w odbyt! HAILS!

Siures In Flukts (Farewell)

2006-03-12T01:04:00.000-08:00

Dzisiaj kiedy wstałem, miałem przeczucie że ten dzień nie będzie taki jak zwykle. Gdy wychodziłem z sypialni zobaczyłem Rybentropa, który charczał nad zmasakrowanymi zwłokami zaćpanej siedemnastolatki. Wsuwał jej swego metrowego kutasa do odbytu, z którego ciekła gęsta krew. „Rybentrop, czasu ci nie szkoda na te prymitywne zabawy?” zapytałem nieco zdegustowany. „Ugh Mhaaaammmaaaahhh” brzmiała odpowiedź. No cóż, wiele to wyjaśniało. Rybentrop od czasu zamknięcia w poprawczaku bardzo się zmienił. Mniej warczał, nie był tak skory do uprawiania seksu sado-maso, w którego arkana nasza świętej pamięci mamusia niegdyś go wprowadziła. Dopiero po wczorajszym ruchańsku się nieco otworzył. Ale ciągle chyba brakowało mu ciepła, miłości oraz tego spoconego, włochatego, obleśnego sromu naszej matki. Cóż, smutne to… Chciałem czymś poprawić mu humor. Zapytałem: „a może się w coś pobawimy mój braciszku?”. Pomyślał... nie, przepraszam, powinienem napisać pomilczał chwilę, po czym wycharczał: „mgheeegh arch –ppp- vykhyg”. Tak. Mój brachol zawsze był fanatykiem wikingów. Kiedy miał 10 lat zeżarł wypożyczony z bliblioteki egzemplarz „Eddy Poetyckiej” [bo czytać nie potrafi do tej pory], sam zrobił sobie topór, a ode mnie dostał taki wieśniacki hełm wermachtu z wydrapanym napisem "Thorgal". Rybentrop spalił wtedy dwa kościoły oraz wszystkie kaplice w naszej wsi.
Po tej krótkiej chwili wspomnień wyciągnąłem z szafy z narzędziami swój topór, zwierzęce skóry, w które się ubrałem, mój brat założył sobie ten fikuśny hełm, do łapy wziął swą siekierkę. Najpierw podpaliliśmy chałupę sołtysa, który przerażony wybiegł ze swego domu. Braciak naskoczył na niego, obalił na ziemię i wsunął swego obleśnego kutasa, przypominającego krzyżówkę szczura z hipopotamem do ust, następnie począł poruszać biodrami w przód i w tył. Robił to tak długo, aż czaszka sołtysa eksplodowała zraszając nas krwią i mózgiem. „Rybnetropku, wikingowie tak nie postępowali…”. Popatrzył na mnie proszalnym wzrokiem… „No dobra, będziemy palić i ruchać, jak sobie życzysz”. Paliliśmy kolejne domy, rżnęliśmy wszystkich: stare baby [fajnie falują im te obwisłe cyce], dziadków, młode małżeństwa, nastolatki, dzieci… po każdym stosunku obowiązkowo rozwalając głowę toporem. Kiedy cała nasza wieś została spalona [przetrwał tylko bar „Kocia Moszna”], pobiegliśmy na wzgórze na którym znajdował się ostatni kościół. Nie dało się go spalić, ponieważ był murowany. Zaczęliśmy go więc rozwalać, kawałek, po kawałku, cegła po cegle, gdy nagle z wnętrza wybiegł ksiądz, ubrany w lateksowy strój. Chyba nie muszę mówić, jak zareagował na to mój brat? Zawlekł księdza za jądra do wnętrza Domu Bożego, przewiesił przez modlitewnik i zaczął biczować duchownego wielkim pejczem z drutu kolczastego. Kiedy z pleców księdza popłynęła krew, Rybentrop wymienił pejcz na penisa. Gdy proboszcz nareszcie wyzionął ducha, wyruchaliśmy go, jak nigdy nikogo dotąd – kiedy skończyliśmy stosunek, cały kościół był we krwi, ciało duchownego podzielone zostało na kilkanaście kawałków, które mój brat zabrał, by się nimi masturbować w domu. Gdy wracaliśmy do chaty przez las, natrafiliśmy na jakiś camping, gdzie kilkunastu studentów wypoczywało ze swymi dziewczynami słuchając disco. Zdążyłem tylko krzyknąć: "Rybentrop, żywcem!". No i studentów spaliliśmy żywcem w namiotach (fajnie wrzeszczeli), a ich dziewczyny zakopaliśmy żywcem w lesie (trochę płakały, gdy pierwsze grudki ziemi zaczęły na nie spadać). Poszliśmy dalej. Po drodze zgwałciliśmy dzika, którego po wszystkim żywego [!] wypuściliśmy. Niestety, kilka metrów dalej mój brat złapał się w sidła… Nie mogłem go wydostać. Obiecałem, że będę codziennie mu przynosić jedzenie. Ale gdy wróciłem do wsi i obejrzałem sobie całe to pobojowisko, przed oczami ujrzałem sylwetkę braciszka i pomyślałem sobie: "po co taki człowiek ma żyć?". Pamiętałem o tym, że Rybentrop miał ciężkie dzieciństwo, że matka ubierała się w SS-mański mundur i mówiła do niego: "pokażę ci oblicza bólu i rozkoszy" po czym zamykała się z nim w piwnicy skąd godzinami dobiegały odgłosy ciosów, butowania, zwierzęcy kwik brata i spazmatyczne jęki mamusi. Ale w sumie co mnie to obchodzi? Naszpikowałem więc kiełbasę żyletkami i zaniosłem bratu we wnykach. Zaczął jeść, potem udławił się, z ust ciekła mu krew, zwijał się na ziemi. W jego oczach widziałem prośbę o dobicie. Ale ja tylko stałem nad nim i się śmiałem. Gdy przestał drgać wróciłem do domu. Pomyślałem jednak, że przydałoby mi się jakieś trofeum z brata. Uzbrojony w nóż myśliwski wróciłem do sideł. Rybentropa tam nie było! Jedynie pełno krwi dookoła. Hmmm...
W związku z tym, że we wsi nie zostało już kompletnie NIC godnego uwagi, postanowiłem wyprowadzić się do miasta. Nie podam tu jego nazwy ze względu na policję, ale mogę powiedzieć, że z tego miasta pochodzi jeden ze znanych w Polsce zespołów. No to tyle, rzeczy spakowane, idę na autobus.
IA CTHULHU!

Romantyczna Randka

2006-03-11T01:04:00.000-08:00

Umówiłem się na randkę z pierwszą kandydatką na "Mroczną Dziewczynę". No i oczywiście tego samego dnia dostałem wiadomość, że mój młodszy brat Rybentrop przyjeżdża na przepustkę z poprawczaka. Wkurwiony byłem jak chuj, ale ponieważ nie ma on już żadnego opiekuna poza mną, musiałem go wziąć ze sobą.

Na miejscu spotkania czekała już na mnie 7-letnia Justysia. Widząc nas dwóch zrobiła zmieszaną minę, na co odrzekłem:
- Sory, nie miałem go z kim zostawić!
- Nie szkodzi.- powiedziała ona. I w tym momencie zza ławki wyskoczyła jej 5-letnia siostra krzycząc:
- Cześć!
Zrobiła się stypa. Mój brat to paszczak- jest mały, owłosiony i nigdy nic nie mówi, najwyżej powarkuje. Odkąd tylko nauczył się chodzić, biegał po podwórku, zabijał gołębie albo kopał sobie nory w ziemi i nie chciał z nich wychodzić [dlatego też podejrzewam, że mama spłodziła go z jakimś zwierzęciem]. Natomiast w wieku 12 lat gdy przy pomocy tępego kamienia zamordował a potem zgwałcił swoją pierwszą inwalidkę, to jak głupek czekał przy zwłokach na policję, a potem przyznał się do wszystkiego [kiwając głową]. Możecie więc sobie wyobrazić, że dziewczęta czuły się speszone takim towarzystwem i nie było jak zabrać się do rzeczy. Próbowałem więc zrobić to pod pozorem zabawy:
- A może w kutasy?- zaproponowałem, ale jakoś nikomu się to nie spodobało. Justysia jednak okazała się rozsądną 7-letnią kurwą i sprowokowała nas hasełkiem:
- A w pyszne trójkąciki?
"Trójkąciki"? Tego nie trzeba było mi dwa razy powtarzać! Krzyknąłem tylko: "Rybentrop, ściągaj majty, zabawimy się!". Sam dopadłem do mocno zszokowanej Justysi, zerwałem z niej koszulkę "Mystic Cirlce", w tym czasie mój braciszek już na niej leżał [oczywiście na Justysi, a nie na koszulce] i pochrząkiwał jak wieprz, wzięliśmy dziwkę ostro na dwa baty! Krew poszła jak z kranu, dziewczę zbladło i zemdlało. Jej siostrzyczka widząc to zaczęła płakać- pewnie dlatego, że jej nikt nie dymał. Cóż było robić? Rzuciliśmy się na nią z bratem, zaczęliśmy kopać ją w głowę, aż zrobiliśmy z niej krwawą miazgę. Wróciliśmy do Justysi- właśnie odzyskiwała przytomność. Widząc, że nadszedł czas na porządną akcję oralną, rzekłem słodkim growlem:
- Uwaga, nadjeżdża wielki pociąg mięsno-śmietankowy!
- ...do stacji buzia mała.- dokończył mój brat.
- O do chuja, to ty mówisz?- nie mogłem wyjść z podziwu. Korzystając z tego, że stałem jak osłupiały, Rybentrop wyciągnął brzytwę i poderżnął Justysi gardło.
Uh, te dzieci....

Blerwa Bitch Projekt

2006-03-10T00:50:00.000-08:00

Ludziska mówią, że w naszym lesie dzieje się cuś Złego - kto tam wejdzie ten przepada bez wieści. Mówią o Zjawie, albo tyż o Wielkim Kleszczu Mordercy, którego skowyt rozlega się po zmroku. Musiałem to sprawdzić...

Wlazłem więc do lasu, idę w jego głąb, krajobrazy ponure dookoła, ale nie dzieje się nic ciekawego. Napotkałem co prawda dwie ekipy turystów z kamerami, którzy szukali atrakcji. Oczywiście pozabijałem ich wszystkich znienacka i zakopałem w masowej mogile, a kamery zostawiłem na polance- może je kiedyś ktoś odnajdzie? Idę dalej, zaczęło się robić ciemno, a ja odniosłem wrażenie, że chyba się zgubiłem, jakbym ciągle chodził w kółko... Zupełnie nieswojo poczułem się jak zobaczyłem pełno dziwnych patyczków zawieszonych na drzewie, ale szybko sobie przypomniałem, że sam je tam zawiesiłem w Noc Cthupałhy. Wtedy usłyszałem jakieś dziwne głosy... Poszedłem w ich kierunku. Dobiegały one z ruin chatki leśniczego, którą wysadziłem w powietrze będąc brzdącem. Wlazłem do środka, a tam siedzi kilku chłopców nad jakąś książką.
- Co wy tu robicie? - pytam ich.
- Gramy sobie - odpowiedzieli.
- Ale co to za gra, bo nie bardzo rozumiem...- dociekałem.
- "Zew Cthulhu"! - odrzekli zgodnie. Jakież było moje wzruszenie... Siadłem między nimi i płakałem jak bóbr! Muszę przyznać, że ręce trzęsły mi się nawet wtedy, gdy lubieżnie ocierałem się o obdarte już ze skóry ciała chłopców. Gdy się uspokoiłem, poszedłem do domu. W drodze powrotnej spotkałem Mrocznego Młodego. Usiedliśmy sobie przy ognisku, pogadaliśmy o Starych Czasach, pokazałem mu instrukcję do tej dziwnej gry "Zew Cthulhu", pośmialiśmy się z rysunków w niej zawartych [ostatecznie książka trafiła do ogniska]... Potem skoczyłem do wioski i przyniosłem Młodemu kilka dziewic na pożarcie oraz trochę browarów do popicia. Przed świtem byłem już w domu.
No więc oczywiście okazało się, że nie ma żadnej Wiedźmy.

PS. Kozły zdechły, bo zapomniałem je na dzień wypuścić z zamrażarki, w której trzymam też zwłoki niemowląt przeznaczone do kiszenia, dlatego możecie już nie wymyślać dla nich imion. Choć ze stosu emailowych propozycji jakie mnie zasypały i tak najbardziej podobały mi się Antoś i Oleńka.

Krew I Honor

2006-03-09T00:36:00.000-08:00

Dokonałem bardzo osobliwego zakupu - na Allergio od byłego gestapowca nabyłem dwa kozły wytresowane specjalnie do gwałcenia studentek. Gdy wyczują studentkę - rzucają się na nią, rogami rozrywają ubranie, kopytami obalają na ziemię, po czym zaczynają spazmatycznie jebać. Reagują też na następujące komendy: "Sieg Heil!" (wykrzyczane władczym tonem) - kozioł wyciąga chuja w ostatniej chwili, aby spuścić się ofierze na włosy; "Folksturm" - kozioł wsuwa racicę tam gdzie nie trzeba; "Wunderwaffe" - kozioł robi to rogiem.

Gdy zwierzęta dotarły już do mnie, postanowiłem je przetestować. W tym celu pojechałem na nagranie talk-show'u dla młodzieży myślącej "Rower Błażeja". Wiedziałem, że muszę przygotować odpowiednią prowokację, dlatego kazałem kozłom czekać w ukryciu pod miejscami dla widowni na mój sygnał. Tytuł nakręcanego odcinka brzmiał: "Czy wierzysz w mroczne wróżby?". Zanim wszystko się zaczęło reżyser rozdał widowni kartki, na których było napisane co i kiedy każdy ma powiedzieć. Ja swoją od razu wywaliłem. Zaczął się program... Gościem specjalnym był zawszawiony 90-letni mnich-wróżbita. Kiedy prowadzący spytali, czy jest ktoś, kto da sobie powróżyć, zgłosiłem się nim ktokolwiek inny zdążył zareagować.
- Z czego ci powróżyć, synu? - pyta mnich.
- Z chuja! - odpowiadam podtykając mu prącie pod nos.
- Łojezu, co to za zwierz?? - mnich wytrzeszczył gały.
- Penis ty idioto, tylko pokryty wodorostem! - mówię zdenerwowany, a publiczność pomrukuje z niezadowolenia.
- Dwie wojny przeżyłem, ale czegoś takiego to nigdzie nie widziałem! - rzekł na to wróżbita. Chyba dla wszystkich czytelników tego bloga jasne jest, że moja cierpliwość skończyła się w tym momencie i musiałem wróżbitę zmłotkować ku przerażeniu widowni [reżyser zemdlał]. Prowadzący program okazał się jednak prawdziwym profesjonalistą i kontynuował farsę z zimną krwią pytając:
- A co na to pani psycholog? - na co pani psycholog zwróciła się do mnie słowami:
- Czy miałeś może w dzieciństwie jakąś traumę?
- Owszem- odparłem zgodnie z prawdą - jako 1,5-roczne dziecko zgubiłem się w lesie i przez 3 lata byłem wychowywany przez borsuki nim odnalazłem drogę powrotną do domu.
- Aha, to wszystko tłumaczy - kiwnęła głową pani psycholog.
- Tak ci się tylko kurwa wydaje - odrzekłem i zawołałem swe kozły. Rzeczywiście, gestapowiec nie kłamał. Zwierzęta okazały się jeszcze skuteczniejsze niż myślałem - wszyscy goście oraz prowadzący uciekali ze studia z sinymi dupami. Pani psycholog zaś została wyruchana rogami na śmierć. Wracając do domu podpierdoliłem z wózka na ulicy jakiegoś niemowlaka, a gdy już byłem u siebie to nabiłem go na rożen, upiekłem na wolnym ogniu i zjadłem masturbując się jego malutką czaszeczką.
LA! Wielka Koza Z Lasów O Tysiącu Młodych!!!

PS. Muszę jakoś dać na imię mym pupilkom. Czy ktoś ma dobry pomysł?

Władka piersi ceni

2006-03-08T08:52:00.000-08:00

Dziś jak co dzień rano wyszedłem z chałupy na pole. Pasie się tam stara, wyłysiała krowa, której wybiłem młotkiem przednie zęby, żeby mi mogła obciągać. Po tej małej przyjemności udałem się do lasu, gdzie lubię w weekendy czaić się na turystów i strzelać do nich z łuku zatrutymi strzałami. Że padał deszcz, to ubrałem się w pelerynę. W lesie znów nikogo nie spotkałem (pewnie dlatego że las jest spalony). Wróciłem więc do wsi, a tam na Wiejskim Domu Kultury transparent: "NA POŻEGNANIE WAKACJI- BAL L.O.T.R.". Myślę se "ki chuj?" i idę tam. W drzwiach przywitał mnie jakiś dziadyga w głupiej czapce słowami: "witaj mroczny elfie". Szarpnąłem chuja za brodę, a tu się okazuje, że ona była sztuczna! No to go udusiłem garotą i wchodzę do środka. Na korytarzu podleciał do mnie brudny menel w stroju Robin Hooda i mówi: "udusiłeś Gandalfa, który sprzedawał Gandzię, więc ja- Aragorn, który handluję kwasem, wyzywam cię na śmiertelną walkę!". No to ja na to: "ja ci zaraz dam Armagedon, ty przebierańcu pojebany" i wykastrowałem go ręczną maszynką do mielenia mięsa, zabrałem też jego towar. Idę do głównej sali, skąd dobiega gwar, ale przy wejściu do niej wypadło na mnie pełno patafianów na bosaka o wyraźnie semickich rysach wrzeszcząc do siebie: "Mery, Pipin, Frodo, walczmy o nasz kwas!". Zrozumiałem że chodzi im o dragi Robin Huja. Zaczęła się więc bijatyka, glanowałem żydoli równo (he, he, wyższość człowieka obutego w glany nad bosym), w końcu wszyscy wokół mnie leżeli w kałużach krwi bez ducha, niestety poniewczasie spostrzegłem, że podczas zamieszania jeden z nich musiał mi podpierdolić towar i uciec. Na sali roiło się od jakichś przebierańców, patrząc na to towarzystwo byłem pewien, że kwas już się rozeszedł po gościach. Na mój widok kilka dup z gimnazjum z doklejonymi sztucznymi uszami krzyknęło: "O, Legolas!" i podbiegło do mnie. "Zaraz będzie golas" mruknąłem zaciągając je za włosy do WC. Tam też wypierdoliłem je do krwi. Wróciłem na salę. Moją uwagę zwrócił barek, w którym sprzedawano drink o nazwie "Smarki Saurona". Smakowało to jabłkiem, siarą i butaprenem, czyli zajebiście. Gdy sączyłem napój, przypatrywałem się dziwacznym strojom gości oraz przysłuchiwałem ich niezrozumiałym dla mnie rozmowom (co tłumaczyłem sobie tym, że wszyscy najwyraźniej byli po kwasie), na scenę załadowała się jakaś kapela zapowiedziana jako "zespół folkowy celtycko-kaszubski z chrześcijańskim przesłaniem KLUSKI W SOSIE" i zaczęła zasuwać bardzo chujową smętną muzę z tekstami w stylu: "bo na tym polega mądrość malucha, że się nie skarży, gdy ksiądz go wyrucha". Podczas drugiego utworu na scenę wdarł się mały, gruby skurwysyn z rudą brodą zaplecioną w warkoczyki i wielgachnym toporem. Rozdarł sobie na klacie papierową kolczugę (pod spodem miał koszulkę Dimmu Borgir) i wrzasnął na całe gardło: "Land Of Mordor, Land Of Terror!" po czym zdetonował się razem z zespołem folkowym i kilkoma fanami tańczącymi najbliżej sceny. To bardzo mi się spodobało. Korzystając z zamieszania przywdziałem rytualny strój Ku Klux Klanu, wskoczyłem na scenę, podpaliłem krzyż, włączyłem swoją gitarę do wzmacniacza i zacząłem brawurowo wymiatać moją wersję hymnu "Nadchodzi semitów Kres" z repertuaru Pal-Yebuth, wplatając w nią wątki "Demonomania" The Misfits. Publika wpadła w amok. Podczas słów "dziś wołamy precz/ chwytając za topór i miecz" na salę wtargnęła wycieczka z przedszkola. Dzieci przebrane były za oddział orków, a przedszkolanka za Counta Grishnacka. Ryknąłem demonicznie: "Bij Zabij!" i cała sala rzuciła się na intruzów. Słychać było tylko szczęk oręża, trzask łamanych kości i pękającej błony dziewiczej pani przedszkolanki oraz płacz przedszkolaków, który jednak szybko ucichł. Orkowie zostali rozgromieni! Wtedy ja zacząłem hipnotyzować ludzi na sali, zaszczepiając im instrukcję: "popełnij samobójstwo na chwałę Cthulhu". Gdy wszyscy wykonali rozkaz, ja wróciłem do domu wyraźnie zadowolony, że mnie nie udzieliła się ta chujowa szajba.
Tradycyjnie żegnam czytelników słowami I AM SARUMAN THE WHITE!
o żesz kurwa...

chuj a nie człowiek, bordel a nie serwis

2006-03-07T09:03:00.000-08:00

Ściągnąłem z netu kilka odcinków kultowego serialu "Moda na faka", oglądałem je sobie i nagle zepsuł się komp. Spakowałem więc sprzęt do kartonu i poszedłem do najbliższego serwisu. Gdy szedłem po ulicy, nagle poczułem, jakby spadło mi na głowę kowadło. Zamroczony padłem na betonowy chodnik, leżę półprzytomny, czuję jak gęba mi puchnie, a tu nachyla się nade mną stukilowy świniak w dresie, przypatrzył mi się, zrobił głupią minę i powiedział zakłopotanym głosem:
- Kurwa sory, myślałem że to Stefan.
Gdy chwilę później dobijałem ostatniego przechodnia będącego w tym momencie na ulicy za pomocą rzeźnickiego noża, który zawsze noszę przy sobie, zauważyłem, że w międzyczasie ktoś podpierdolił mi moją wysłużoną piłę motorową, przy użyciu której zacząłem masakrę zaraz po tym jak wstałem z ziemi. No cóż, wziąłem komputer i ślizgając się na kałużach krwi oraz potykając o rozwłóczone jelita licznych ofiar mego gniewu poszedłem w kierunku katolickiego serwisu komputerowego pod wezwaniem św. Izydora. Wlazłem do środka i mówię:
- Kurwa, co z moim komputerem? - na to mnich będący szefem tego burdelu zagadnął do chłopaczka pełniącego rolę pomocnika słowami:
- Kuwa, wiesz coś o tym? - wtedy ja spostrzegłem iż obok chłopaczka stoi... moja piła motorowa! Nie, tego nie wybaczę nigdy. Zamknąłem drzwi serwisu, wywiesiłem tabliczkę "Nieczynne" i zacząłem zabijać za pomocą tasaka. Gdy skończyłem, wszystko w środku było czerwone od krwi. Ciała porąbałem w drobną kostkę i spuściłem w klozecie. Wziąłem sobie nowy komputer z półki, zabrałem też swoją własność i poszedłem do domu. Na ulicy zobaczyłem leżącą bardzo ładną młodą kobietę. Prawdopodobnie straciła przytomność na widok tego, co zostało z jej 2-letniego synka (był w pobliżu kiedy dresiarz mnie zdenerwował). Ponieważ kobieta była nieprzytomna, postanowiłem ją wyruchać analnie. Spuściłem się też obficie na jej pośladki i wtedy odzyskała przytomność, popatrzyła na mnie zagubionym wzrokiem...
- Masz mokrą dupę - powiedziałem grzecznie i poszedłem do domu. To po prostu nie był mój dzień.
IA CTHULHU!

Korea Północna

2006-03-06T09:04:00.000-08:00

Ponieważ nadal mam problemy ze zgromadzeniem odpowiedniego uzbrojenia do przeprowadzenia zamachu na zespół Łzy, postanowiłem wybrać się w celach handlowych do Korei Północnej, gdyż doszły mnie słuchy, że mają tam dużo nielegalnej ale bardzo skutecznej broni. Na lotnisku w Phenianie zorganizowano bardzo huczne powitanie, sam Kim Dzong Il przyjechał po mnie z kwiatami. Potem pojechaliśmy do jego pałacu, gdzie Wódz zaprosił mnie do swych prywatnych komnat na rozmowę w cztery oczy. Tam też rozpoczęła się prezentacja jego sławnej wideoteki porno. Rzeczywiście, plotki nie kłamią - ten człowiek ma WSZYSTKO jeśli chodzi o te rzeczy. W pewnym momencie Kim rozpiął zamek błyskawiczny swego kombinezonu i zagaił: "Fuck me!", co było mało subtelnym w formie dopuszczeniem mnie do tzw. konfidencji.
Dałem mu to czego chciał... Po wszystkim zaproponowałem przejście do sedna mej wizyty, na co spocony Kim wydukał: "Cash, baby". Nie wytrzymałem:
- Jaka forsa, co? To, że se umazałem kutasa twoim gównem to chyba wystarczy, nie?!!!! Dawaj bomby ty stary gekonie!
Niestety, Kim okazał się być nieuczciwym partnerem (biznesowym). Zawołał swą straż i odwieźli mnie do obozu. Dostałem strój w paski, po czym wlazłem do jakiegoś baraku, który okazał się być stołówką, bo mieli tam michę z jakąś ohydną zupą smakującą jak woda po zmywaniu naczyń, w której pływały krecie odchody. Zjadłem ze smakiem, bo lubię egzotyczną kuchnię i poszedłem się przespać na twardej pryczy, aby nabrać sił do ciężkiej pracy. Gdy się obudziłem zobaczyłem, że wszędzie dookoła pełno jest trupów. Okazało się, że zupa, którą zjadłem stanowiła cały zapas żywności w tej prowincji na najbliższy miesiąc i wszyscy mieszkańcy, więźniowie i strażnicy umarli z głodu. Co było robić- zebrałem dziesięć tysięcy ciał na placu obozowym i ułożyłem z nich wielki napis "CTHULHU WRÓĆ". Teraz musiałem jeszcze stąd uciec. Gdybym był żółtkiem, to przebrałbym się za żołnierza, ale w mojej sytuacji było to bezcelowe, więc udałem się pieszo w kierunku granicy z Chinami, która jest słabiej strzeżona od tej z Koreą Południową. Niestety, gdy zbliżyłem się do celu byłem już bardzo zmęczony i widziałem, że moje szanse są marne: zasieki pod prądem, miny, mury, wieżyczki wartownicze i liczne patrole z psami. Załamany usiadłem na plaży. Przyszła noc i z morza nagle wyszły dziwne kształty, które okazały się być tutejszym plemieniem Istot Z Głębin!
- Możemy ci pomóc - powiedziały bełkotliwym głosem - ale najpierw będziesz musiał nam coś dać...
- Na pewno dupy? - zgadłem.
- Jakże by inaczej - padła odpowiedź. Chcąc nie chcąc dałem się więc przecwelić 15 Istotom Z Głębin na dnie oceanu, a potem przepłynęły ze mną aż na wybrzeże Bałtyku. Podziękowałem im grzecznie, wyjąłem z odbytnicy z pół kilo rybich łusek, wsiadłem w pociąg i wróciłem do domu. No cóż, podróże kształcą kurwa mać.
IA CTHULHU!

Aryjski Ruch Oporu Mentalnego "Arian Triumph" - A.R.O.M.A.T.

2006-03-05T03:14:00.000-08:00

Manifest Ideologiczny:

1. Jesteśmy ruchem oporu mentalnego, to znaczy - każdy z nas toczy nieustanne boje z wszystkimi myślami, które nie gloryfikują w sposób wystarczający Interesu Aryjskiego.
2. Wstąpić do nas może każdy Prawdziwy Aryjczyk. Możliwości wystąpienia z Ruchu nie przewiduje się.
3. Celem naszego istnienia jest zniszczenie telewizji "Trwam" wszelkimi dostępnymi i niedostępnymi metodami.
4. Głównym naszym wrogiem są taternicy, ponieważ od taterników pochodzą żydzi, a od żydów- faszyści.
5. Symbolem Ruchu jest flaga Gruzji, ponieważ z Gruzji wywodzi się Rasa Aryjska.
6. Kobiety nie mogą należeć do Ruchu, jako że nie są Prawdziwymi Aryjczykami. Kobiety traktujemy instrumentalnie. Macica kobiety jest naszą tajną bronią biologiczną- tzw. "Arische Wunderwaffe".
7. Jeżeli chodzi o muzykę, to nasze zdania są podzielone.
8. Seks z żywymi zwierzętami dopuszczalny jest jedynie od tylca.
9. Religia. Uznajemy jedynie kult Wielkiego Cthulhu, oraz innych bóstw potocznie z Nim kojarzonych. Tradycyjnie oddajemy też cześć Wielkiej Pogańskiej Trójcy, w skład której wchodzą pradawni bogowie Twaróg, Pieróg i Przygłup.
10. W sprawie Mongolii nie zajmujemy żadnego stanowiska.
11. Naszym patronem medialnym jest Feliks Dzierżyński.
12. Zabijamy wszystkich ludzi, ponieważ nigdy nie wiadomo, kto może być murzynem.
13. Zwalczamy też rozsiewane przez niektórych rolników plotki, jakoby Howard Philips Lovecraft nie żył. Mamy dowody na to, że żyje on i pracuje właśnie nad swoją najnowszą książką.
14. Jedyną partią polityczną cieszącą się naszym zaufaniem i poparciem jest Komunistyczna Partia Chin.

cz.7 i ostatnia: KURWA!

2006-03-04T01:39:00.000-08:00

Pogubiłem się ostatnio w swoim własnym życiu! Nie wiem już, czy dobrze zrobiłem nagrywając płytę. Siedziałem tak sobie w modlitewnym transie i rozważałem to, aż tu wchodzi jakiś dziwny zakapturzony gościu i mówi, że jest Liroy!
- Nic się nie matrw! - rzekł - Tylko młode zespoły ze świeżymi pomysłami mogą coś zmienić w hip hopie biało czerwonym, a nie te kmiecie z Poznania, co im kurwy wyssały mózgi przez penisa!
- Ale- odparłem mu na to- ja sam nie wiem, po co nagrywałem tę pedalską płytę z dziadowską muzyką i kurewskim przesłaniem!
- Hmmm- zmarszczył czoło Liroy - Sądzę, że gdy zapomniałeś zgwałcić zwłoki księdza wyglądającego jak ojciec Rydzyk, twoje niezaspokojone pragnienie uprawiania miłości z osobą duchowną podświadomie przerodziło się w miłość do całego chrześcijaństwa i następnie pod wpływem słuchania radia maRyja twe zwierzęce żądze zostały skompensowane poprzez uprawianie sztuki, co jest w naszym kręgu cywilizacyjnym kulturowo usankcjonowaną formą rozładowania napięć.
- Rzeczywiście, masz rację - przytaknąłem - Ale, skąd wiesz Liroju, o księdzu i tych innych rzeczach?- tu Liroy zarumienił się i spuścił wzrok.
- No cóż - mówił sciszonym głosem - Czytam regularnie twojego bloga, nieraz też onanizuję się przy co lepszych fragmentach...
- No jasne! - puknąłem się w czoło- wszak moimi sprawami osobistymi żyje już pół świata! Zacząłem sobie przygotowywać mieszankę odurzającą znaną w tzw. kręgach jako "Led Zeppelin": do plastikowego wora wlewasz trochę benzyny, trochę kompostu i pestycydów, trochę jakiegoś rozpuszczalnika w mniej więcej równych proporcjach. Następnie dodajesz do tego mnóstwo kleju "Lepkol" i mieszasz mikserem przez 5 minet. Mieszankę tę można przyprawić dodając do niej różne kompozycje chemikaliów, które mają na opakowaniach napis "Środek silnie toksyczny, nie wdychać". Odrobinę tego specyfiku wstrzykujemy dożylnie. Wtedy trzeba sobie przygotować jeszcze drugą torbę- tym razem z papieru, wewnątrz której rozpylamy dowolny środek owadobójczy (choć ja zdecydowanie polecam HIT Insect Killer), trzeba tę torbę odpowiednio trzymać, aby zapach z niej nie uszedł. Wtedy wdychamy: 1 głęboki wdech z plastikowego worka, wstrzymujemy oddech na 15 sekund, wydech i 3 płytkie wdechy z papierowej torby, wstrzymać oddech na 15 sekund i znów do wora... Trzeba mieć przy tym zamknięte oczy bo opary które wdychamy mogłyby wypalić nam gałki oczne. Zacząłem więc wdychać preparat i poczułem, że odnajduję sam siebie, że wracam na ścieżkę, z której zepchnęły mnie nieprzyjazne wichry. Nagle Liroy powiedział dziwnym głosem:
- TO JA, TWÓJ WŁADCA CTHULHU, ZNÓW UDZIELAM CI SWEJ MOCY!- chciałem mu rzecz jasna zajebać, ale on wtedy rozpłynął się w powietrzu [co wydało mi się bardzo dziwne], zewsząd otoczył mnie mrok, usłyszałem jakby odległy szum wzburzonego oceanu, którego fale ułożyły się w twarz Krzysztofa Krawczyka i zaśpiewały dudniącym wokalem: "Phnglui Mglwawh Cthulhu Rlyeh WgaghNago Fhtagn Gebels!" a potem jeszcze "Obudź się!". Otworzyłem więc oczy...
Byłem w Sex Shopie "Perwersyjny Moralista". Wszędzie dookoła pełno było glin. Jeden z policjantów nachylił się nade mną i powiedział:
- A więc to jest ta sławna nekrofilska melina!
Byłem napełniony Mroczną Mocą i stanąłem do walki! Kule się mnie nie imały, pierwszym dwudziestu policjantom przetrąciłem karki za pomocą Wielkiego Żelowego Dildo, ale niestety ich przewaga była tak wielka, że pojmali mnie i zawieźli do aresztu. Siedziałem tam przez kilka godzin zastanawiając się, ile moich przestępstw wyjdzie przy tej okazji na jaw... Gdy zrobiło się już ciemno drzwi celi otworzyły się i stanął w nich ktoś znajomy... Roman Giertych! Rzekł do mnie:
- Wszystko załatwione, uciekaj szybko!
- Jak to? - pytam go.
- Jestem prezesem Tajnej Loży Nekrofilów, w skrócie TaLoN - wyjaśniał - Po wejściu do UE będziemy się starać o zalegalizowanie małżeństw nekrofilskich oraz o bezpłatny dostęp do zwłok dla naszych braci, ale ty również wiele dobrego dla nas zrobiłeś sprzedając zwłoki w Sex Shopie, uciekaj póki czas!!
- Ale... LPR...- bełkotałem.
- Musimy się przecież jakoś maskować bo inaczej ABW dobrałoby się nam do dupy, a najciemniej jest pod latarnią! - szeptał przejęty - No czy ja nie wyglądam na nekrofila?! - Rzeczywiście, wyglądał. Nie pytając więc o nic więcej, wymknąłem się z posterunku i zacząłem wracać do domu przez las, który kiedyś niechcący spaliłem razem z kolegą. Czułem, że wróciłem do formy, wiedziałem, że nie pójdę już do pracy - oprócz preparowania zwłok nie spotkało mnie tam nic ciekawego, za to pełno miałem nieprzyjmności takich jak perturbacje z Agentem Syfem czy kurwiszczem w koszulce HIM, albo też nawrócenie na chrześcijaństwo. Wszystko to jednak należało do przeszłości, znów byłem sobą - wcieleniem Zła w najczystszej postaci. Miałem ochotę zajebać jakąś zakochaną parę młotem pneumatycznym na dobry początek nowego rozdziału w mym życiu, ale jakoś nikogo nie spotkałem. No cóż, musiałem zadowolić się gwałtem analnym na wiewiórce, co się odwlecze to nie uciecze!
IA CTHULHU!!!!!!!

cz.6: co zrobiłem dla Sprawy

2006-03-03T01:12:00.000-08:00

Dostałem pozytywną reakcję na album „Do spowiedzi gnaj!” mego christian rapowego projektu "PaRAfia AtAk" od pewnej wytwórni zajmującej się promocją młodych raperów... I wszystko było by dobrze, gdyby nie to, że prawie natychmiast odwiedzili mnie raperzy, którzy już zasłynęli na polskiej scenie HH (hip-hopowej, nie nazistowskiej) tacy jak Peja, Molesta Ewenement, itd. Na samym początku wyzwali mnie od madafki pieprzonej, od kurwy, dziwki, pizdy, szmaty, powiedzieli, że moja matka obciąga mojemu psu. Bzdura to była, bo ani jedno, ani drugie nie żyje! Powiedzieli, że źle robię, ponieważ rap był zawsze pochwałą wolności, opierał się na tekstach typu „jaramy zielone, laski dymamy, HWDP!”, a nie na jakimś pitoleniu o bogach. No to ja im na to, że właśnie jest wolność i każdy może rymować o czym chce, że nikt nie kupił sobie rapu na własność, więc Christian Gangsta Rap, znany też jako UnGangsta Rap jest chlubą i przyszłością gatunku, a rozmodleni pobożni gangsterzy zaleją wkrótce ulice, seminaria i klasztory szerząc ortodoksję katolicką i miłosierdzie wszędzie gdzie się pojawią, a klatkersi niebawem już przeniosą się pod bramy kościołów. A ten ich "normalny" rap z ich tekstami to jedno wielkie gówno, przez które młodzi ludzie babrzą się w źle, które to zło włada ich nieświadomymi duszami. Rzucili mi kilka rymów, podzwonili łańcuchami, którymi byli obwieszeni, poszli sobie. Jebać ich, jebać cthulhu, RESPECT FOR KLER!

cz.5: Perwersyjny Moralista

2006-03-02T00:50:00.000-08:00

Siedzę sobie w robocie, słucham sobie radia Ma Ryja. Właśnie leci lista Holy Hits. Na miejscu piątym zespół trash metalowy KSIĄDZ z utworem „Boży Dom, cz. 2” z albumu „Oddech Żyjących Światów”. Dalej kapela grind core’owa Żelazny Episkopat z utworem „Brutalne Rekolekcje”. Następnie boysband KATOLLICA „Najlepsze Są Młode Zakonnice”. Na miejscu drugim mroczny industrial: DJ Rydz X „Macałem Prefekta”. Na miejscu pierwszym… uwaga, uwaga… tak! Oto młody squad tworzący Holy Gangsta Rap, lub też UnGagsta Rap - eRDeJot (Rymujemy dla Jezusa) „Święci też mieli szerokie spodnie”. Po wysłuchaniu tego utworu, postanowiłem założyć swój skład i promować muzykę chwalącą Boga! Za pieniądze zarobione w Sex Shopie kupiłem szerokie spodnie z krokiem w łydkach, czerwoną bluzę, która ze względu na rozmiary może też służyć jako namiot, czapkę z daszkiem. Nabyłem też mikrofon i program do tworzenia hip hopu. Po powrocie do domu ogoliłem głowę na łyso i zabrałem się do układania liryk. „Joł, kiedy blanta jarasz, grzechu jesteś ofiara, gnaj do spowiedzi, Duch Święty Cię niebawem odwiedzi! Aha-aha… HWDP nie mów tak, nie! Ja ulicy dziecię, wy niewdzięczne śmiecie, ale ja wam wybaczę, w piekle was zobaczę! Joł, Madafaka! Wiara to nasza droga, więc zejdź z tej drogi, bo ci zapierdolę.” Tak brzmią liryki mojego chrześcijańskiego składu . Za pomocą programu dorobiłem beaty, było wporzo! Teraz idę szukać wydawcy. Chcę być święty, jebać cthulha!

cz. 4: MA(WY)TRYSK CIĘ MA!!!

2006-03-01T07:55:00.000-08:00

Siedzę sobie w Sex Shopie, oglądam na PC sadystyczno-zoofilskie pornole [heh, fajnie, mają stałe łącze w tym sklepie], a tu nagle na monitorze wyświetla mi się komunikat „błąd krytyczny Windows XP. Podążaj za białym kurwiszonkiem do serwisu”. Co miałem zrobić, wychodzę ze sklepu, a tu, ubrany na biało transwestyta hasa po ulicy.

No to gonie go, on „ło rany, ki zboczek!”. Uciekł do serwisu komputerowego. Wchodzę, a tam niezła impreza odchodzi. Imprez nie lubię, ale zanim zdążyłem zastrzelić DJ'a to do lokalu wparował uzbrojony odział policji. No i zaczęła się ostra napierdalanka. Jeden z policjantów odstrzelił jakiejś dziewczynie głowę, ta przeleciała nade mną i rozbryzgnęła się na ścianie tworząc napis „Ma(wy)trysk Cię Ma!”. No to ja spierdalam przez okno, zrobiłem salto, jednak podczas lądowania na chodniku pośliznąłem się na zużytym kondomie i wpadłem do metra. Tam zaczepił mnie pan, który był ubrany w garniturek i przyciemniane okularki. Ja do niego „czego” a on coś pierdoli, że jest jakimś agentem Syfem, czy jakoś tak. No to ja mu przyjebałem butelką po jabcoku „Mocne Sen Córki Marynarza 98 %”. Padł na glebę, jednak odrodził się chwilę potem w jakimś menelu, który leżał oparty o ścianę. No i się zaczęliśmy napieprzać. On mi tu z jakimś kung-fu wyskakuje, no to ja odlałem mu się na buty, wtedy on mi zaczyna wymachiwać pistoletem przed nosem, ja unikam jego pocisków i chuj, uciekam. Uciekłem do jakiejś starej kamienicy. Słyszę jak gdzieś dzwoni telefon. Myślę sobie „odbiorę”. Otwieram drzwi z numerkiem 2, a tam ten skurwysyn mówi „do widzenia panie Andersen”, ja na to „ty zjebana ludzka szmato, ty chujowa pedalino, co kurwa, jak kurwa Andersen, kurwa, może kurwa jeszcze Pamela, co kurwa?”. On nieco zmieszany „to nie ty, Neo?”. Ja: „co najwyżej neo-nazi ty nadgniły sromie zdechłej wiewiórki porzucony przez swych niedorozwiniętych rodziców!”. Podniosłem słuchawkę, złapałem za jądra agenta Syfa, wepchnąłem go do niej, słuchawkę rozdupcyło na kawałeczki. A tu mi jakieś cyferki wyskakują przed oczyma! Nagle się obudziłem w swoim łóżku z mokrymi majtasami. A tu na monitorze PC w sex shopie komunikat „error 666. Agent Syf jeszcze wróci i będzie umiał się klonować. A ty wpierdalaj te ciasteczka z wróżbą!”. Oj-joj! IA CTHULHU!!!!!!

PS. Ogłaszam nabór na stanowisko tzw "Mrocznej Dziewczyny". Jeżeli jesteś płci żeńskiej, masz nie więcej niż 38 oraz nie mniej niż 5 lat, ale wyglądasz na 16, jesteś mroczna, znasz się na gotyckim makijażu i gotyckim stroju, czcisz Cthulhu [albo przynajmniej imię to z czymś ci się kojarzy- najlepiej z seksem], nie masz żadnych poglądów, ale chciałabyś mieć, nie masz problemów z trzymaniem moczu i ogólnie jesteś niezłą dupą, nie znasz Gebelsa, ale chcesz poznać, to wpisuj się na tej stronie, a wtedy ja cię odnajdę i... e... no... zweryfikuję, kurwa mać, no.

cz.3 "-kawałków czego? -mojego kutasa"

2006-02-28T08:14:00.000-08:00

No więc kurwa siedzę dalej w tej pierdolonej robocie i ogólnie się nudzę. Od dziś przestaję zabijać klientów, bo w końcu komuś muszę sprzedawać to, co wypreparowałem ze swoich ofiar.

Heh, wczoraj wieczorem patrzę, a tu wchodzi Rydzyk! Od progu pyta:
- Czy dostanę u was sztuczny kozi odbyt?
- Jasne- odpowiedziałem prowadząc go na zaplecze. Tam przydusiłem delikwenta drzwiami harmonijkowymi i dobiłem kablem elektrycznym 220V. Wtedy dopiero mogłem mu się przypatrzeć: to jednak nie był Rydzyk! Kurwa, ale się wkurwiłem, aż zapomniałem wydymać truchło przed postawieniem mu na dupie Pieczęci Nyarlathotepa. Od dziś zaś sprzedaję wypchane azbestem ciała moich ofiar jako "realistyczne sex- lalki"! Idą jak woda!!! I gdy tak siedziałem i liczyłem zarobioną kasę (przesiąkniętą feromonami), nagle wchodzi do sklepu jakaś 17-18 letnia dziewczynka i zaczyna bełkotać. Nie za wiele zrozumiałem - byłem świeżo po butaprenie. Jedno wiedziałem – jestem podrywany przez dupiatego paszczura, w koszulce HIM, czarnych, obcisłych dżinsach i glanach. Ta mi bełkota piskliwym głosikiem o tym, że chce zostać panią psycholog, rzucając, co trzy słowa „kurwa”. Patrzyłem na nią i zastanawiałem się co też nią kieruje, aż w końcu pojąłem- miałem przecież na sobie bluzę albańskiego zespołu ludowego "The Foreverwhite Pagan Kalphasses Of The Bruderschaft Of The Great Cthulhu Worshipers" z rysunkiem neandertalskiego rycerza oraz logiem tajnej organizacji rasistowskiej do której należę- to jest Aryjskiego Ruchu Oporu Mentalnego Arian Triumph (w skrócie AROMAT). Ze strony dziwki tymczasem padały jakieś pytania… Starałem się nawet odpowiadać, nie powiem, bawiło mnie to. Wszak niejedno kurwiszcze już w życiu stłamsiłem, może czas, aby zdobyć wreszcie własną "Mroczną Dziewczynę"? Szybko jednak zrozumiałem, że to, co siedzi obok mnie i się do mnie podwala, nie dość, że brzydkie, to jeszcze głupie. Właściwie mnie to pierdoliło. Moja życiowa dewiza brzmi przecież „czarny, biały, żółty, żyd, katolik, czy satanista, mądry czy głupi, facet czy kurwa, z Francji, czy z Wietnamu – wyruchać można, a zabić trzeba”. Siedzę, zaczynam się wkurwiać, a ta mi pierdoli, że jestem przystojny. Potem mówi, że słucha tylko atmosferycznego metalu, i to jest jej życie. Jakie kurwa życie? Zaraz ci pierdolnę to będziesz miała życie, ty córko rabina i murzyna! Nagle przez me usta przemówił ON:
- „Może chciałabyś się przejść, zajebista z ciebie laska, wiesz!”
Ona najwyraźniej się ucieszyła, zakwiliła, wykrzywiła swój pysk [to miał być chyba uśmiech]. No i poszliśmy. Przez całą drogę bełkotała… Doszliśmy wreszcie na jakąś polankę, która była osłonięta krzakami. Ona bełkotała, że lubi tam siedzieć, patrzeć w niebo i myśleć o tym, jakie to życie jej jest mroczne, gotyckie, kurwa, podłe. I jak lubi pić krew, bo jest Prawdziwym Wampirem. Ona się rozbiera. Jako żywo, stanął mi (czytać dalej wy zbereźnicy, świntuchy jedne kurwa!) przed oczyma ten ksiądz, co mnie odwiedził kilka dni temu… A może ksiądz był bardziej seksowny…? Patrzę na nią- nie, no, nie zatłukę tego, nie poniżę się tak! Byłem w sytuacji bez wyjścia. Ta mi się rozkłada… Padłem na kolana i błagam Cthulhu by mi, swojemu wiernemu słudze, dopomógł. A tu się ziemia trzęsie. Nade mną chmury przybierają niewyraźny kształt NieŚwiętego Owczego Sromu, a z niego wyłania się Jego Macka. Macka chwyta dziewczę, miażdży je, a jej resztki spadają na mnie, wiernego sługę Pana R’lyeh. To, co z niej zostało, pozbierałem, zbudowałem ołtarz dla Yog Sothota, prosząc Go, by przybył do naszego świata i pożarł wszystko co zrodziło się z chuci. IA CTHULHU!!! Zabijajcie się ludzie! Bo jeśli tego nie zrobicie, to - przysięgam na Necronomicon - ja was wszystkich kiedyś zabiję!!!

PS. Pierdolę, wymyśliłem własną skalę stopni wtajemniczenia w subkulturę:
1. Pederasta- dla niego mroczny wygląd jest ważniejszy od mrocznej muzyki
2. Żyd- dla niego mroczna muzyka jest ważniejsza od mrocznego wyglądu i picia
3. Czarnuch- dla niego picie jest tak samo ważne jak mroczna muzyka
4. Menel Właściwy- dla niego najważniejsze jest picie.

cz.2: Perwersyjny Moralista - Metal

2006-02-27T09:07:00.000-08:00

Na razie praca mija spokojnie. Do tej pory przyszło do mnie trzech kleryków pytając o pedofilskie porno. Wszystkich ostro wychędożyłem na zapleczu, a następnie zabiłem. Teraz ich oprawione kości wygotowują się w kotle- będę je sprzedawał jako wibratory. Poza tym - nuda. Zacząłem więc przeglądać prasę, tzn Bravo Girl HC. Najpierw strona z listami takimi jak: „jak przez pocałunek zajść w ciążę”. Potem przeczytałem dział „Mój pierwszy raz”, gdzie było opisane, jak dziesięcioletnia dziewczyna rozdziewiczyła się za pomocą chomika, by jej dziadek nie musiał się rżnąć z dziewicą, bo to obciach... (chomik nie przeżył, bo przez 3 dni po defloracji nie udało się go wyjąć). Potem przeglądałem kolejne strony, gdy nagle natrafiłem na artykuł, którego nazwa była zapisana krwiście czerwonym gotykiem. „Jak zostać metalem?” głosił tytuł tegoż tekstu… Po dokładnym zapoznaniu się z treścią owego materiału wiedziałem dokładnie kim chcę być – TRUE METALEM. Wywiesiłem tabliczkę "Chwilowo Nieczynne", udałem się do sklepu metalowego, jednak tam mieli tylko gwoździe i wkrętaki… postanowiłem się nie poddawać i szukać dalej. W końcu znalazłem sklep, w którym można było nabyć wszystko, co było mi potrzebne. Kupiłem więc koszulkę z wielgaśnym napisem METALLICA, nowe glany [stare sobie rozwaliłem na jakiejś staruszce], czarne spodnie, zielony plecak. Długie włosy posiadam [wymordowałem w mojej wsi wszystkich fryzjerów], więc peruka, która była proponowana przez sprzedawcę jako nowy „top-true-trend”, nie była potrzebna. Pierwszy stopień wtajemniczenia osiągnąłem – byłem tzw. "kinderem". Oczywiście, nie spocząłem na tym. By osiągnąć poziom drugi – czyli „metal początkujący” musiałem zapoznać się z twórczością nowej Metaliki oraz Nirvany, a także nauczyć się pokazywać „diabełka”. Trzeci poziom – „metalowiec” - należało nauczyć się wszystkich odmian metalu oraz umieć odczytywać nazwę z logo kapel blackowych, a także posiadać chociaż jedną mp3 jakiejś kultowej kapeli metalowej. Mój wybór padł na Arkę Noego, gdyż horda ta przez kilka miesięcy figurowała wysoko na liście sprzedarzy płyt rock/metal w sieci pEMPeK, publikowanej przez branżową prasę. By osiągnąć poziom „True” należało nabyć bluzkę, a na Allergio- kasetę (broń Szatanie nie CD!) DarkThrone i słuchać jej z założonymi rękoma i pomalowaną twarzą. Kiedy z tym wszystkim się uporałem pozostał mi ostatni poziom „Czarny Syn”. Metalowców, którzy osiągnęli ten stopień wtajemniczenia rozpoznaje się po posiadaniu tzw. "Mrocznej Dziewczyny"- w związku z tym na końcu artykułu podano telefon kontaktowy do jakiejś "Anzelmy Hellfire". Aby zasłużyć na jej względy, rozpocząłem wykonywanie instrukcji Bravo Girl: udałem się do lasu, wypiłem kilkanaście jaboli, potem wdychałem zapach gnijących zwierząt… następnie wykopałem dół, położyłem się w nim, poprosiłem starszego pana, który akurat przechodził by mnie zasypał. Wszystko po to, by mój ubiór nabrał odpowiedniego zapachu… gdy tak leżałem zaczęło się robić nieco duszno. W końcu zorientowałem się, że się duszę. Z trudem udało mi się wydostać spod sterty ziemi… byłem naprawdę wściekły… Wróciłem do Sex Shopu, spaliłem wszystko co kupiłem, zniszczyłem kasety, a do redakcji Bravo wysłałem kopertę z wąglikiem i spermę kleryka w strzykawce.
IA CTHULHU!

syfyzowe prace cz.1

2006-02-26T03:32:00.000-08:00

Cthulhu wysyła ku mnie mroczne myśli. Gdy widzę jakieś zwierzę, Głos Cthulhu szepce "wyruchaj to". Gdy przechodzę wiaduktem nad ulicą- "zrzuć kamień na pędzącą karetkę pogotowia". Gdy zaś słyszę zespół Łzy- "masz jeszcze za mało trotylu do dokonania tego zamachu".
Z powodu posiadania takowych predyspozycji, zatrudniłem się w pewnym Sex Shopie. Dziś jest mój pierwszy dzień pracy- zabiłem właśnie właściciela za pomocą rozpalonego żelazka. Niezła to melina. Coś czuję że się tu jeszcze zabawię. Na razie kończę bo Cthulhu każe mi zorientować się w zawartości sklepowej wideoteki.

koncert eurowizji Ich Troje

2006-02-25T01:00:00.000-08:00

Po mych ciekawych przygodach z klerem postanowiłem się zrelaksować. Dzisiaj miał odbyć się mini-koncert Ich Troje w mojej mieścinie. Wstęp był wolny, więc… co tam, pójdę, posłucham, zrelaksuję się. Kiedy już znalazłem się na placu postanowiłem dopchać się do samej barierki, moje nabijane gwoździami adidasy znacznie mi pomogły w tym celu. Co ciekawe po drodze mijałem zarówno staruszki, hiphopowców, metali, punków, dzieci, gotyckie dziewczęta, gejów, skinów, oraz zwykłych zjadaczy chleba. Zaiste, Ich troje jest naprawdę popularnym zespołem!!! Trochę trwało, zanim pokazał się zespół. Kiedy wreszcie Wiśniewski i dwoje pozostałych zaczęło swój występ, kilkunastu długowłosych młodzieńców ubranych w koszulki z napisami typu „only true death metal”, którzy podobnie jak ja, stali pod sceną zaczęli skakać, odbijając się od siebie. Pod sceną zrobił się tzw. młynek. W pewnym momencie wpadł na mnie metalowiec w koszulce Deicide. Zdenerwowałem się, rozchlastałem mu szyję za pomocą maszynki do golenia. Kolejnego, który na mnie wpadł przebiłem ogromnym wibratorem. Moja działalność została zauważona przez ochroniarzy [tłum bawił się dalej]. Tych, którzy podbiegali do mnie, paliłem za pomocą miotacza ognia. Wiśniewski już zdążył się trzy razy popłakać na scenie, mimo, że nie dobiegł jeszcze końca drugi utwór. Byłem wkurwiony, więc zdenerwowało mnie to. Wdarłem się na scenę i brutalnie zgwałciłem Wiśniewskiego, wyrywając jego czerwone włoski, co nie zostało zauważone przez widownię. Ze sceny rzuciłem się na publikę, trzymając w rękach kosiarkę. Kosiarka szybko jednak się zepsuła, więc pomogłem sobie maczetą. Niestety, duża część ludzi uciekła, a ja musiałem się jeszcze rozprawić z przyboczną strażą Wiśniewskiego, a to już całkiem wymagający przeciwnicy. Tych pozabijałem za pomocą katany. Z wyrzutni rakiet ostrzelałem scenę. Od niechcenia oddałem mocz na płonące zgliszcza… Ale Wiśniewski pewnie przeżył – nie od dziś wiadomo, że twarda z niego sztuka.

HAIL pomroczne CTHULHU!!!

Kazanie bez morału (wierni są już martwi)

2006-02-24T00:39:00.000-08:00

Kurwa!!! Ja już tak dalej nie mogę! Być takim grzesznym! Pobiegłem więc z rana do najbliższego kościoła się wyspowiadać. Kiedy wpadłem do środka zobaczyłem długą kolejkę osób, które tak jak ja, szły do spowiedzi. Cóż mi pozostało, mogłem tylko czekać. Przede mną stał młody człowiek z długimi włosami i bluzą MayheM. Nerwowo się rozglądał, aż w końcu spuścił gacie z okrzykiem „już dłużej nie wytrzymam” i zaczął się masturbować. Jak można być tak nieczystym?! Z pomocą motyki rozjebałem jego kudłaty łeb, mózg religijnego fana norweskiego blacku ochlapał ludzi stojących przed nim, co wywołało panikę. Ludzie biegli w popłochu, tratując się, ja mordowałem kolejnych wiernych z pomocą wysłużonej piły motorowej. Kiedy kościół opustoszał, to znaczy, kiedy wszyscy poza mną i księdzem byli martwi, udałem się do konfesjonału. Zacząłem szeptać moje grzechy. Kiedy to robiłem zza kratki, za którą był skryty „czarny”, dobiegał odgłos… klepania. W pewnym momencie usłyszałem stęknięcie, sapanie. Nagle ksiądz zapytał: „czy chcesz poznać prawdziwy smak pokuty? Jeśli tak, wyjdź z konfesjonału i skieruj się do mojej celi!”. Uczyniłem to. Chwilę czekałem, zanim klecha przyszedł. Kiedy się jednak pojawił zaczął rzucać niedwuznacze propozycje, jednym słowem dobierać się do mnie. Wkurwiłem się – ja zawsze chędożę, nikt nie chędoży mnie! Zasadziłem mu między oczy kopa z glana, co zmiażdżyło jego nos. Wyszedłem z celi. Jednak łatwo było domyślić się, że ksiądz to twarda sztuka. Nie myliłem się. Menda zaatakowała mnie cytatami z Biblii i kadzidłem. Ja uzbrojony byłem w tasak i sztuczną choinkę. Tasakiem pozbawiłem księdza kończyn, a choinką przygwoździłem do ściany. Kiedy wreszcie się wykrwawił oberwałem mu głowę i nasadziłem ją na jedną ze sztachet płotu otaczającego kościół. Amen! Wróciłem do domu, i na zakończenie tego dnia złożyłem krwawą i pokrytą spermą ofiarę dla Cthulha ze skejta, którego złapałem w drodze powrotnej…

Dobry kleryk to martwy kleryk (niech płoną kościoły)

2006-02-23T04:56:00.000-08:00

Siedzę w domu, słyszę dzwonek do drzwi. Otwieram „czego chcesz kurwa?” a tam ksiądz w sutannie pyta o kolędę. Nie wiem co powiedzieć, a on mi się ładuje do domu, myślę polecę po siekierę i się skończy zaraz, a on zaczyna modlitwy odmawiać. Patrzę na niego, a on mówi „gdzie koperta?” „jaka koperta ty chuju zajebany?” myślę se polecę zaraz po siekierę i się skończy, nie, a on zaczyna się rozbierać, tego już za dużo, ale on zdjął sutannę, a tu brzuch zgniły i wyżarty jak u trupa, myślę se co za kolęda w środku sierpnia, a ten brzuch jemu się normalnie wzdłuż otwiera i żebra zaczynają chodzić jak wielkie szczęki pionowe, a jelitami się oblizuje. No to ja spierdalam, a on ze śmiechem za mną, ja chwyciłem za łopatę, w łeb mu zajebałem, łeb odleciał, krew chlusnęła z karku jak hydrant, a te żebra mu wychodzą spod skóry na klacie i mnie normalnie gryzą z boku, no to ja mu dałem tą kopertę, a on se poszedł, nie. No to co ja miałem z tą jego głową zrobić, psu sąsiadów wrzuciłem do miski to dwa dni potem zdechł sukinsyn. A księdza i tak wymienią na nowego.

Sperma w konfesjonale (ssij mego penisa ministrancie) / wyrywanie chwasta zwanego chrześcijaństwem

2006-02-22T08:19:00.001-08:00

Dzisiaj rano obudził mnie dziwny hałas. Wyjrzałem przez okno. Na placu pod moją kamienicą [resztę lokatorów pozabijałem, więc kamienica była moja] zatrzymała się… pielgrzymka! O żesz kurwa! Zdjąłem ze ściany szablę mojego dziadka, kombatanta. Wybiegłem przed dom, zobaczyłem księdza, który śpiewał sobie wesoło. Zajebałem mu szablą, ale, że ta była tępa, miast rozciąć głowę „czarnego” wbiła się. Rzuciłem drgającym w konwulsjach ciałem księdza na najbliższą zakonnicę, odbezpieczyłem dwa granaty i cisnąłem nimi w grupę spanikowanych pielgrzymów! Wybuch rozniósł ich kończyny i wnętrzności po okolicy. Ci którzy przetrwali zaczęli uciekać, część z nich schroniła się w barze „Kocia Moszna”. Wbiegłem tam uzbrojony w motykę, rozjebałem kilku. Tych, którzy przetrwali i ten atak, przewierciłem wiertarką. W międzyczasie poprosiłem barmana, który zaśmiewał się widząc umierających pielgrzymkowiczów o drink „chujowy, ale dobry na robaki”. Zamiast go wypić, wybiegłem z drinkiem na zewnątrz baru. Pobiegłem do parku. Tam zobaczyłem kolesia, ubranego w koszulkę Metallica i glany, mimo upału. Na pielgrzymkach pełno takich… Podbiegłem do niego – nie zauważył mnie. Popukałem w ramię. Odwrócił się. Wylałem mu na twarz „chujowy, ale dobry na robaki”. Jego ryj [obleśny, zresztą] zmienił się szybko w jedną wielką krwawiącą ranę. Co by się chłopak nie męczył wbiłem mu w serce wiertarkę. Włączyłem ją. Moją twarz ochlapała jego posoka. Odlałem się na truchło, pobiegłem dalej. Co jakiś czas znajdowałem następnych – jednego oblałem benzyną i podpaliłem, innego pozbawiłem nóg, zostawiłem by się wykrwawił. Jednej dziewczynie – miała bardzo ładne oczy – wyłupiłem je. Następnie wbiłem jej rurkę do gardła. Głównie jednak roztrzepywałem czaszki pielgrzymów o chodnik. Kiedy wreszcie skończyłem masakrę [trochę to trwało -150 ludzi to jednak jest coś!], pojechałem do Częstochowy. Tam dokonałem globalnej rzezi, uzbrojony w wyrzutnie granatów i rozrzutnik rotacyjny. Kiedy wszyscy legli, zszedłem do kompleksów pod miastem, tam znalazłem dwunastu biskupów, trzech murzynów i jednego rabina. Tych najpierw wychędożyłem [podobało im się], a następnie zamordowałem, rozcinając im czaszki i wyciągając z nich mózgi za pomocą odkurzacza.

Wróciłem do domu… to był ciężki dzień.

Hail Cthulhu!!!

Polowanie na katola [nie ma łatwo kiedy ksiądz zgasi światło (pięść prześmiewcy)]

2006-02-21T08:11:00.000-08:00

Dziś w prenumerowanym przeze mnie czasopiśmie "Martwy żyd" przeczytałem ze zgrozą, że zakonnice są w klasztorach obrzezane! Tego nie zniosę!
Wsiadłem w kombajn i pojechałem do najbliższego klasztoru- bramę staranowałem machiną rolniczą i zmieliłem kilka sióstr znajdujących się na dziedzińcu. Następnie wyskoczyłem z pojazdu uzbrojony w toporek. Machałem nim równo, krew chlapała dookoła. Zakonnice, które mówiąc szczerze nie są zbyt wymagającymi przeciwnikami, padały jak muchy pod moimi ciosami. Znosiłem porąbane zwłoki do katakumb klasztornych i tam budowałem z nich ołtarz dla Szatana. Po złożeniu na nim kilku pokłonów i obowiązkowej masturbacji, wziąłem z kombajnu strzelbę i poszedłem poszukać siostry przełożonej bo z doświadczenia wiem, że taka wiedźma umie się dobrze ukryć. Nie myliłem się- była w konfesjonale. Zgwałciłem ją od niechcenia, wyprowadziłem na zewnątrz i powiesiłem na drzewie (używając do tego celu sznurka od snopowiązałki). Potem podpaliłem kompleks klasztorny, poczekałem trochę aż niedobitki zaczną uciekać przed ogniem, rozwaliłem je ze strzelby i usatysfakcjonowany wróciłem do domu. Tam powyciągałem z trybów kombajnu pourywane kończyny zakonnic i przystąpiłem do gotowania kolacji. Kolejny bastion żydostwa (i kurestwa) padł dzięki mnie, ha, ha, ha!
SIEG HEIL CTHULHU 88!

LETNIA ORGIETKA!

2006-02-20T08:47:00.000-08:00

Dzisiaj rano poszedłem na cmentarz, na grób rodziców. Potem udałem się do baru mlecznego "Kocia Moszna", gdzie żywię się od czasu ich śmierci. Gdy kończyłem jeść podeszło do mnie kilku znajomych z sąsiedztwa i powiedzieli: "nuda jak chuj, trza znaleźć ruchańsko!", no to ja na to: "ok!".
Wyszlimy na wiochę, przy drodze leżał stary pies bez łap. Wyruchaliśmy go w dupę po kolei, dla mnie było to bardzo fajne, bo dawno już nie dymałem żywego zwierzęcia (gwoli ścisłości dodaję, że w wyniku stosunków jakie odbyliśmy pies zdechł). Potem chodziliśmy po chatach i wyciągliśmy z nich najstarszych dziadów, pakując im na zewnątrz po dwa lub trzy chuje naraz do dupy. Dwóch emerytów nie wytrzymało tego, natomiast jeden po wszystkim przyłączył się do nas. Poszliśmy więc na plebanię. Proboszcz nie zdążył nam uciec i wzięliśmy go "w dwa ognie"- musiał posuwać dziadka, samemu zaliczając po kilka wsadów w dupsko od każdego z nas. Na koniec wyłapaliśmy co ładniejsze dziewczyny ze wsi, zaprowadziliśmy je do gminnego ośrodka dla inwalidów oraz upośledzonych umysłowo i kazaliśmy dziewczętom pierdolić się z kalekami, a my patrząc na to trzepaliśmy se. Ledwo pokaz się zaczął, rozochoconemu dziadkowi "puściły hamulce" i zaczął nam obciągać, a koledzy grupowo spuszczali się na jego twarz. Chyba wtedy straciłem kontrolę nad sytuacją, rozpoczęła się wielka orgia, w której inwalidzi masturbowali się nawzajem kikutami kończyn, niedorozwoje od stóp do głów wymazani gównem udawali jurnych czarnuchów, a my z kolegami łapaliśmy kogo popadnie, zanosiliśmy do kuchni, tam przywiązywaliśmy do rozgrzanego pieca i dymaliśmy na zmianę przynajmniej po kilkanaście razy. Zresztą tak naprawdę to słabo pamiętam co się działo, wyjmowałem swego wacka raz z czyjejś dupy, raz z ucha a raz z nosa. Cały ociekałem spermą która zawierała dziwne grudki jakby twarogu.
Po wszystkim zebrałem ciała ludzi wyruchanych na śmierć, zaniosłem do lasu i zakopałem. Za dwa tygodnie będą jak znalazł do nowej orgietki, tylko jeszcze nie wiem czy kolegów zaprosić, bo w ich towarzystwie to rozum mi zupełnie odbiera!!!
IA CTHULHU 666!
HAIL PERUN 14!

Slawa!

2006-02-19T08:32:00.000-08:00

Postanowiłem skończyć ze spożywaniem zwłok. To jest niehumanitarne. Owszem, odgryźć od czasu do czasu jakiemuś pomrocznemu metalowi lub hiphopowcowi wacka – to co innego. Ale wpierdalać komuś bebechy - no cóż, ani to smaczne, ani pożywne. Czuję się już zdegustowany tym sposobem życia.
Póki co, postanowiłem zajmować się pogańskimi obrządkami. Chodzę codziennie do lasu, gdzie tańczę wokół pniaka, modlę się do grzybów i jagód. Daje mi to moc. W sieci czytałem o wielkim zjeździe pogańskich wojowników, koniecznie chcę tam pojechać. Będzie tam jak w pięknej pieśni „Noc Kupały”. Na to czekałem. Już od dawna zasmarowuję swą kuśkę olejkami, by ładnie pachniała i wyglądała.
IA CTHULHU I SWARÓG!!!!

Wczasy part 2

2006-02-18T03:33:00.000-08:00

O żesz kurwa! Jak się wkurwiłem. Zupa była za słona! Zapierdoliłem całą rodzinkę trzepaczką. Podpaliłem im dom, odlałem się na ich drgające trupy, zmasturbowałem się na psa, spaliłem kościół, wychędożyłem kilka bobasów i wróciłem do domu. Kurwa, ja pierdole, jak jestem wkurwiony kurwa! Kurwa chuj wam kurwa wszystkim kurwa w dupę kurwa!
IA CTHULHU!!!

Wczasy part 1

2006-02-18T00:58:00.000-08:00

Dzisiaj pojechałem do wujka na wczasy. Jest fajnie i tak sympatycznie. Jacy mili ludzie i mają komputer ze stałym łączem! Wreszcie czuję, że żyję. Jest tu tak fajnie, że się chyba stąd nie ruszam. Czuję się kochany. Za pół godziny obiad. Ciocia świetnie gotuje.

GDY ZNÓW PRZEDAWKOWAŁEM CODZIENNĄ PORCJĘ BUTAPRENU...

2006-02-17T08:58:00.000-08:00

Smutno mi. Smutno mi, dlatego, że zamordowałem swoich rodziców. Smutno mi, że ich poćwiartowałem. Smutno mi, że się onanizowałem nad ich zmasakrowanymi zwłokami. Smutno mi, że zdetonowałem swojego psa. Smutno mi, że upiekłem swojego kota. Smutno mi, że zamordowałem 66600 ludzi. Smutno mi, że torturowałem i mordowałem z wyjątkowym okrucieństwem metalówy, gotyki, punkówy. Smutno mi, że zgwałciłem 88 młodych kobiet. Smutno mi, że zniszczyłem z bazooki przedszkole i sierociniec. Smutno mi, że spaliłem 14 kościołów. Smutno mi, że to ja jestem winny wybuchu reaktora w Czarnobylu. Smutno mi, że właśnie onanizuję się ręką starszej pani, którą to panią wepchnąłem pod pędzący tramwaj. Smutno mi, że obdarłem i poćwiartowałem moją byłą kurwę. To się znaczy dziewczynę. Smutno mi, że zabiłem tak wielu księży. Smutno mi, że mnie nikt nie lubi, mimo, że się tak staram. Smutno mi, że wparowałem na imprezę i zmasakrowałem kilkanaście nastolatek oraz ich chłoptasiów w wieku ok. lat 25. Smutno mi, że są na tym padole łez ludzie, którzy są zdegenerowani tak jak ja. Smutno mi, że nie znam ich. Smutno mi, że mój jedyny kolega zdetonował się w supermarkecie. Smutno mi, że broń i amunicja tak dużo kosztuje. Smutno mi, że moja piła motorowa się spaliła, bo się w nią wkręciły bebechy jakiegoś człowieka. Smutno mi, że do tej pory wychędożyłem tylko milion dwadzieścia trzy chomiki. Smutno mi, że jestem hardkorowym ćpunem, alkoholikiem, erotomanem, psycholem i onanistą. Smutno mi, że jestem necro-pedo-psycho-zoofilem.
A tam pierdolić to. IA CTHULHU!!!!

MUZYKA ŹLE WPŁYWA NA MŁODZIEŻ!

2006-02-16T09:23:00.000-08:00

Koło mojego domu, przy śmietniku bawiło się zawsze grzecznie dwu kolegów: 7 i 9 lat, starszy ma wodogłowie, obaj są ofiarami miejscowego listonosza - pedofila. Dobrzy z nich chłopcy, każdemu menelowi obciągną za darmo. Mają pseudonimy Zupa i Tortura. W Czarnym Harcerstwie, do którego należą, są znani jako "czarne dziury" bo umieją wciągać głęboko. Jakiś miesiąc temu ich druh zastępowy podarował im kasetę z muzyką zespołu "Łzy" i tak zaczęła się ich przygoda z gotykiem. Od tego czasu zmienili się bardzo. Chodzą ubrani w czarne pończochy i buty na szpilkach, przestali obciągać komu popadnie, a ostatnio założyli stronę WWW, na której piszą, że są... PRAWDZIWYMI WAMPIRAMI!
Tak więc uważam, że zespół "Łzy" powinien być zakazany, bo psuje nam młodzież, dlatego też zaczynam przygotowania do zamachu na tę grupę, gdy go dokonam, to opiszę to na blogu. Przysięgam straszliwie pomścić stratę wioskowych lachociągów. Ostrzegam uczciwie fanów tej "czaderskiej" kapeli, żeby nie pokazywali się na koncertach dla własnego dobra. Członków (hi hi hi) zespołu nic już nie może ocalić, a zwłaszcza tej kurwie Ani zapewnię bardzo długą i bardzo bolesną agonię "z szeroko rozwartymi nogami"!!!
CZCIJCIE YOK-ZOTHTOTH'A, A BĘDZIE WAM DANE POZNAĆ SMAK SROMU WASZYCH PRA-PRA-PRABABEK, MNIAM!

SPONTANICZNE WSPOMNIENIA Z WYCIECZKI!

2006-02-15T10:16:00.000-08:00

Kilka dni temu byłem nad morzem. Tam poznałem metyli, którzy poczęstowali mnie jabcokiem. Potem odurzonego zaprowadzili na cmentarz by złożyć ze mnie krwawą ofiarę. Tam jednak spotkali się z bojówką hip-hopowców. Ci byli zaskoczeni, bo własnie masturbowali się nad jakimś truchłem. Metyle szybko rozgromili [i wydupcyli] hiphłopców. Ja grzecznie rozebrałem się i położyłem na Czarcim Ołtarzu. Jeden z Metyli zrzucił swe gwoździe, ćwieki, skóry na ziemię. Obnarzył swe prącie, trzy na metr, czarne jak w habicie ksiądz. Już miał mnie wychędożyć w dupsko, gdy usłszeliśmy gromkie "Na Jądra Obwisłe Trygława!!!". Jeden z murów eksplodował i na stary cmentarz wsypała się horda rozochoconych paganów. Pagany obnarzyły swe pały i rzuciły sie na Metyla pełniącego rolę Czarnego Kapłana. Reszta Metyli próbowała uciekać, jednak obciążeni żelastwem i skórami nie mogli biec zbyt szybko. Poganie doskakiwali do kolejnych Metyli, obalając ich na ziemię i dziarsko pakując pana gieńka między pośladki metyli. Nikt mnie nie zauważył, więc gdy orgia trwała, pozbierałem swe ubrania i udałem się - trochę podchmielony - w drogę powrotną do chaty.
IA CTHULHU!

Treblinka "Hail To Cruelty"

2006-02-14T10:16:00.000-08:00

Dziś kurwa rzuciłem (czytaj: obdarłem żywcem ze skóry, poćwiartowałem i jeszcze drgającą zjadłem) tę skurwioną kurwę, ale jestem wkurwiony kurwa. Kurwa kurwą się urodziła kurwa i jako kurwa zdechnie i wielka kurwa z nią kurwa. Jestem kurwa chodzącym kurwa złem, zgromadziłem w domu 150 kg trotylu kurwa i niedługo kurwa terror się zacznie, bo kurwa nienawidzę wakacji. Więc kurwa będę podkładał bomby na plażach, żeby zabijać kurwy. Będę kurwa wysadzać kościoły w powietrze kurwa mać, żaden żyd nie umknie śmierci! Kina i ulice też nie będą bezpieczne do kurwy nędzy!!!!!!!! Wszędzie będą wasze flaki walały się, krew i kurewska śmierć dookoła! Spaliłem już jeden kościół w mojej wsi, ale to kurwa była tylko rozgrzewka, teraz się kurwa zacznie!! W tej chwili testuję bomby na swoim psie. Przywiązałem go do drzewa i zdalnie zdetonowałem ładunek próbny- pięknie i z kwikiem się rozerwał (oczywiście kurwa mówię tu o psie)! Zaraz zbiorę jego resztki żeby się nad nimi masturbować kurwa. Tak kurwa zrobię bo kurwa przestałem ubolewać nad tym, że noszę w sobie Bestię Piętno Zła! Wy kurwy podludzkie nie mogliście mnie zrozumieć i za to odwdzięczę się wam Piekłem! Teraz kończę, bo kot w piekarniku właśnie przestał miauczeć!
To kurwa nara cioty, do rychłego zobaczenia w Treblince, ścierwa. Niech żyje okrucieństwo i nekro-pedo-zoofilia!!!
IA CTHULHU!

Wszyscy chcą kochać... (pre-Walentynki)

2006-02-13T01:27:00.000-08:00

Dzisiaj żem przelecioł paninke, którom zapoznałem na ynternycie w zeszłym tygodniu - wiency szczenścia niż rozumu. ryj paskudny, osyfiony, nogi krzywe i chude, stare cyce, gruba dupa, garb, zez rozbieżny. ale żem przelecioł. no i na poczontku szło tak jakoś cinżko. a potem letko! po stosunku sie pytom, czymu najpirw cinżko, a potem letko. a ona mówi: "bo na początku były strupy, a potem już tylko ropa."
IA CTHULHU!

PS Właśnie przeczytałem w najnowszym wydaniu magazynu "Sławne Pedały" rzecz następującą: "W domu zamordowanego Euronymusa policja znalazła wielki żelowy wibrator z kawałkami gówna",... hmmmm wiedziałem, zawsze wiedziałem!

ACCION MUTANTE

2006-02-10T01:27:00.000-08:00

Dziś poznałem nowego kolegę. A właściwie dwóch kolegów, bo są to bliźniacy syjamscy zrośnięci biodrami. Mają wspólną miednicę i tylko dwie nogi, więc potrzebują tylko jednej pary butów i spodni jak zwykły człowiek. Ale od pasa w górę ich korpus rozdwaja się w dwie istoty: Kazimierza i Stefana. Z oczywistych względów ich rozdzielenie nie było możliwe. Mają ciężkie życie z powodu posiadania tylko jednego chuja. Kazimierz zwierzył mi się, że jest bardzo religijny, ale Stefan ciągle chce się masturbować, co rodzi konflikty bo wspólny chuj to wspólny orgazm czyli wspólny grzech. Byli z tym problemem u biskupa i on poradził im, żeby każdy z braci odpowiadał za to co dzieje się z chujem co drugi dzień: czyli na zmianę Kazimierz a potem Stefan. To, co Stefan robi z chujem w swoje dni nie liczy się jako grzech Kazimierza. Mnie osobiście to nie przekonuje. Kazimierz był dzisiaj załamany. Mówił:
-"Straszny grzech! Brat znowu mi strzepał!"
- Jak to?- pytam.
-"To było w nocy! Ja się budzę, a brat trzepie!"
-"Bo myślałem, że jest już po północy! Przykro mi że przeze mnie znów musisz się spowiadać"- odrzekł na to Stefan.
Życie na tej planecie jest zjebane. Będę musiał zajebać tę pomyłkę natury. Zabijajcie się, o ludzie! Wszystko co podsyca nienawiść i sieje śmierć jest dobre! Zabijajcie słabszych i bezbronnych, zabijajcie i torturujcie bezlitośnie! Śmierć gejom i niższym rasom!!!!
IA CTHULHU!

Mroczny S(m)utek

2006-02-09T01:44:00.000-08:00

Wybaczcie, ale ja już nie mogę dłużej się oszukiwać. Dziś znowu doszło do mnie jakie moje życie jest zjebane!!! Po prostu tacy ludzie jak ja nie mogą znaleźć dla siebie miejsca w społeczeństwie i dlatego skazani są na samotność. Mam tylko kilku kolegów z internetu, bo w prawdziwym życiu nie spotkałem nikogo kto byłby tak samo mroczny jak ja i na moim poziomie. Ale to często nie wystarcza, czasem chciałoby się poczuć prawdziwą bliskość drugiego czowieka. Wtedy wychodzę z domu i szukam na ulicy jakichś ludzkich śmieci: pedałów, czarnuchów, żydów albo wietnamców. Atakuję znienacka, wbijam nóż w plecy a ciała zanoszę do piwnicy. Czasem poleję benzyną i podpalę jakiegoś pijanego brudnego lumpa. To jest bardzo śmieszne. Nigdy jednak nie zabiłem jeszcze żadnej młodej kobiety (przed zgwałceniem). A ostatnio lubię wyciągnąć z wózka kilkumiesięcznego bobasa i ostro wychędożyć go w ciemnym zaułku. Natomiast pierdolone dziwki, kurwiszcza pierdolone żeńskie szmaty (najlepiej z subkultury gotyk, punk, black metal albo skinhead) włóczące się po ulicach składam w ofierze Cthulhu, najpierw zawsze je torturuję. Samotność i uczucie opuszczenia doskwiera mi zwłaszcza po tym jak zamordowałem rodziców. Mam wyrzuty sumienia, że onanizowałem się nad ich poćwiartowanymi zwłokami. Gdybym miał jakąś dziewczynę to nie zrobiłbym tego, ale żadna mnie nie zechce ponieważ na skutek odbywania częstych stosunków analnych z martwymi zwierzętami mój penis przybrał dziwną barwę i woń. Tak więc moją jedyną radością jest muzyka, książki i filmy, które wymieniłem w opisie profilu niniejszego bloga. To one dają mi siłę. Jestem samotnikiem w morzu ciemności, odrzucony przez świat i przez ludzi, ale niczego już nie pragnę dla siebie jak odrobinę miłości mego Władcy - Cthulhu.

{porno, seks, cumshot, ass, pussy, prącie, lizać, hardcore, teen, amateur, lesbian, dupa, koza, ssij, sprośne, chuj, jądra, eat my cock, hot young bitch, hot old bitch, filthy whore, nekro-sado-maso-zoofilio-fagia}

Kultowy Wpis O Byku!

2006-02-08T02:37:00.000-08:00

Właśnie ładuję penisa w dupsko zmasakrowanego byka, pozbawionego głowy, który cuchnie gnijącym ścierwem. Pewnie dlatego tak śmierdzi, że jest już mocno nadgniły. Dookoła truchła latają muchy, które składają jajka w ranach tego zwierzęcego ścierwa. Owady siadają co chwila na mnie, przyciągam je pewnie smrodem gówna, którym jestem cały wymazany. Ja cały czas, nie zrażając się tym, posuwam martwego zwierzaka. W pewnym momencie widzę, jak wielki bąbel na ciele byka pęka, wylewa się zeń ropa. Unoszę nóż, cały czas wsuwając i wysuwając swego penisa w odbyt zwierza, tnę po zgniłych plecach. Przestaję gwałcić trupa, wsuwam rękę w nową ranę. Wyjmuję ją, patrzę jak po zakrwawionej, pokrytej także ropą dłoni pełzają larwy, które zalęgły się w zgniłym truchle. Mimo, że takie widoki nie robią już na mnie wrażenia, wymiotuję na truchło zwierza. By przestać podcinam sobie gardło. Krew miesza się z wymiocinami. Upadam. Wtulam swoją twarz w obsarny, nadgniły odbyt zwierza. To koniec...

DZIWNA PRZYGODA DZISIAJ RANO

2006-02-07T03:26:00.000-08:00

Siedziałem w swoim pokoju bawiąc się gnijącym kutasem ostatniego zabitego przeze mnie człowieka. Właśnie próbowałem włożyć sobie go do nosa, gdy ktoś zadzwonił do drzwi. Wyjrzałem przez wziernik. Zobaczyłem jakiegoś kolesia ubranego bardzo czysto. Wychodzę, pytam, „czego pan chce?” On uśmiechnął się, nieco pedalsko, odpowiedział „jestem Świadkiem Jehowy”. Potem zaczął coś bełkotać, ale nie słuchałem go. Mój spaczony umysł przepełniały myśli „Zabić! Obsiorpać! Zapakować w odbyt!”.
Zaprosiłem go do środka.
Usiadł na fotelu, w jego oczach zaczęło kiełkować przerażenie, kiedy zobaczył to, co wisiało na mych ścianach. Czyli spreparowane palce, pentagram z wpisaną głową Wielkiego Cthulhu, plakat propagandowy III Rzeszy, pokrwawione siekiery, wnętrzności zwierząt. Nie dziwił się temu zbyt długo. Ogłuszyłem go patelnią.
Powiesiłem go za ręce w pokoju, służącym do torturowania moich gości. Kiedy się obudził zaczął krzyczeć i błagać o litość [jak wszyscy, którzy się znajdą w tym pokoju]. Rozgrzanymi szczypcami zacząłem zdzierać mu mięso z nóg. Koleś jednak zachowywał się zbyt głośno. Dlatego najpierw porozcinałem mu język, następnie zakneblowałem. Wbiłem mu widelec w oko, następnie gwałtownie pociągnąłem. Facet zlał się z bólu. Normalne. Teraz odpaliłem kosiarkę. Przyłożyłem mu ją do stóp. Zmiażdżone kości i mięso fruwały po pokoju. Kiedy z nóg kolesia pozostały już tylko krwawe kikuty, oblałem jego krocze płynną siarką. Facet miotał się zraszając mnie swoją posoką. Długo wytrzymał. Zbliżała się pora obiadu. Dlatego też sprawnym cięciem rozciąłem mu brzuch i zabrałem się za objadanie jego wnętrzności.
Chciałem go jeszcze wychędożyć, jednak odgryzłem świadkowi odbytnicę. Niestety. W miejsce po wnętrznościach włożyłem ładunki wybuchowe. Zatargałem go do garażu, zapakowałem trupolka do mojego autka, po czym wyruszyłem w drogę. Pojechałem do najbliższego ośrodka zdrowia, zatargałem zmasakrowane ciało do przychodni z okrzykiem „siostro, mam tu ciężko rannego”. Trup został zabrany na sale operacyjną, ja, po oddaleniu się na bezpieczną odległość od szpitala, zdetonowałem ładunki, znajdujące w ciele mojej ofiary.
IA CTHULHU!!!

Obrazek, który wisi nad łóżkiem Gebelsa

2006-02-06T22:58:00.000-08:00

;

MASTURBACJA

2006-02-05T02:44:00.000-08:00

Jestem taki smutny... Dziś zabiłem swoją matkę młotkiem i teraz masturbuję się nad jej zezwłokiem. Jestem taki samotny!!! Dlaczego moje życie jest tak smutne? Muszę robić to co każe mi Cthulhu, a on nienawidzi kurew!!!!!! Ja też nienawidzę wszystkich ludzi. Czy ktoś ulituje się nade mną? Dlaczego świat jest tak zły???
[wkładam właśnie parówę do zmasakrowanego pyska matki]
IA CTHULHU!!!!

Hahaha!

2006-02-04T03:28:00.000-08:00

Jesteśmy genialnymi pogańskimi wojami!!! Nasza Pogańska Horda rozgniata każdego na tym padole.
IA CTHULHU!!!

OH WHAT A DAY

2006-02-03T01:37:00.000-08:00

Dzisiaj siedziałem sobie nad jeziorkiem. Powoli sączyłem denaturat [przepuszczony przez chleb] z moim kumplem, podobnie jak ja, degeneratem i czcicielem Wielkiego Cthulhu.
Nagle zobaczyłem jakąś skurwioną szesnastolatkę ze swoim chłoptasiem. Dlatego też wyciągnąłem ze swego plecaka toporek, natomiast mój kolega morgensztern. Rzuciliśmy się na nich z obnażonymi penisami! Najpierw dopadłem do chłopaczka - jednym sprawnym ciosem rozpierdoliłem mu czaszkę, mózg obryzgał jego dziewczątko, które właśnie dostało przez łeb morgenszternem, co spowodowało rozerwanie się policzków oraz wyskoczenie jednego oka. Chłoptaś był trupem, ale ciągle jeszcze drgał, a ja odlewałem się na jego truchło. W tym czasie mój kolega dobijał pierdoloną kurwę. Masakrował jej ciało za pomocą wideł, które nosił zawsze przy sobie. Następnie odciął jej sutki, obrzygał zamasakrwoane, pokrwawione ciało, oblał benzyną i podpalił. Niechcący od płonącej dziewczyny zajarał się cały las, który przylegał do jeziorka oraz kilka okoczlicznych wsi. Ja zdjąłem gacie mojej oszczanej ofierze, po czym odgryzłem jej jądra, następnie fiutka. Krew z jego rozerwanego krocza natryskała mi prosto w oczy. Natępnie, tradycyjnie, wychędożyliśmy ich zwłoki. Za kilka dni, kiedy się już zaśmiergną wrócimy tu i je spożyjemy!
IA CTHULHU!!!!!

Heil Nazi Satanas!

2006-02-02T06:56:00.000-08:00

Ten kurewski blog [porno] będzie miejscem najmroczniejszych wynurzeń [free sex] najmroczniejszej istoty w sieci! tak kurwa czarnuchy i semici! wasz czas się skończył!!!!! [seks, porno, hardcore]!

Cthulhu prowadź Białych do zwycięstwa!!!!!!!!!!! 88! 14! 666!

IA CTHULHU